Eu quero + é ser feliz !!!

Boas Novas, mas faltando ânimo...

2006-10-29T19:46:00.000-03:00

Olá girls,

Tudo bem com vcs? Espero que sim e que tenham tido um final de semana bem light!

O meu final de semana foi bem legal, mas nada light... Mas enfim, fazer o que, coisas da vida... A gente faz nossas opções e temos que nos responsabilizar por elas, ou em outras palavras não adianta chorar sobre o leite derramado, ou sobre a jaca esmagada no caso...rs

Meus pecados foram sardinha frita, cerveja e pizza...tudo no sábado.

Sinceramente, eu não trocaria os bons momentos que eu tive tomando uma cervejinha e comendo um peixinho frito, enquanto ouvia música, tomava sol e papeava com meu marido por umas calorias a menos...como eu disse é uma questão de opção.

Agora eu tenho que me redimir dos pecados do final de semana durante essa semana, porque nem de longe essa farrinha me desanimou ou me fez desistir...

Estou meio desanimada com o blog como vcs devem ter percebido, mas acho que é uma fase e vai passar, espero que sim, pois meu bloghitcho é muito importante parar mim.

Quanto às boas notícias, me pesei na sexta:

66.4 Kg

- 1.8 Kg

Com a farra do final de semana devo ter engordado um pouco pois me pesei na sexta, mas estou muito feliz e satisfeita com esse resultado.

Agora vou tentar arrumar o blog e visitar vcs.

Beijos

Sem Assunto...

2006-10-26T02:10:00.000-03:00

Oi girls,

Estou tão sem assunto, acho que gastei tudo no post anterior.

A R.A está indo bem, mas estou com dor na minha perna, fiquei de molho na cama hoje o dia todo, acabei comento muito pouquinho, nem 80Ks até agora...isso é menos de 800 calorias, estou sem apetite...

Eu estou meio chateada com essa dor na perna, marido que não colabora, enfim, meio down, mas pelo menos não estou comendo o mundo.

Sexta-feria me peso e conto para vocês.

Ah, um recadinho, eu não estou conseguindo visitar vcs durante a semana, no final de semana retribuo às visitas, espero que entendam!

Beijos

PEQUENAS VITÓRIAS, GRANDE SATISFAÇÃO!

2006-10-24T02:05:00.000-03:00

Olá meninas,

Como estão? Espero que bem e firme e forte rumo aos seus objetivos.

Eu estou muito feliz comigo, estou conseguindo comer absurdamente menos do que nos últimos tempos, por incrível que pareça no final de semana eu finalmente consegui ficar dentro do limite de ks, no sábado foram 135 e no domingo 119.

Me pesei para o desafio do Pé Direito no sábado e estava com:

68.2 Kg

- 0.5 Kg

Fiquei super feliz, emagrecer 1/2 Kg por semana é exatamente minha meta! Sei que poderia ser mais, mas pra quem não está fazendo nenhuma atividade física extra está lindo!

Vale muito a pena o esforço, eu valho muito a pena!

Estou confiante que vou consegir chegar ao final do ano com um peso menos do que eu estava no ano anterior, e isso para mim será uma grande vitória.

Hoje o meu dia foi totalmente sossegado, realizei as tarefas da casa numa boa e a noite fiquei me mimando um pouco, dei um jeitinho nas unhas, fiz uma esfoliação no rosto (adeus cravinhos...!), falei com QM ao telefone e dei boas risadas, enfim, hoje foi um dia no stress.

A alimentação também foi totalmente tranquila, estou numa fase muito boa, estou conseguindo comer de tudo, controlando calorias, e escolhendo dentro do possível por qualidade.

Um detalhe básico, eu emagreci tudo o que eu emagreci comendo de tudo, fazendo refeições muito saudáveis, outras nem tanto, comendo pizza de 15 em 15 dias, mas optando sempre por controlar calorias, controlar o QUANTO eu como.

Antes que vozes maldosas ecoem por aí dizendo que não é saudável, eu fiz vários exames antes de descobrir que tinha depressão, e minha saúde estava muito bem obrigada. Agora se alguém gosta de gomer frango grelhado e alface todo dia e para todo o sempre, meus parabéns, desculpe mas pra mim e pra grande maioria dos mortais não rola...

Desculpem mas ando meio puta da vida com uns venenos que andam rolando na blogosfera, todo mundo sabe do que eu estou falando, inveja é algo triste né gente?

Eu acho muito engraçado porque os "venenos" saem de boquinhas descontraladas de pessoas que nem de longe conseguem chegar aos seus objetivos de emagrecimento, e juram de pés juntos, que não imagina, não estão com inveja de uma certa blogueira famosa por seu sucesso, por ter conseguido o que queria... Ninguém, repito, ninguém merece...

É muito triste encontrar em um meio de pessoas que por sua condição (obesidade) já sofrem preconceito de todo um mundo lá fora, pessoas com esse tipo de "caráter", ao invés de nos apoiar agora nós vamos perder nosso precioso tempo alfinetando umas às outras??? Se for pra blogosfera virar isso por favor me avisem, porque eu estou fora...

Ai, falei! Falaria mais, muito mais, mas não compensa... Vcs concordam comigo, o que acham dessa história toda? Desculpem ( mais uma vez), mas não dá pra fechar os olhos e fingir que está tudo em flores...

Diante de tudo isso bate uma vontade de me retirar de cena, deletar o blog e adeus, mas isso aqui já me ajudou tanto! Eu estou aqui para ajudar e ser ajudada, para compartilhar experiências desse tão diícil processo que é o emagrecimento, que vai muito além do método que vamos usar pra emagrecer, envolve todo um lado psicológico, emocional, e por isso não consigo abandonar o blog.

Eu, graças a Deus, nunca fui vítima direta desse tipo de atitude, mas compro a briga de qualquer uma que sofra esse tipo de ataque baixo.

Graças a Deus tambem, eu tive a sorte de encontrar na blogosfera muitas pessoas maravilhosas, fiz verdadeiras amigas, e por isso ainda tenho fé que isso aqui é uma coisa boa, mas confesso que estou decepcionada com o que rolou nos últimos dias, não tem outra palavra pra chamar a não ser baixaria.

Acho que agora chega de falar disso...rs, devo estar meia tonelada mais leve agora...rs

Se alguém se incomodar porque não citei nomes ou se ofender, no problems, é só me falar que eu dou nome aos bois, ou às vacas como prefiram, ou à pessoa se o caso for saber o nome da vítima...

Ah, em tempo, eu não vou comentar no blog dos outros sobre isso, por mais que a pessoa me indigne, prefiro usar o meu espaço para demonstrar minha indignação...

Pois é, essa foi a única coisa chata que aconteceu na minha vida nesse final/começo de semana, o resto foi tudo de bom!

O QUE EU COMI EM 23/09/2006???

1 pão francês
1 col (chá) de manteiga
1 xic pequena de café com leite

3 col de servir de macarrão C/
molho de tomate, milho verde e salsicha

1 barrinha Trio (mousse de chocolate, 69 calorias, 0% gorduras trans e uma delicinha!)

2 fatias pão integral caseiro
2 col de patê de atum "light"
1 copo de iogurte de frutas

TOTAL EM KS: 118.4 - ESTOUREI OS VERMELHOS HOJE, COMI MANTEIGA E SALSICHA, NÃO SABIA QUE SALSICHA ERA VERMELHO, AGORA JÁ SEI...RS

Beijos
Beijos

FELIZ COMIGO!

2006-10-21T03:10:00.000-03:00

Estou muito feliz comigo mesma!

Estou conseguindo maneirar legal na alimentação. Tenho pensado mil vezes antes de comer, e geralmente escolhido o melhor e mais saudável. Estou tendo consciência do quanto estou comendo, pois estou anotando e contando Ks de tudo, e apesar de não estar fácil me manter dentro do limite de 136 ks, percebo que antes eu estava consumindo muitas calorias a mais do que isso, e só de estar diminuindo já fico bem feliz.

Estava lembrando de quando comecei o blog, não foi de um dia pro outro que minha alimentação ficou perfeita, fui me adaptando com o tempo, e obtive ótimos resultados, e dessa vez não vai ser diferente, estou tentando melhorar a cada dia, e se cometo um deslize não me desanimo e nem desando a comer tudo de mais engordativo que eu encontrar pela frente, pelo contrário tento melhorar na próxima.

Estou feliz porque estou sentindo que vou conseguir voltar a me cuidar, a emagrecer...e isso é muito bom!

Agradeço a todas pelo apoio. Sem o blog e sem vcs eu certamente já teria desistido e me entregado, mas isso não aconteceu porque sempre tem uma palavra amiga por aqui para me dar "AQUELA" força!

A única coisa que me chateia é que essa semana eu não consegui fazer nadica de exercícios físicos, e sei que preciso muito fazer, tenho certeza que só com exercícios físicos eu vou conseguir diminuir consideravelmente o peso... Hoje o tempo melhorou um tiquinho e eu ia sair com a Sophia, mas minha perna voltou a doer e eu fiquei mancando, uma dor horrível no nervo atrás do joelho sabem? Eu acho que estou tendo essas crises na perna por causa da friagem e das escadas aqui de casa, afinal eu não estava acostumada a subir escadas com tanta freqüência...mas enfim, espero que semana que vem eu consiga fazer pelo menos um pouquinho de exercícios...

Hoje meu dia não foi muito bom em relação à alimentação, mas eu controlei o máximo que pude.

Meu QM trouxe hoje de manhã um pacotinho de bolachas tipo Calipso mas menor, a bobona aqui caiu de boca...afe, não sei porque ele faz isso! Ele sabe que eu não resisto!

Aí corri pra minha agenda pra anotar e contar ks...aí fiquei tentando controlar o que comia, mas não adiantou muito, eu não consegui preparar nada para o jantar por causa da dor na perna...enfim, o que importa é que mesmo diante da jaca, eu fiz o melhor que pude, e por isso estou orgulhosa de mim.

Amanhã eu vou me pesar pro Desafio do Pé Direito e conto aqui pra vcs tá?

O QUE EU COMI EM 19/10/2006...

2 fatias de pão integral caseiro
1 col Cream Cheese light
1 xic leite desnatado
1/2 col achocolatado

4 col arroz integral
1 concha feijão
4 col carne com legumes
3 col escarola refogada
salada de alface

1 pedaço de torta de banana DIET

1 copo leite desnatado batido com gelatina de morango DIET

3 col arroz integral
3 col feijão
2 pedaços de batata cozida e 1 pedaço de carne cozida

2 pedaços de torta de banana DIET
1 copo leite desnatado batido com gelatina de morango DIET

Chá verde

TOTAL EM KS: 158.97 (estourei!)

O QUE EU COMI EM 20/10/2006

1 pão francês
1 col chá margarina light
1 xic pequena leite desnatado c/ Nescafé

1 pacote de biscoito de chocolate

1 pedaço de torta de banana DIET

1 e 1/2 pão francês c/ patê de atum "Light"

1 sopinha Missoshiru de envelope

2 pedaços pequenos de torta de banana DIET

TOTAL EM KS: 141.7

Beijos e um bom final de semana light!

Post Coletivo Mais Magras / Emagrecimento Saudável

2006-10-20T18:49:00.000-03:00

FALTAM 65 DIAS PARA O ANO NOVO. O QUE VC GOSTARIA DE REALIZAR ATÉ ESTA DATA?

Esse ano foi bem ruinzinho para mim.

Não consegui realizar muitas coisas, praticamente não fiz nada!

Logo no início do ano veio a bendita depressão, depois a síndrome do pânico e a fobia social.

Minha vida parou, ou melhor retrocedeu.

O ano passado foi cheio de realizações. Consegui emagrecer, arrumei um emprego que pagava bem, meu casamento também estava razoavelmente bem, meu relacionamento com minha mãe também estava bom...

Lembro que no último dia do ano meu marido me pôs no colo e me deu os parabéns por tudo que eu havia feito, por como eu havia melhorado...foi muito bom.

Mas esse ano não rolou... a gente está numa situação bem pior que no final do ano passado...

Não consegui emagrecer 1 grama sequer além do que eu já havia eliminado, mas também não engordei o que já é bom.

Agora já praticamente no final de outubro tenho a sensação de que o ano já acabou. Acho que não dá tempo de fazer mais nada...

Sei que não adianta eu entrar na neura e querer fazer tudo o que não fiz até aqui. Nem emagrecer tudo o que eu não emagreci nesse período todo.

Mas é sempre bom vc Ter objetivos a curto prazo, mesmo que sejam pequenos objetivos, o que não dá é ficar sem rumo, sem eira nem beira...

O que eu quero até o final do ano?

Bom eu quero muuuito chegar ao final do ano com um peso menor do que o que eu estava em dezembro de 2005.

Meu menor peso foi 66.5 Kg e na última pesagem eu estava com 67.1 Kg. Então qualquer coisa abaixo de 66.5 Kg no dia 31 de dezembro será muito bom.

Quero também estar em paz até o final do ano, reencontrar meu equilíbrio, porque ano que vem eu pretendo realizar muitas coisas, e se eu não estiver bem corro o risco de sentar e ficar vendo a vida passar.

Quero até o final desse ano adquirir uma rotina de exercícios físicos, nem que seja ½ horinha por dia, além de ajudar a emagrecer é fundamental para a saúde. Fora que meu corpo reage super bem a exercícios, pouca coisa é suficiente para parecer que passo horas na academia malhando...rs, uma vez quando mais jovem tive que fazer aquele exame que mede % de gordura, músculos, ossos, líquidos etc, eu já estava acima do peso e como tive puberdade precoce me tratava no hospital das clínicas aqui de SP, a médica disse que meus ossos eram grandes e os músculos também (não necessariamente com essas palavras...rs) então o meu peso ideal nunca seriam os famosos 10 kg a menos do que os cm da altura, lembro que na época ela colocou 63 kg... enfim acho que é por isso que meus músculos se definem com tanta facilidade.

Quero me organizar melhor, pra Ter tempo e conseguir fazer as coisas que eu quero, curtir melhor esses dias que eu estou em casa.

Quero até o final do ano conseguir uma colocação no mercado de trabalho, e que Deus me abençoe e que dessa vez eu acerte na escolha do emprego.

Sobretudo, quero voltar a me amar, quero melhorar como pessoa, quero conseguir mais comunhão com Deus.

E quero reaprender a racionalizar as coisas, a pensar e agir...

Não quero mais parar de fumar, não por enquanto, mas quero fumar o mínimo possível.

Acho que é isso...rs, parece muita coisa, mas acho que não é não.

Beijos

TERAPIA NA COZINHA!

2006-10-19T03:04:00.000-03:00

Olá queridas! Como estão???

Eu estou bem, melhor que ontem sem dúvida.

Hoje o meu dia foi bem tranqüilo. À tarde assisti um filme com o QM e tirei um cochilo. Quando ele saiu para trabalhar eu fui para a cozinha, e lá fiquei até agora a pouco.

Eu gosto muito de cozinhar, quando posso cozinhar com calma, sem pressa então é uma maravilha!

Hoje aproveitei para lavar algumas verduras, para cozinhar legumes, picar temperos para congelar. Fiquei horas fazendo isso e claro pensando na vida.

Preparei uma comidinha bem gostosa e saudável. E de quebra ainda fiz uma torta de banana light.

Fala sério, um docinho gostoso, sem açucar, com farinha de trigo integral, leite desnatado, quer coisa melhor? Ainda por cima enquanto a torta assava se espalhou pela casa um cheiro delicioso de banana com canela, nham, nham!

Depois jantei e tomei um banho gostoso, passei um óleo para banho bem cheiroso e cá estou.

Não fui à entrevista hoje. Mas tudo bem, outras oportunidades virão e eu nem queria mesmo voltar a trabalhar agora, ainda quero curtir um pouco mais minhas "férias", quem sabe viajar para a casa do meu irmão, fazer uns artesanatos...enfim...

Mas é claro que se aparecer uma oportunidade para "O EMPREGO" eu vou, e também se pintar algum trabalhinho esporádico não vou recusar não.

Hoje tomei meu chá verde, anotei tudo o que comi, mas não saí para caminhar com s Sophia, continua chovendo muito por aqui, eu quero SOL!!! Tudo bem que eu podi ter feito uma horinha de bicicleta, mass pula essa parte, sem stress...rs

O QUE EU COMI HOJE???

3 fatias de pão integral caseiro
1 e 1/2 col cream cheese light
1 xic leite desnatado
1/2 col achocolatado

2 bolachas cream cracker light Bauducco
1/2 col cream cheese light
5 bolachas maizena

3 col arroz integral
1 concha de feijão
4 col carne c/ legumes
4 col escarola refogada
salada de alface americana

Chá verde

1 pedaço de torta de banana diet

TOTAL EM Ks: 112.9

Eu diria que está quase bom...

Beijos

TURBILHÃO DE PENSAMENTOS...

2006-10-18T02:10:00.000-03:00

Estou confusa, um zilhão de coisas passam pela minha cabeça...

Preciso colocar tudo pra fora...vai ficar confuso, espero que quem leia consiga entender.

***Hoje me ligaram pra fazer uma entrevista de emprego. Era uma vaga de recepcionista, mandei o currículo ontem, é em uma boa empresa, com um bom salário, como eu quero mudar de área (não mais telemarketing) era para mim uma boa oportunidade. Pois bem...

*** Hoje também minha mãe me ligou porque estava no hospital, ela está com bronquite, fui encontrá-la e buscá-la. Tenho alguns problemas em relação à minha mãe, e me fazem muito mal, ultimamente confesso que estava tentando evitá-la.

*** Quando cheguei em casa tinha o recado da tal entrevista, eu estava mal, péssima, não tinha dormido à noite, o encontro com minha mãe não foi lá muito fácil...liguei mesmo assim. Não me empolguei.

*** Fiquei pensando se ia ou não ia, decidi não ir. Porquê? Oras, porque ninguém ia querer uma recepcionista gorda, feia, com uma expressão triste no rosto. Porque eu não sou bonita, porque eu não sirvo pra isso, porque eu não tenho uma roupa decente pra ir a uma entrevista de emprego, porque eu estou maltratada, meu cabelo está um lixo, minhas unhas estão horríveis, porque eu não tenho coragem de encarar um processo seletivo e levar um não e ficar imaginando os porques...
Foi tudo isso que passou pela minha cabeça. É exatamente assim que eu estou me sentindo.

Quero mesmo é me trancar no meu mundinho, eu, meu marido e a Sophia, só isso, mais nada e mais ninguém. Mas a vida vai bem além disso...

Putz, eu me olho no espelho e me acho horrível, daqui 10 minutos me olho e já não acho tão ruim assim, daqui a pouco me acho linda...afe

Estou confusa, estou confusa em relação a mim.

Pensei até que talvez seja melhor eu me contentar em passar o resto da minha vida trabalhando com teleatendimento, me escondendo do mundo atrás do telefone.

Pra completar minha mãe escolheu ir ao Pronto Socorro do bairro onde morávamos... Tantas lembranças ruins, tantas recordações de um passado que eu quero esquecer mexeram mais ainda comigo.

* Melancólica, esse é meu estado natural desde que eu me lembro da minha existência, desde criança mesmo, mas ultimamente não tenho me permitido ser. Tenho tanto medo da depressão que me obrigo a não ser, me obrigo a estar bem e feliz dia após dia. Mas para isso me permito outras coisas do tipo fumar e comer doces feito louca.

Não quero fazer drama sobre a minha vida, mas será que a minha vida não é um drama? Ou será que depende de mim se ela será ou não um drama daqui pra frente?

Confusa e melancólica, esse é meu estado atual.

Desculpem a confusão, mas precisava "regojitar" tudo isso.

*****************************************

REEDUCAÇÃO ALIMENTAR E EMAGRECIMENTO

Andei pensando e repensando esse assunto esses dias.

Pensei até que talvez eu seja mais feliz gorda. Mas não eu não sou.

O pior é que mesmo tantos quilos depois, eu continuo me sentindo gorda. Enorme por sinal.

Repensei tudo e decidi fazer algo por mim, não muito porque eu não consigo. Vamos de baby steps.

Minhas resoluções:

Mudei minha meta, calculei, recalculei meu IMC e decidi que a princípio, quero SOMENTE estar com um peso saudável.

O máximo que posso pesar para isso é 66 Kg.

Pesar 55 Kg é lindo e é um sonho, mas me parece muito distante.

Então minha meta AGORA é 64 Kg, quando eu chegar lá vou ver como me sinto, como estou e posso até repensar e estabelecer outra meta.

64 Kg porque coloquei uma margem de "segurança" de 2 kg pra me manter com um IMC saudável.

Decidi também cuidar melhor do bloguinho, me dedicar mais a ele, além de me ajudar a emagrecer é praticamente uma terapia.

Pra conseguir voltar a emagrecer decidi fazer tudo com muita calma, bem devagar mesmo pra não me stressar. Estabeleci 3 pequenos objetivos pra essa semana:

- Voltar a fazer meu diário alimentar

- Sair de casa para caminhar pelo menos 30 minutos com a Sophia, bom pra mim e pra ela.

- Voltar a tomar chá verde, de preferência 2 x por dia.

Por enquanto nesses dois dias ainda não consegui cumprir os 3.

Estou anotando o que como, tomei chá verde ontem mas hoje não e não saí pra caminhar nem um dia pois está chovendo por aqui...

Só vou colocar novos objetivos quando cumprir esses, sem stress.

O QUE EU COMI HOJE???

1 barrinha de cereal - 69 calorias
1/2 copo leite desnatado

1 banana nanica

1 pedaço palmito
2 col ervilha
1 rondelli presunto e queijo
2 azeitonas
6 palitinhos batata frita
1 col chá molho para salada

3 conchas de sopa de ervilha

1 taça de mousse de chocolate

2 danoninhos

1 xic leite desnatado
1 xic corn flakes

Obs: Almocei em um restaurante por kilo.

Obs 2: A mousse de chocolate é remanescente do findi, concluí que só tenho uma opção, não ter certos alimentos em casa, porque se tiver como mesmo...

Obs 3: Na minha opinião foi uma alimentação horrível, mas está bem melhor do que nos últimos dias

Amanhã vou encarar a cozinha, minha geladeira está "entupida" de coisas verdes e legumes. Hoje fui no mercado e gastei R$ 2.00 e comprei um monte de legumes e verduras, pois é com R$ 2.00 não dá nem pra comprar uma lata de leite condensado e 1 de creme de leite pra fazer um doce engordativo...ser saudável além de tudo é mais barato...rs

****************************************

HISTORINHA QUE VALE A PENA REGISTRAR...

Domingo à noite...

Meu marido me pergunta se eu comi os chocolates que ele trouxe (10 Sem Parar).

Eu com cara de menina arteira digo que sim.

Ele dispara: A sra. trate de começar a correr, pq senão quando vc ver está um "bucho" de novo.

Ele não é nada delicado com as palavras, mas sei que a intenção não foi ofender.

Faço bico...

Ele vem me dá um beijo, e diz: Vc sabe bem o quanto custou chegar até aqui, não vai agora engordar tudo de novo, depois vc fica deprimida pq engordou e aí não consegue emagrecer nem fazer mais nada...

Pois é, serviu pra ajudar a ficha cair....

Beijos

POST COLETIVO - EMAGRECIMENTO SAUDÁVEL - MAIS MAGRAS

2006-10-13T22:03:00.000-03:00

TEMA - VOCÊ TEM MEDO DE QUÊ?

Muito propício esse tema para mim.

Estávamos falando no emagrecimento saudável sobre medos, compulsão, essas coisas, durante essa semana.

Eu descobri que tenho medo de emagrecer mais.

Tenho medo de emagrecer e não ficar do jeito que eu gostaria.

Tenho medo de ficar toda flácida.

Tenho medo de "chegar lá" e descobrir que não estou feliz.

Tenho medo de emagrecer e perder todas as minhas roupas que estão ótimas.

Tenho medo de descobrir que ser magra não é o que realmente eu queria.

Tenho medo de ficar linda, e isso me trazer problemas, porque meu marido é extremamente ciumento.

Tenho medo de mostrar ao mundo quem realmente eu sou, porque há um estereótipo da "gordinha" que me proteje.

Tenho medo de não saber ser magra.

Tenho medo de não saber que estou magra.

Tenho medo de não saber ser apenas "normal".

Tenho medo de não estar mais gorda e mesmo assim continuar me sentindo excluída e vítima de preconceito.

Tenho medo de chegar na minha meta, ficar feliz, e não conseguir manter o peso, e engordar tudo de novo.

Tenho medo de nunca ser feliz, independente do meu peso, é algo como se estar acima do peso me garantisse uma esperança de que se um dia eu chegar na minha meta de emagrecimento enfim, possa ser feliz, e se se eu chegar lá e me descobrir infeliz, aí já era...

E outros tantos medos que eu não sei explicar... Será que é por isso que eu não onsigo mais emagrecer? rs

Beijos

DEPOIS DE UM PERÍODO CINZA...

2006-10-10T01:43:00.000-03:00

Olá meninas,

Como estão vocês?

Eu estou bem, sem muita inspiração para blogar, mas precisando de uma "força" pra continuar.

Bem, infelizmente, eu voltei a fumar.

Meu final de semana foi muito conturbado, problemas, problemas, e mais problemas...

Teve de tudo, discussão com marido, encanamento entupido, e várias outras coisinhas... Voltei a fumar, consciente do que estava fazendo, mas principalmente consciente de que é possível parar, basta querer e ter muita força de vontade.

Eu acho que vou procurar ajuda médica para parar de fumar, fazer um tratamento a base de nicotina bem orientado vai me ajudar.

Eu exigi muito de mim nesses últimos tempos, parei de tomar dois antidepressivos fortíssimos, parei de fumar e retomei a dieta tudo de uma vez só. Eu aguentaria se minha vida estivesse um mar de rosas, mas não está.

Sinceramente entre voltar a fumar e voltar a tomar aquelas drogas de remédios eu prefero 100000 vezes voltar a fumar...

Bem, eu estou bem mais tranqüila, a vontade de comer todos os doces do mundo passou.

Hoje eu não tive uma alimentação muito boa porque ficamos (eu e QM) o dia inteiro desentupindo o encanamento da casa...afe, já não estou gostando muito de morar em casa, é bem diferente de apartamento, e essa aqui como é uma casa não muito nova está com uma série de pequenos problemas que enchem o saco, mas beleza...quando olho o quintal, o canteiro, e as outras coisas boas, não sei se voltaria a morar no nosso apartamento...rs

Hoje não anotei o que comi, até pq de refeição mesmo só o café da manhã, o resto do dia foi a base de frutas, biscoito e amendoim...mas sem exageros.

Me pesei hoje, quase caí pra trás, 69.1 Kg, afe! Mas eu estou com o intestino preso, minha barriga está enooorme, então relevei.

Amanhã é dia de "feirinha" no supermercado, e vou aproveitar pra me abastecer, e comprar tb alguma coisa com muitas fibras, pq tá difícil...rs

Eu quero muito voltar a emagrecer, eu vou voltar a emagrecer!

Beijos

2006-10-05T16:51:00.000-03:00

Está muito difícil...

É horrível vc querer muito fazer alguma coisa e não conseguir.

Eu quero muito voltar firme pra uma reeducação alimentar, com o objetivo de perder peso, me alimentar melhor e principalmente estar mais magra no final desse ano do que eu estava no final do ano passado.

Quero muito atingir minha meta, ficar em paz com meu corpo, e poder levar uma vida normal sem nenhuma neurose se estou gorda ou não.

Mas não estou conseguindo, a verdade é essa.

Está muito difícil. O cigarro está fazendo muita falta. Muitas vezes me pego comendo, mas na verdade eu queria mesmo era estar fumando.

Fazem 18 dias que eu parei de fumar.

Ainda sinto falta como se tivesse sido ontem.

Mas os motivos que me fizeram parar de fumar são muito fortes, muito pesados. Eu não posso simplesmente ignorá-los e voltar a fumar porque quero emagrecer e não estou conseguindo controlar a boca.

Me sinto em uma sinuca de bico.

É horrível, eu me esforço pra comer direitinho, gasto $$$ com coisas saudáveis e lights, mas quando menos espero sou pega por um ataque compulsivo e como qualquer doce (ou outra coisa que me pareça gostosa no momento) de forma exagerada.

Nem estou anotando as coisas que como, na verdade eu nem tenho consciência de tudo que eu como durante o dia...É triste.

Fazer exercícios físicos então nem pensar. O dia acaba e eu não fiz nada.

Além de tudo não tenho saído de casa, não tenho ido à igreja, não tenho feito literalmente NADA da vida.

Estou muito mal com isso. Ontem fiquei na cama o dia todo, sem querer encarar a realidade.

Sinceramente não sei o que fazer. Sinto que quando eu menos esperar vou estar fumando de novo, e não quero isso. Quer dizer, a minha parte consciente não quer, porque a outra parte está louca pra dar umas tragadas.
Estou me sentindo fraca e impotente, não só em relação a esses dois assuntos, estou fraca de uma forma geral, sem forças pra agir, pra tomar decisões, pra fazer as coisas que tenho que fazer.

Aos poucos vou tentando me organizar, retomar o controle. Desorganização me deixa deprimida, fico me sentindo incompetente.

Meu QM está vindo pra cá todos os dias, a rotina que eu tinha me acostumado já era, e estou mais perdida que cego em tiroteio.

Desculpem ficar desabafando aqui, mas é só isso que eu tenho a dizer agora. Estou precisando de força, preciso retomar as rédeas da situação.

Se vcs estivessem no meu lugar, sinceramente o que fariam? Voltariam a fumar ou não, mesmo sabendo que correm o risco de engordar tudo de novo?

Beijos

UM DIA BEM MAIS OU MENOS...

2006-10-03T13:58:00.000-03:00

E lá se foi a segunda-feira...

Para mim ela foi bem mais ou menos. Depois do jacassídio no final de semana, eu não fui nenhum exemplo de bom comportamento nessa segunda-feira.

Meu único deslize foi comer o "resto" do doce que tinha na geladeira...sabe como é, pra não deixar estragar...

Burra, burra e burra! Isso é desculpa de gente burra e gorda, que vai continuar gorda o resto da vida!

Ai que revolta comigo mesma.

Desculpem meninas, mas se eu não brigar comigo mesma, não tomo vergonha na cara é nunca...

Mas deixa isso pra lá, eu sei que eu posso, basta querer!

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Hoje meu dia passou bem rápido, não parei um minuto fazendo as coisas em casa, aproveitei que estava no pique e fui mandando ver....rs

Quando vi já era noite, e eu estava exausta, aí fiquei enrolando pra subir na ergométrica e acabei não subindo. Não fiz exercício, mas a correria do dia deve Ter queimado todas as calorias possíveis.

Está difícil controlar o formigão que vive em mim, estou tendo muita vontade de comer doces, e estou comendo doces. Não como toda hora que me dá vontade, procuro tomar um chá, ir fazer outra coisa, mas está me dando até dor de cabeça quando fico com muita vontade de comer um doce...afe

Ontem fiz essa receita que a Denise havia comentado comigo:

IOGURTE TIPO "DANONINHO"

300 g de ricota
2 potes iogurte desnatado natural
1 suco clight de morango

Bater tudo no liquidificador.

Fica igualzinho ao danoninho! O meu ficou um pouco azedo demais pro meu gosto, mas meu QM gostou, eu colocaria menos suco na próxima vez.

Essa receita é boa pra quem está fazendo SB, e pra quem não está tb, pois é um "danoninho" sem açúcar, e com bem menos gordura.

Pois bem, fiz a receita pra ver se acalmava o formigão, mas que nada, ele quer mesmo é chocolate, acho que vou fazer um pudim diet de chocolate depois. Masss hoje eu já comi um ioio cream daqueles pequenininhos....ai
que raiva, aquilo é gordura pura....

Vou tentar anotar tudo que eu comer hoje, ontem acabei indo dormir sem fechar meu diário alimentar.

MEU CARDÁPIO 03/10/2006

CAFÉ:

3 fatias pão int light – 16.5 ks – Verde
2 fatias peito peru – 2.88 – Verde
2 e ½ fatias queijo branco – 22.5 – Amarelo
½ col req light – 2 – Amarelo

LANCHE

1 ioio cream pequeno – 10.8 – Vermelho
Chá verde com hortelã – 0 – Verde

ALMOÇO

3 col arroz branco – 8 - Amarelo
4 col frango xadrez – 20.16 – Amarelo

Depois volto pra terminar o cardápio...

Beijos!

TRISTE COMIGO...

2006-10-02T13:47:00.000-03:00

Eu fui uma menina muito má esse final de semana...

Má comigo mesma! Comi bobagens, comi compulsivamente, comi porque queria fumar...comi, comi, e comi....

Eu estava tão feliz porque tinha emagrecido, na pesagem do desafio do Pé Direito na sexta-feira eu estava com 67.2 Kg, tudo de bom! Mas aí me desentendi com meu marido, me irritei com problemas na eletricidade aqui de casa (há 2 semanas eu estava sem luz nos quartos!), queria fumar, todo mundo fumando na minha frente....

E aí eu comi, feito louca, na sexta-feira foram pães de queijo, fiz ½ receita e comi tudo sozinha (18!), depois no Sábado fiz uma sobremesa assassina (maravilhosa!) e comi também...

Não quero nem imaginar o meu peso hoje...ai, ai, e ai...

Não comi consciente, comi feito louca, isso que me deixa mais triste.

Bom, já me lamentei, mas não adianta ficar chorando o leite derramado, agora é correr atrás pra pelo menos na sexta-feira eu não Ter engordado....se eu mantiver o peso já fico bem feliz!

Tirando essas duas super jacas, minha alimentação foi bem bonitinha, bem saudável, com legumes, saladas e tudo o mais.

Vou tentar caprichar daqui pra frente.

Ah, e o que é mais ridículo, hoje todos os meus problemas já estão resolvidos, e eu fiquei com o "saldo" de um p ... peso na consciência, fora o peso na balança...Sou BURRA!!!

E vcs, como foram no final de semana?

Beijos

Post Coletivo – Mais Magras / Emagrecimento Saudável

2006-09-29T13:31:00.000-03:00

Fome Noturna?Como aplacar o "dragão" que desperta com o cair da noite?

Eu tive que aprender a conviver com essa tal de "fome noturna" principalmente porque durmo muito tarde. No começo a questão era Ter disciplina mesmo e não comer, por mais que eu sentisse "fome".

Com o tempo eu me acostumei a fazer 1 lanche e o jantar, e depois fico à base de chá.

Chá é uma maravilha, é quentinho, gostoso, aconchegante, vc vai bebericando e esquece até que queria comer...Eu adoro!

Agora, eu acho muito importante que vc tenha uma alimentação saudável e bem equilibrada durante o dia. Não adianta ficar passando fome o dia inteiro porque a noite não vai dar outra, vc vai atacar tudo que aparece na sua frente.

Pra quem quer emagrecer e não gosta de passar fome eu sugiro que coma muitas fibras e alimentos integrais, eles dão uma sensação de saciedade maior e por muito mais tempo. Aí as chances de vc Ter "aquela fome" a noite é bem menor.

Agora se não tiver jeito, vc estiver com muita vontade de comer, o conselho que eu posso dar é: deite e vá dormir...rs

É sério gente, eu fazia isso, quando via que não ia resistir, eu ia dormir, assim quando eu acordasse de manhã poderia tomar o meu super café da manhã...rs

Beijos

SNIF, SNIF, E SNIF...

2006-09-29T01:24:00.000-03:00

Hoje eu estou tão tristinha...snif

E vcs como estão? Espero que bem!

Ontem eu não postei porque estava exausta, QM veio pra cá e saímos pra caminhar com a Sophia a tarde, ficamos mais de 3 horas andando...afe, mas foi bem legal, conversamos bastante, ficamos juntos, isso é gostoso...

A noite eu entrei na net mas nem tinha condiçoes de elaborar um post...rs

Mas ontem foi tudo bonitinho com as calorias inteligentes, sem problemas

Hoje meu dia já não foi tão bom, eu e QM nos desentendemos, por causa de uma besteira, ele está muito stressado por vários problemas e qualquer coisa pra ele já é o fim do mundo... mas fiquei tão triste, não só pela briguinha, mas por não conseguir ajudá-lo agora que está passando por um momento difícil, queria ser uma companheira melhor...mas enfim...tudo passa, até uva

Mas é impressionante como a situação do meu relacionamento influencia no meu estado de espírito, quando ficamos assim chega a doer na alma...ai, ai...

Fora isso, hoje tive dentista (motivo da briga...ele queria que eu desmarcasse pra ficar com ele...), estou com um canal super problemático, e estou começando a achar que escolhi mal o dentista...foi horrível hoje, além de doer, mesmo com 2 anestesias, quando passou a anestesia o lugar da aplicação da anestesia doía mais que o dente, afe!

Fora que passei mal a hora que estava voltando pra casa, acho que a anestesia abaixou minha pressão, quando cheguei em casa tomei uma bomba de analgésicos e deitei...ai que vontade de fumar que me deu (adormece a boca...rs), e ainda por cima meu QM tinha deixado cigarro aqui, mas fui forte e não fumei!

Queria ter ido na Igreja hoje, mas estava mal e com dor, não fui...snif

Minha alimentação não foi das melhores hoje...mas estou dentro dos parâmetros das Ks, amanhã se Deus quiser vou acordar melhor e fazer um super almoço saudável pra mim!

MEU CARDÁPIO 28/09/2006...

ALMOÇO
1 pao frances - 14 -Amarelo
2 hamburgueres - 26 - Amarelo
2 fatias queijo cheddar - 12,24 - Amarelo
1 col maionese light - 5 - Amarelo
1/2 tomate - 1 - Verde
Alface - 0 - Verde
catchup - 2 - Verde
mostarda - 2 - Verde

LANCHE
1 banana nanica - 5,4 - Verde
1 danoninho - 6,84 - Amarelo

JANTAR
2 fatias pao integral light - 11 - Verde
1 1/2 col requeijao light - 10 - Amarelo
2 fatias peito de peru - 2,88 - Verde
1 banana nanica - 8,64 - Verde
1 copo refresco clight - 0 - Verde

LANCHE
1 barrinha Trio mousse chocolate - 6,9 - Verde

TOTAL CONSUMIDO
113,9
TOTAL RESTANTE
22,1

Foram 6 amarelas, 10 Verdes e nenhuma vermelha...

Resisti bravamente à vontade de comer chocolate, mas essa barrinha da Trio é um chocolate praticamente, mata bem a vontade!

Fico por aqui!

Beijos a todas!

TUDO CERTINHO!

2006-09-27T00:24:00.000-03:00

E aí meninas, tudo certinho com vcs? Comigo tudo muito bonitinho...estou até orgulhosa de mim!

Hoje meu dia passou muito rápido.

Saí com mamys, fui gastar $$$ que não tenho...rsrsrs

Eu sou meio maníaca por lojinhas de 1.99, adoro comprar bugingangas, acho tudo tão útil, e pior que eu uso mesmo...hehehe, menos mal, pior seria comprar e não usar né? Comprei várias coisas "interessantes" hoje, e comprei tb uma tintura pro meu cabelo que está o ó, está com umas 3 cores...rs

Cheguei em casa, dei uma ajeitada nas coisas, brinquei com a Sophia, e fui fazer minhas unhas.

Infelizmente ainda estou com dor na perna, e não fiz exercício, eu acho que deve ser por causa do frio, se não melhorar vou ter que procurar um médico...

CALORIAS INTELIGENTES... MAIOR BARATO!

Gente, eu estou achando essa história de calorias inteligentes muito legal! Me divirto pensando no que é verde, no que é amarelo e no que é vermelho...(ui!).

Parece ser uma maneira bem interessante de fazer reeducação alimentar, pois vc vai aprendendo o que é bom para sua saúde e o que não é, e seguindo o conceito direitinho vc come muito bem. Fazia dias que eu não comia bem, hoje eu achei que foi legal, e não senti fome...

MEU CARDÁPIO 26/09/2006

CAFÉ:
2 copos de suco da horta - 4 ks - verde
2 fatias de pão integral light -11 ks - verde
1 col requeijão light - 5.4 ks - Amarelo

ALMOÇO:

1 concha feijão - 9.72 ks - Verde
4 col abóbora cozida - 4.32 - Verde
1 col carne seca desfiada - 7.5 - Vermelho
1/2 papaya c/ - 5.4 ks - Verde
2 col iogurte natural desnatado - 3.5 ks - Verde

JANTAR:

2 fatias pão integral light - 11 ks - Verde
2 fatias de peito de peru - 2.88 - Verde
2 fatias mussarela - 6 - Amarelo
1 copo suco da horta - 2 - Verde

CEIA:

1 iogurte molico tentação - 6 ks - Verde
Chá Verde - 0 ks - Verde

Total de ks: 78.72
11 Verdes
2 Amarelas
1 Vermelha

Seria cômico se não fosse trágico, mas eu fique bem abaixo do meu limite de ks que é de 136...snif

Vocês já tomaram esse suco da horta? Eu peguei a receita em um dos grupos de discussão que participo (qual???), e eu gosto muito, pra quem é chegada num matinho como eu vai achar saboroso também...

5 folhas de couve manteiga
Suco de 1 limão
Polpa de maracujá suficiente p/ 1 litro de suco
1 l de água

Bater tudo no liquidificador!

Na hora que eu faço eu tomo sem coar (pra aproveitar as fibras) e o que sobra eu passo no coador e guardo na geladeira pra tomar durante o dia...fica muito bom! (mas há controvérsias, o QM só tomo na marra...rs)

9º DIA COMO EX-FUMANTE

Tudo certinho aqui também, hoje só tive muita vontade de fumar quando cheguei da rua, de resto foi tudo tranquilo, cada dia que passa está ficando menos difícil! Obrigada meu Deus!

É isso meninas, está muito frio, vou pra minha caminha!

Beijos

O MUNDO CONSPIRA CONTRA MIM, E CONTRA MINHA DIETA!

2006-09-26T01:28:00.000-03:00

Olá meninas, como foram de segundona? Espero que todo mundo tenha começado a semana bonitinha na reeducação alimentar.

O meu dia hoje foi stressante, mas agora que o dia já acabou até que eu estou achando graça.

De manhã (sei lá que horas, sei que era cedo): A proprietária da casa me liga pra perguntar se posso ir encontrar ela pra ir na Sabesp resolver um problema, e (óbvio) acertar uma diferença do aluguel que está faltando (paguei o restante adiantado pq ela estava precisando de $$$). Perguntei se ela tinha alguma resposta do eletricista (estou sem luz na parte de cima da casa (quartos) desde quarta feira passada), a fofa me diz que o mesmo nem tinha ligado pra passar o orçamento. Óbvio que eu não pude ir encontrá-la pra ir resolver raio de problema na Sabesp e muito menos dar $$ pra ela... Cortei o papo, e voltei pra cama...

11h: QM chega, essa parte foi legal, saímos pra passear com a Sophia e demos risada juntos, adoro fazer isso...

13h: De volta pra casa, fui fazer comida, enquanto adiantava tb a roupa pra lavar, na hora que o timer apita e eu peço pro QM desligar o fogo da carne...surpresa, o gás acabou...detalhe, não dava tempo de pedir pq ele tinha dentista e eu tinha que ir ao banco...contei até 10...transferi a comida pra panelas de microondas, e fui terminar de fazer nossa linda refeição...quando de repente...

...A LUZ DA PARTE DE BAIXO DA CASA TAMBÉM CAÍ, E FICO SEM ENERGIA ELÉTRICA!!!

Contei até 20 enquanto murmurava algumas palavras de baixo calão...

QM foi mexer na fiação, e conseguiu reestabelecer a energia na parte de baixo da casa...

Até aí já estávamos atrasados, eu estava stressada...uma porcaria...

Acabei colocando muita comida no prato, não comi tudo, fiquei com mais raiva pq detesto desperdiçar comida...

Acabou que o QM saiu atrasado pro dentista e eu não fui ao banco...

Pra finalizar os ocorridos trágicos:

Achei um carrapato pequeno andando na Sophia;

a minha canária se enrolou com um fio que puxou da capa da gaiola e eu fiquei horas pra desenroscar o pezinho dela do fio sem machucar;

e a noite quando fui estender roupa tinham 2 ratos enormes e nojentos no muro do quintal (o quintal do vizinho está uma zona, sujo e cheio de entulho, óbvio que aparecem ratos...), eu morro de medo e nojo de ratos, mas tenho dó de matar...sou uma pata mesmo...

Acho que foi só isso que stressou hoje...rs, seria trágico se não fosse cômico né?

REEDUCAÇÃO ALIMENTAR - 1º DIA DE CALORIAS INTELIGENTES

Estou mesmo sem prática de contar calorias, pontos ou seja lá o que for...rs

Fui marcando o que comi e no final do dia fui ver quantos ks eu tinha detonado, e se tinha estourado o limite de verdes e vermelhos....

Pois bem...

MEU CARDÁPIO - 25/09/2006

CAFÉ: Não teve

11h30: 1 punhado de salgadinhos tipo Cheetos - 5.04 ks - VERMELHO

ALMOÇO (15h):

4 col arroz branco - 10 ks - AMARELO
1 concha de feijão - 9.72 ks - VERDE
4 col abóbora cozida - 4.32 ks - VERDE
4 col carne seca desfiada c/ cebola - 30 ks - VERMELHO
1 copo coca-cola - 12 ks - AMARELO

LANCHE (17h):

1 danoninho - 6.84 ks - AMARELO
1 chocolate Batom - 9 ks - VERMELHO

JANTAR (21h30):

2 fatias de pão integral light - 11 ks - VERDE
3 fatias de peito de peru - 3 ks - VERDE
3 col requeijão light - 10.8 ks - AMARELO
1 banana prata - 5.4 - VERDE

Chá Verde - 0 ks - VERDE

Total de ks: 117.12

3 VERMELHOS
4 AMARELOS
6 VERDES

O meu limite de ks é de 136, sendo verdes a vontade, 7 amarelos, 1 vermelho ao dia.

Estourei feio o limite de vermelho...mas eu juro que não sabia que carne seca era vermelho... e o salgadinho foi culpa do QM que inventou de comprar no passeio...

Desculpas esfarrapadas a parte, eu hoje não me empenhei como deveria, nos momentos de stress comi para compensar a raiva, comi porque queria fumar.....enfim, passei longe do que deveria ser...

Pra completar, estou com dor no joelho esquerdo, como eu já tive um problema sério nessa perna quando eu era criança, achei melhor não forçar e não fiz bike hoje, o que salvou foi a caminhada com QM e Sophia...

Enfim, hoje estou meio p da vida, mas vai passar...

MAIS SOBRE CALORIAS INTELIGENTES...

As Calorias Inteligentes ajudam você a conquistar o peso ideal e ter mais saúde com simplicidade!A falta de informação, como se sabe, é uma das maiores inimigas da boa alimentação, assim também como o excesso de informação, que acaba por confundir as pessoas.Um exemplo são os rótulos dos produtos alimentícios. Antigamente, eles mal indicavam a composição dos alimentos. Hoje, além dos ingredientes, trazem dados sobre calorias, quantidade de carboidratos, total de gordura saturada e outros números que são muito importantes do ponto de vista nutricional. O problema é que a imensa maioria das pessoas não tem a mínima idéia de como usar essas informações.Foi para resolver esse problema que a Caloria Inteligente foi criada!A Caloria Inteligente é um indicador de qualidade nutricional que traduz as informações complexas sobre os alimentos numa linguagem fácil de entender e simples de usar. Ela utiliza apenas dois códigos: números e cores. Os números servem para informar o valor calórico dos alimentos (1 Caloria Inteligente(k) equivale a 10 calorias).Já, as cores ajudam a melhorar a qualidade nutricional da alimentação. Elas permitem reduzir o consumo de gorduras perigosas para o coração, a gordura saturada e trans e facilitam a escolha de carboidratos que saciam mais a fome e geram menor produção de gordura no organismo.A Caloria Inteligente pode ter três cores: verde, amarelo e vermelho. As cores sinalizam a presença de gordura saturada, gordura trans e índice glicêmico existentes em 1 porção de alimento (o tamanho da porção varia conforme o produto). Assim, para ter uma alimentação saudável, basta ficar dentro dos limites recomendados para cada cor.A Caloria Inteligente Verde indica a presença de baixos níveis de gordura saturada e trans e índice gliêmico exigindo somente o controle do valor calórico.A Amarela indica a presença de níveis moderados de gordura saturada, gordura trans e índice gliêmico e pode ser consumida até o limite de 9 porções diárias para homens e 7 para mulheres e crianças.Com a Vermelha, o cuidado deve ser bem maior, ela indica a presença de altos níveis de gordura saturada, gordura trans e índice gliêmico, 1 porção diária é o máximo recomendado.Controlando o número de Calorias Inteligentes e suas cores correspondentes, você conseguirá atingir ou manter o peso ideal de uma maneira muito saudável. E sem complicações!

FONTE: http://www.caloriasinteligentes.com.br/conceito.shtml

HOJE FOI MEU 8º DIA COMO EX-FUMANTE***

Continuo muito feliz e orgulhosa de mim mesma por isso!

Beijos!

UMA SEMANA NOVINHA PRA VOCÊ!

2006-09-24T22:41:00.000-03:00

Olá meninas!

Tudo bem com vcs? Como foram de final de semana, tudo lindo e light?

Por aqui foi tudo lindo, mas não muito ligh... Agora já passou, já acabou o final de semana e agora temos uma semana novinha pela frente, para fazer tudo certo, eliminar peso, e ficar mais linda ainda!

Esse final de semana pra mim foi de pura preguiça...rs, fiquei embaixo das cobertas com meu amor, assistindo filminho, namorando e dormindo...não necessariamente nessa ordem...rs

Estava tudo indo muito bem em relação à alimentação, comemos peixe cozido, super leve e gostoso, mas hoje a tarde a gênia aqui teve a brilhante idéia de fazer bolinhos de chuva pra comer com chá enquanto assistíamos a 1 filme... Depois fiquei com tanta raiva de mim...se tem uma coisa que dói na minha consciência é comer fritura...afe, nem gosto de pensar em quantas calorias tinha aquilo... Somado ao pote de Nutella que comi durante a semana com certeza a balança não vai ser simpática amanhã...ai meus ais...

DESAFIO

Esta semana está começando um novo desafio no grupo Pé Direito, vai até dia 22/12, minha meta é eliminar 6 kg (meio kg por semana), vamos ver, eu adoro um desafio, sempre serve como um estímulo a mais para se manter firme e não "jacar", e também o apoio que trocamos durante o desafio é muito legal.

Vamos ver se eu chego no Natal um pouco mais magra, porque a grande verdade é que desde o começo do ano eu não consegui melhorar em nada meu peso, engordei, emagreci o que engordei, mas não consegui dar sequer um passo em direção à minha meta. Preciso tomar vergonha na cara e fazer alguma coisa para mudar isso!

A partir de amanhã eu estarei anotando rigorosamente tudo o que como e postando aqui.

Vou utilizar o sistema de Calorias Inteligentes, vou anotar, contar ks, fazer tudo direitinho. Preciso me cuidar muito para não engordar agora que parei de fumar.

E POR FALAR EM PARAR DE FUMAR...

Hoje faz exatamente 1 semana que eu parei de fumar! Parei mesmo, não tive nenhuma recaída, apesar de o mundo conspirar contra mim e todo santo dia aparecer alguém fumando na minha frente e soltar uma baforada bem na minha cara...

Resisti bravamente ao meu marido fumando na cama após as refeições (pra mim o momento mais difícil é depois de comer...era tão automático acender um cigarro que muitas vezes me peguei indo procurar o cigarro e no caminho lembrei que não fumava mais...rs), resisti bravamente nos momentos de stress em que tudo que eu queria era sentar e fumar um cigarro! Estou muito contente e orgulhosa de mim!

Pelo que eu pesquisei as duas primeiras semanas são as piores, então eu ainda vou ter 1 semaninha meio trash pela frente, e depois com fé em Deus tudo vai ficar mais fácil.

Desejo a todas vocês muita força para alcançar seus objetivos durante a semana!

Beijos

POST COLETIVO - QUAIS SÃO OS VILÕES QUE ATRAPALHAM SUA DIETA? O QUE VC FAZ PARA VENCÊ-LOS?

2006-09-22T04:27:00.000-03:00

Olha, são muitos os vilões que podem atrapalhar minha dieta.

Mais do que uma gostosura ou outra, eu acho que o que mais influencia na minha dieta ainda é o meu humor, meu estado de espírito, minha auto estima...

Quando eu estou bem e o meu astral está lá em cima, fica fácil controlar o que eu como e quanto eu como.

Agora quando estou chateada, é muito comum buscar na comida um "aconchego", um prazer mesmo.

Como eu disse em um post anterior, uma das coisas mais importantes na reeducação alimentar é aprender a não comer sentimentos, e para mim isso é um exercício diário.

Às vezes eu ainda caio nessa armadilha e sucumbo a esse pecado, mas na grande maioria das vezes eu consigo passar por esses momentos sem cometer nenhum jacassídio.

Primeiro eu procuro pensar em porque eu vou comer, se for porque estou triste, brava ou qualquer coisa do genêro, eu tento resolver o problema antes de comer. Se eu for comer, eu penso se realmente estou com vontade de comer aquilo ou é apenas um impulso. Se eu realmente estiver com vontade eu analiso se estou com fome e há quanto tempo eu comi...

Se depois de tudo isso eu me convencer de que realmento quero e preciso comer...eu como.

Agora se eu estou com muita vontade de comer alguma coisa, independente do meu estado de espírio, eu vou lá e como.

Uma vez eu fiquei meses sem comer chocolate, até que não aguentei mais e comi, aí fiquei umas 3 semanas comendo chocolate direto...Aprendi a lição.

O princípio de qualquer boa reeducação alimentar é comer de tudo, moderadamente e selecionando ao máximo os alimentos. Isso é claro que exige um alto grau de "elevação espiritual" mas aos poucos a gente chega lá.

Agora o que me faz perder a cabeça e me entregar à gula de vez em quando é: chocolate, mc'donalds e bolos, mas quando eu quero eu resisto a essas coisas numa boa.

Sempre penso nas fotos de quando eu estava gorda, nos comentários maldosos, nas roupas feias....aí fica mole segurar a onda...rs

Outro truque que eu uso é encher a pança de água, eu tomo muita água todos os dias, mas quando estou com "larica" tomo mais ainda.

Mascar um chiclete diet também é ótimo para ocupar os maxilares...rs mas não pode virar rotina porque faz mal para o estômago.

Acho que é basicamente isso que eu faço para me livrar dos vilões que atrapalham a minha dieta.

Beijos

FOI QUASE...

2006-09-22T03:08:00.000-03:00

Olás! Tudo bem com vcs?

Hoje meu dia foi um pouco complicado, mas eu superei e venci! Ueba!

Percebi novamente que eu estava com sintomas de Síndrome de Pânico, há dias que eu estou enrolando para ir ao banco e ao supermercado e nada...Hoje quando me dispus a sair começou a me dar taquicardia...Não consegui sair a tempo de ir ao banco, mas tomei coragem, orei a Deus, e consegui sair para ir ao mercado. Passei mal com tonturas na rua no começo, mas depois foi de boa...

Fiz minhas comprinhas light, mas também comprei algumas guloseimas...acho que estava com fome, mas não importa agora pelo menos eu tenho opção para decidir a qualidade do que vou comer...

Quando saí do mercado me deu uma vontade louca de fumar...foi quase, quase que eu comprei um maço...mas aí eu pensei, já são 4 dias sem fumar, eu não vou jogar tudo fora e ficar me sentindo uma fracassada...resisti.

O problema é que quando cheguei em casa comi compulsivamente as guloseimas que comprei...sei que a culpa foi minha por tê-las comprado...mas pra falar a verdade eu estava com vontade de comer, e não me arrependo...

Comi pão com Nutella...ai, ai.

Mas para compensar....fiquei mais de 1 hora fazendo exercícios físicos, 45 minutos de bike + 5 minutos pulando corda + exercícios localizados para braços e peitoral + muita bagunça com a Sophia...rs

Acho que não deu para queimar as calorias ingeridas, mas pelo menos a vontade de fumar e de comer desapareceram e eu fiquei muito bem humorada, além de orgulhosa de mim é claro...hehehe

Eu decidi que vou seguir as Calorias Inteligentes mesmo, acho que eu ia pirar com a SB, não gosto de não poder as coisas sabe?

É isso meninas, assim foi mais um dia sem fumar...

Ah, esqueci de colocar meu peso aqui no começo da semana, mas estou com 68 Kg!

Beijos

QUE FELICIDADE!

2006-09-21T01:00:00.000-03:00

Olá meninas!

Hoje estou muito feliz, agora há pouco descobri que uma amiga querida, a Lilli Marlene http://www.lilliquersaude.blogger.com.br/ , teve seu blog indicado no site Dieta e Saúde (que agora é Minha Vida) http://minhavida.uol.com.br/HomeBlog.vxlpub?CodSecao=4 , pode parecer uma coisa boba, mas fiquei tão feliz!

Primeiro porque a Lilli é realmente uma querida minha, que me ajudou nas "fases negras", e ela ficou feliz com esse reconhecimento, mais do que merecido, porque o blog dela é tudo de bom messsmo!

Segundo por ver isso como um sinal positivo na Blogosfera, eu fiquei muito tempo fora, estou meio perdida por aqui, mas fiquei sabendo de coisas tão desagradáveis que aconteceram nesse período da minha ausência, que estava até meio desacreditada, mas ver a Lilli reconhecida e feliz me empolgou novamente. Afinal ela é uma blogueira "das antigas" como eu e está aí com o blog firme e forte e cada vez melhor.

Parabéns Lilli!!! Te adoro e vc merece muito!

CONTANDO HISTÓRIA E DESABAFANDO...

Vou aproveitar para falar um pouco sobre a blogosfera light.

Esse blog, e as pessoas que estão na blogosfera, mudaram literalmente minha vida, pra quem não sabe, vou contar novamente a historinha.

Eu estava passando por uma fase difícil, e estava bem gorda, bem desleixada, um horror mesmo, sem me preocupar nenhum pouco comigo ou com minha saúde.

Um dia tive uma briga bem feia com meu marido, e passei a madrugada na net, cheguei no blog da Sara sem querer, estava navegando por fotoblogs de protetoras de animais, fui parar em um de artesanato que tinha um comentário sobre o blog dela.

Eu sinceramente, nem pensava em emagrecer, achava que era impossível, fazia muito tempo que eu não conseguia sair da casa dos 80 por mais dieta que eu fizesse e sempre engordava mais quando parava de fazer a "dieta".

Me deparei no blog da Sara com uma história de sucesso, de alguém que saiu de um estado emocional e físico muito ruim e que já estava bem melhor, com sua auto estima reconstruída e tudo o mais.

Através do blog dela conheci outros blogs, o segundo que eu visitei foi o da Paty, outra vencedora.

Me convenci que eu também podia, e criei um blog, despretenciosamente, nunca achei que alguém ia ler isso aqui. Era julho de 2005...

No primeiro dia já tive algumas visitas, uma das primeiras foi a Valérie, pessoas tão legais, tão dispostas a ajudar, que eu me empolguei.

Hoje eu tenho 20 e poucos kg a menos e muitas amizades verdadeiras que foram feitas através desse blog, além de ter descoberto que eu sou forte pra caramba e posso qualquer coisa, basta querer.

Moral da história? A blogosfera me ajudou muito, porque eu tive a sorte de encontrar e me relacionar com pessoas maravilhoas, dispostas realmente a me ajudar e a serem ajudadas, e também porque eu sempre tive essa mesma disposição de ajudar a todas.

Agora fala sério, fofoca, "picuinha", baixaria...ninguém merece.... Eu acho engraçado que sempre as vítimas são pessoas que tem sucesso, sejam porque conseguiram atingir (ou estão beeeem perto de) suas metas, ou porque são queridas e reconhecidas pela sua personalidae, ou pela qualidade do seu blog.

Quem faz esse tipo de coisa não merece nem comentários, mas me embrulha o estômago, e me dá pena, muita pena...

O pessoal que eu conheço da blogosfera é maravilhoso, eu tive a sorte de encontrar essas pessoas, e agradeço a Deus por isso.

Agora se você não gosta dos blogs da blogosfera, não gosta das pessoas, meu amor é tão simples, é como TV, se vc não gosta do programa, troque de canal, se vc não gosta do blog ou da blogueira, querida (o) fique a vontade para não ler... Te garanto que a blogueira não vai se incomodar nenhum pouquinho... Mas fazer baixaria e intriga é tão feio...E olha que desse jeito vc não vai para o céu e muito menos vai conseguir um décimo sequer do sucesso que sua vítima tem...pense nisso.

Desculpem pessoas amadas, mas tava tão entalado na garganta que tive que por pra fora... sem nome, sem críticas, é só minha opinião...

"Faça ao teu próximo aquilo que vc gostaria que fosse feito a ti mesmo...."

:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:

3º DIA COMO EX-FUMANTE

Mudando de assunto, e exorcisando esse éca...

Muito bem, hoje foi meu 3º dia como ex-fumante! Parabéns para mim, vcs não tem noção do quanto eu estou feliz e de como isso é importante para mim!

Hoje foi um dia difícil, marido esteve em casa a tarde e rolou um stress básico entre a gente, que vontade de acender um cigarro... mas fui forte!

É interessante porque eu estou tendo que reaprender a conviver com minhas emoções da mesma forma que foi quando comecei a reeducação alimentar, eu comia e fumava sentimentos...que coisa não?

Uma vez a Denise disse uma coisa que eu nunca mais esqueci: Sentimentos foram feitos pra serem sentidos e não para serem comidos.

Com o cigarro é a mesma coisa, se vc está com raiva, vc tem que sentir e resolver essa questão dentro de si, e não comer um chocolate ou acender um cigarro...

Parece simples, mas na prática...rs, mas com o tempo a gente aprende.

EXERCÍCIOS, MUITO BOM!

Pois bem, senti minha raiva, pensei na minha raiva, mas não a fumei e muito menos a comi. Aproveitei o excesso de energia e fiz exercícios, pulei corda 10 minutos e fiz 20 minutos de ergométrica...xô baixo astral...

Pular corda é uma delícia, mas como cansa! Eu me aventurei hoje pra ver se parar de fuamr estava fazendo efeito...rs, e olha que está viu, eu consegi pular bastante, mas fiquei morta de cansada...rs, depois aproveitei o embalo e já subi na bicicleta ergométrica, e ainda fiz uns localizados. Tendo um pouco de boa vontade a gente consegue se exercitar em casa mesmo, sem pagar academia. Eu me prometi que só vou gastar dinheiro com academia se eu conseguir manter pelo menos durante 1 mês uma rotina de exercícios em casa.

Eu acho ótimas opções para fazer em casa:

- Pular corda

- Bambolê (eu não tenho, mas amava quando era criança, vou comprar um para mim)

- Polichinelo: Pra quem não sabe o que é, você pula abrindo alternadamente braços e pernas, esse desperta até defunto...rs

- Subir e descer escadas

- Exercícios localizados: você pode fazer mesmo sem pesinhos, que já consegue algum resultado.

Vou procurar artigos na net sobre exercícios "caseiros" e depois posto pra vocês ok?

AUTO-IMAGEM

Outra coisa que eu fiz hoje que foi muito legal foi tirar várias fotos de mim mesma e olhar com atenção, é muito bacana vc conhecer sua própria imagem.

Um dos grandes problemas de quem está acima do peso é não conhecer sua imagem. Acontece de vc se olhar no espelho e não enxergar o seu "tamanho real". Isso aconteceu comigo, eu não me enxergava gorda, até ver umas fotos tenebrosas e não me reconhecer. Mas durante o processo de emagrecimento a gente tem que ficar atenta também, pois é comum vc eliminar peso e continuar achando que está da mesma forma de antes.

Eu já estava meio sem noção de como eu sou/estou, então foi bem bacana tirar várias fotos pra "me conhecer" melhor. Recomendo!

ALIMENTAÇÃO...

Estava tudo muito bom né? Pois é, minha alimentação não foi bonitinha hoje, infelizmente.

De manhã eu estava meio compulsiva, fiz panqueca americana que eu amo e comi várias...Aí passei o dia inteiro sem comer, "vivendo de amor" com o maridão...rs

Quando ele saiu para trabalhar a bonitinha aqui comeu 1 pão francês com salsicha...

Quando parei pra pensar no que tinha comido fiquei boba de ver que fiz apenas 2 refeições (se é que se pode chamar assim) durante o dia...afe

E eu não cumpri minha promessa, não fui ao mercado, é que eu estou tão desacostumada de ter o QM (Querido Marido) em casa, que não consigo sair e deixá-lo abandonado...rs

Amanhã pretendo ir, estou empolgada com a idéia de eliminar alguns kilinhos, e fazer exercícios dá um gás a mais.

Beijos

CONTINUO ACHANDO A VIDA BELA...

2006-09-20T01:44:00.000-03:00

Olá pessoal! Tudo bem com vocês?

Comigo tudo bem, mas nem tudo light...

Hoje foi meu 2º dia como ex- fumante, até que eu me sai bem, hoje meu marido esteve em casa durante a tarde, fumou na minha frente e eu nem fiquei tentada, só uma hora que eu olhei com uma cara de saudade pro maço de cigarro, mas nem cheguei perto! Ponto para mim!

É engraçado porque eu hoje senti cheiro de cigarro nele...rs, ainda nem deve ter saído o cheiro de mim e eu estou reclamando do cheiro de cigarro nele...rs

Em alguns momentos do dia me dá uma vontade meio insana de fumar, e eu não sei se resistiria se tivesse um cigarro à mão nessas horas, os pontos mais críticos são de manhã ao acordar, após as refeições (ou colocar qualquer coisa que não seja água na boca), e conforme vai ficando mais tarde da noite... Mas estou aguentando firme!

O problema é que eu estou conpensando com comida a falta do prazer que o cigarro me dava...snif... não estou comendo muito, mas a qualidade do que como...afe, dá até vergonha de contar, mas hoje minhas refeições foram:

- Fogazza de queijo

- Balas de Goma

- Bolinhos de Chuva

- Pipoca

Isso mesmo, comi pouco e muito mal, basicamente fritura e doce... Meu marido chegou no final da manhã com 4 fogazzas de uma lanchonete que eu adoro, comi 1 de queijo e 1 pedaço de outra de frango, a noite fiz bolinho de chuva e comi sozinha, e agora de madrugada mandei pra dentro 1 pacote pequeno de pipoca de microondas...ai que vergonha...ah, e 1/2 pacotinho de balas de goma enquanto assistia um filme com o maridão...

Amanhã sem falta vou ao mercado comprar coisas lights, muitas frutas, legumes...pq pelo jeito vai ser difícil segurar a draga que vive em mim...

Agora, é claro que tem o lado positivo da coisa:

- Estou me sentindo mais disposta

- Parece que estou respirando melhor

- Estou economizando muito tempo, sério eu perdia muito tempo fumando, estou aproveitando pra fazer outras coisas, quando me dá vontade de fumar eu arrumo logo algo pra fazer

- Hoje eu fiquei com tanto peso na consciência por causa das besteiras que comi que fiz 1/2 hora de ergométrica, e nem fiquei cansada (ofegante) apesar de ter suado...interessante não?

- Esse eu não sei se é positivo ou negativo: Tudo que eu como parece estar mais gostoso...rs

Bom, é isso gente, hoje, 20/09 será meu 3º dia como ex-fumante, orem por mim!

Beijos

A VIDA É BELA...!

2006-09-19T01:10:00.000-03:00

Olá meninas!

Nossa, hoje o dia passou super rápido.

Acordei tarde porque fiquei na net até tarde ontem.

Fui me encontrar com duas amigas lindas, passei uma tarde agradabilíssima com a Laine e a Denise, fomos ver a nossa pequena grande princesa, a Agnes (filha da Laine, que já está com 3 meses por sinal e muito linda).

A tarde literalmente passou, cheguei em casa já à noite, feliz da vida.

Bom, minha alimentação foi meio louca, mas não passei da conta eu acho, ainda não comecei a fazer nenhuma dieta, estou me mantendo no mesmo esquema, comendo de tudo, mas com limites.

Estou pensando se sigo a South Beach, ou o Calorias Inteligentes, mas sei que preciso encarar com seriedade qualquer um que eu decida seguir, pois senão não vou chegar mais linda no final do ano não...rs

E detalhe muito importante para mim: Hoje foi meu primeiro dia como ex-fumante, foi bem legal, senti vontade de fumar várias vezes, mas eu estou decidida mesmo, enfrentei a vontade e a compulsão de frente, procurei seguir umas dicas que eu peguei na net ontem, como por exemplo manter as mãos ocupadas com algum objeto pequeno (quebrei uma caneta da Laine...hehehe), fazer exercícios respiratório...funcionou bem. O pior é a sensação desagradável que fica na boca, o ideal seria eu mascar chiclete diet (trident), mas como estou fazendo tratamento odontológico não posso, ontem a noite eu fiquei chupando cravos da índia, tira bastante a vontade e ameniza essa sensação ruim na boca, mas deixei o vidrinho cair no chão e fiquei sem nenhum...snif, amanhã vou comprar. Por favor continuem torcendo por mim nessa luta tá?

Assim que eu decidir se vou fazer South Beach ou Calorias Inteligentes posto o material que eu tiver aqui pra vcs ok?

Beijos

AUTO-CONTROLE

2006-09-17T21:22:00.000-03:00

Olá meninas, tudo bem com vcs? Como foram de final de semana, tudo bem e tudo light?

Aqui não foi muito light não, minha geladeira e minha dispensa estão pobrinhas de coisas saudáveis, aí já viu, ficamos na macarronada e chocolate de sobremesa, mas nada absurdo, não me entupi, só que esse tipo de comida não me sacia, estou com vontade de comer frutas, saladas, pão integral... Isso sim mata fome!

Que o mercado me aguarde, farei comprinhas em breve.

Hoje eu quero falar um pouco sobre auto-controle.

Passei o dia hoje sozinha, domingo é dia de ficar com meu amado, mas hoje ele foi trabalhar durante o dia, aí eu aproveitei pra ficar fuçando na net, matando saudades, e é claro pensando na vida.

Fiz uma longa reflexão, e consegui chegar a uma conclusão muito importante.

Eu perdi o controle da minha vida há muitos anos atrás, quando sofri uma grande decepção, perdi meu chão, a vida em si perdeu o sentido para mim naquela época.

Eu tinha 17 ou 18 anos, eu era muito controlada e controladora, fui uma namorada autoritária (coitado....rs), queria que tudo em todas as áreas da vida acontecesse do meu jeito e conforme eu planejara. Mas não foi bem assim.

Me senti fracassada, perdi o controle.

Comecei a comer demais, e a engordar é óbvio.

Nessa época comecei também a fumar, e a beber um pouco além da conta.

Não passei no vestibular, começaram brigas na minha casa....tudo simplesmente escorregou por entre os meus dedos. Caí no mundão como dizem por aí, sem um objetivo, sem me importar com o dia de amanhã.

Quando eu comecei a acordar pra o que eu tinha feito da minha vida, estava já com mais de 30 Kg a mais do que eu deveria pesar, cheguei a fumar mais de 3 maços de cigarro por dia, e estava com um relacionamento amoroso totalmente doente, entre tantas outras coisas erradas.

Foi quando eu decidi mudar, e criei esse blog, com o objetivo de emagrecer, mas no fundo com o objetivo mesmo de me reencontrar, de recomeçar, de ser feliz.

Consegui emagrecer bastante, fiquei feliz com isso, mas e todo o resto? Foi difícil encarar que eu tenho quase 25 anos e não tenho uma profissão, que eu odiava meu emprego, que eu estava me reprimindo. Foi tão difícil que eu caí numa triste e profunda depressão, e minha amiga, quando vc mergulha de cabeça nessa tal depressão é uma tragédia, vc se limita de uma forma inexplicável, afinal vc tem depressào, vc não pode, não consegue, porque tem depressão, tudo é culpa da depressão.

Culpa dela o escambau, é tudo culpa minha! Por mais que seja doença, que isso e aquilo, minha obrigação era ter lutado contra tudo que estava errado, mas eu não acreditava mais em mim.

Quando eu cheguei bem lá no fundo do poço, ou eu desistia e morria, ou eu lutava. Decidi lutar.

E estou vencendo.

Gente tudo isso, é pra dizer que eu resolvi que vou voltar a emagrecer, vou escolher um método, pode ser o meu, ou outro qualquer estou pesquisando, e vou seguir direitinho, e vou emagrecer, chegarei no final do ano mais linda do que eu estava no final do ano passado.

E principalmente, pra dizer que eu decidi hoje, dia 17/09/2006, que eu vou parar de fumar.

Quero retomar o controle da minha vida, quero realizar meus sonhos e projetos que estão engavetados já há anos.

Eu não fumava, eu odiava fumaça, eu enchia o saco de quem fumava, eu achava estupidez alguém gastar dinheiro pra estragar a saúde e ficar fedido. Eu ainda acho.

Parei, imagino que será difícil, mas eu parei, e torno público, para a coisa ficar mais grave ainda. Vou aproveitar que já estou lutando pra me libertar definitivamente dessa coisa nojenta que é a depressão, pra voltar a emagrecer, e já vou parar de fumar também, assim já sofro tudo de uma vez, e logo logo vou estar ótima. Que assim seja em nome de Jesus, Amém.

Vocês não acharam que eu ia encarar tudo isso sozinha né? É claro que não! Vou segurando na mão d'Ele...

Então meninas, prometo que vou me comportar melhor em relação à minha alimentação essa semana tá? E que vou me tornar uma feliz ex-fumante.

Beijos, tenham todas uma semana bem light, e façam como eu encarem suas lutas de frente, só assim pra vencer, seja em qual área for da sua vida, seja uma guerreira!

PS: Quem quizer ler mais sobre minhas loucas reflexões pode acessar http://soltandoosbichos.blogspot.com/

DEVAGAR... DEVAGARINHO...

2006-09-16T01:12:00.000-03:00

E aí meninas, tudo bem com vcs?

Sentiram saudade de mim? Eu senti muita saudade de vcs, acho que sou uma blogueira viciada, tive sérias crises de abstinência de internet...rs

Falando sério senti uma falta absurda da net, mas também aprendi que é possível viver sem ela, e que tem outras coisas na vida bem interessantes que podem ser feitas nas horas que a gente passa por aqui, mas sinceramente, podem ser feitas mas não substituem, enfim, continuo achando o mundo virtual tudo de bom.

Bom não adianta eu ficar tentando explicar tudo o que aconteceu nesses meses, coloquei um "resumo" que eu tinha feito, dá pra ter uma noção de como está minha vida.

Abandonei o tratamento da depressão, cansei, não quero mais tomar aqueles remédios, me fazem mal, não adiantam nada... Passei por maus bocados, dei uma olhadinha no fundo do poço pra ver como era, mas saí de lá rapidinho, acho que posso dizer que estou superando meus problemas lutando contra eles todos os dias, quando não estou afim de lutar simplesmente "guardo" eles numa caixinha e vou fazer alguma coisa que eu goste (tirando comer...rs) e quando eles conseguem escapar da tal "caixinha" eu volto a lutar contra eles, e vencer é claro, um pouquinho a cada dia.

Mas vamos falar de reeducação alimentar que é o tema desse blog (quem vê pensa...rs, aqui eu e vcs falamos do que quizermos tá?).

Como eu disse no resumão, eu engordei, cheguei a 73 e poucos, mas quando decidi mandar a deprê pra p.q.p comecei a me cuidar mais também.

Estou em débito (como sempre...) com os exercícios, preciso muito fazer, estou ficando flácida, aliás eu não, minha barriga e meus seios é que estão...rs

Minha alimentação está boa o suficiente pra não me fazer engordar, mas sinceramente não estou na melhor fase da minha reeducação, não que eu esteja comendo muito ou comendo besteiras (chocolate, biscoitos essas coisas) demasiadamente, mas é que eu não tenho feito refeições balanceadas, nem feito 5 refeições por dia.

É muito ruim cozinhar só pra mim, até comprar comida só pra mim é difícil, quase sempre erro na mão e compro ou faço muita comida, e acaba desperdiçando, desanima... Mas estou me adaptando, quando vou no mercado compro um pouquinho de cada fruta, alguns legumes, um pé de verdura, e vou levando...

Agora quando eu tenho crises de não querer sair de casa é complicado, aí como o que tiver na dispensa ou na geladeira mesmo...rs

O que eu acho bem interessante deixar registrado aqui, é o fato de que os hábitos que eu realmente adquiri nesse mais de um ano de reeducação e blog realmente já fazem parte da minha rotina, e mesmo nos momentos de total descontrol continuam lá firmes e fortes...por exemplo:

- Tomar café, chá, leite e sucos com adoçante (devido a polêmica dos adoçantes, eu vou alternando o tipo sempre que acaba um frasco, mas meu preferido é o aspartame mesmo...)

- Beber muuuuita água, tenho sempre minha garrafinha por perto, e de manhã em jejum tomo logo uns 2 copos parece que é combustível pro corpo começar a funcionar, se não tomo fico péssima.

- Medir o óleo ou manteiga que uso pra preparar as refeições

- Leite só desnatado, por preferência mesmo, não é mais por obrigação

- Preparar doces com adoçante, ou aqueles pudins de caixinha diet, é uma forma de comer um docinho sem pesar muito na balança...rs

- Medir a comida que coloco no prato (já teve dias de ser 7 col de arroz e 5 de feijao, mas pelo menos eu sabia quanto eu tinha comido, o lance de ter consciência disso é muito importante, aposto que vc já viu muita gente acima do peso falando "mas eu como tão pouquinho", muitas vezes de um prato-montanha, eu sei porque era assim...rs)

- Tomar sempre um chá a noite, atualmente não estou tomando chá verde porque percebi que qualquer coisa com cafeína estava me fazendo mal, eu ficava super agitada e nervosa, mas vou variando os chás, é muito bom!

Essas são algumas das coisas boas que fazem parte da minha vida graças a REEDUCAÇÃO, porque sinceramente, se eu tivesse feito uma dieta louca, e emagrecido o que eu emagreci sem mudar hábitos, com certeza já teria engordado tudo e mais um pouco.

Hoje minha vida é normal, não estou focada em perder peso, porque embora eu queira sim emagrecer mais uns bons kilos, eu sei que há momentos pra tudo na vida, mas só de conseguir manter o que eu já emagreci, pra mim já é uma grande vitória, às vezes nem eu acredito que peso menos de 70 kg....rs, fora o que eu ganhei em qualidade na minha alimentação, enfim, se alguém que ler esse post tiver alguma dúvida de que mudar hábitos e investir numa reeducação de verdade funciona ou vale a pena, eu posso dizer que funciona sim e que todo o esforço vale muito a pena.

Falei demais pra variar né?

Amadas, é isso, fiquem com Deus, e um lindo fim de semana light pra todo mundo!

Lembrando que eu tenho outro blog, que eu criei pra falar de tudo menos dieta ou reeducação alimentar...rs, vou voltar a escrever lá também: http://soltandoosbichos.blogspot.com/

VOLTANDO !!!

2006-09-15T12:35:00.000-03:00

Olá minhas queridas amigas!

Eu estou voltando, instalei internet ontem aqui em casa, estou meio maluca com tantos e-mails para ler, mas aos poucos as coisas vão se ajeitando.

Quero dizer que eu pretendo continuar firme e forte com meu blog, e que senti muuuuuita falta de vocês.

Vou postar agora um resumo que eu fiz contando como foram esses meses que não pude escrever, depois eu volto pra contar como as coisas estão agora, ok?

Obrigada a todas que nesse período vieram me visitar e deixaram ou não seu recadinho, mais do que voltar a escrever no blog eu estou louca pra visitar todo mundo, estou morrendo de saudade de vocês!

Segue abaixo o resumo

Beijos

Vida, louca vida...

Ai que saudade do meu blog, das minhas amigas, da net de uma forma geral.

Hoje eu estou com uma vontade louca de escrever, tenho feito alguns textos nesse período que estou "isolada" e guardado pra publicar depois, nem sei como anda meu blog, preciso tomar vergonha na cara e ir a uma lan house dar uma olhada em como anda minha "vida virtual".

Bom, muita coisa aconteceu depois que eu fiquei sem internet.

Primeiro veio a mudança, me mudei no comecinho de junho, agora eu moro em um bairro distante do centro, mas é uma paz, um sossego, eu precisava disso mesmo, aqui parece que estou no interior...rs

Meu marido não está morando comigo, ele ficou no apartamento e está dividindo o aluguel com uns amigos, nós decidimos assim, porque precisávamos dar um tempo pro nosso relacionamento, porque ele também não teria como morar aqui por causa dos horários dos empregos dele, mas o fato de eu Ter me mudado foi determinado mesmo levando em conta a situação do nosso relacionamento.

Eu tinha três opções: continuar lá como estava, ir morar com minha mãe (opção nula na ocasião), me mudar de estado e ir morar com meu irmão e minha cunhada que eu mal conheço, ou encarar a opção que escolhi, me mudar e ficar "sozinha".

Bem, sozinha eu não estou, pois a Sophia está aqui comigo, acho que ela gosta daqui, tem um quintal grande, um canteiro que ela já destruiu duas vezes, e ela está tendo uma vida que não conhecia, e continua linda e fofa por sinal. E meu marido vem pra cá nos finais de semana.

Foi engraçado, depois que eu mudei, é que "caiu nossa ficha" do que seria estarmos separados, mesmo continuando "casados".

Eu não tinha idéia do que iria acontecer, foi uma tacada no escuro que eu dei, nós poderíamos nos distanciar e nos separar de vez, ou não conseguir nos adaptar a ficar longe um do outro, ou poderia dar certo e a gente salvava nosso relacionamento.

Ainda considero cedo pra dizer, mas acho que deu certo, no segundo dia em que eu estava aqui nós já estávamos com saudade, aquele velho ditado que diz que é preciso perder para aprender a valorizar realmente é verdade, a distância nos fez perceber as qualidades que cada um tem, os erros que cometia, pensar sobre tudo, tentar melhorar, enfim, as coisas estão caminhando da melhor maneira possível. Não tivemos nenhuma briga desde então, digamos que estamos em "lua de mel" ou como "namoradinhos", uma gracinha...rs

Mas já surgem os primeiros problemas, ele não está se adaptando bem em morar com os colegas, eu tive problemas com os vizinhos (nem vou entrar em detalhes porque é uma história tão podre que merece ser jogada no lixo), e sentimos falta um do outro, mas por enquanto vai tudo continuar como está.

Minha saúde está instável, quando me mudei para cá eu estava ótima da depressão, tinha voltado a trabalhar, vida normal, parei de tomar os remédios e não procurei mais o psiquiatra, até porque a empresa nesse período tinha feito a troca do convênio, eu estava sem carteirinha, enfim... Tive uma baita recaída, fiquei mal, de nem querer ver a luz do sol, só ficava trancada no quarto. Faltei alguns dias no trabalho e o coordenador disse que queria um laudo do médico psiquiatra declarando o meu estado de saúde e se eu estava de fato apta a trabalhar, procurei o médico e ele queria me afastar (INSS) novamente, eu não quis, ele me deu 7 dias de afastamento e introduziu novos medicamentos (que custaram quase 150 reais, diga-se de passagem...), mas eu piorei, me isolei do mundo, não fui trabalhar quando acabou o período do atestado, não mantinha contato com ninguém (só com meu marido que me ligava todos os dias no celular, mas eu dizia que estava tudo bem), meu marido começou a perceber e entender que eu realmente estava doente e se tornou mais compreensivo e atento às minhas atitudes "inesplicáveis" e com jeitinho foi contornando a situação, até que eu consegui ir ao trabalho e numa conversa franca com meu coordenador fui demitida, entramos num acordo, como vocês sabem eu não queria mais trabalhar lá já há algum tempo, não sei se é por causa da doença ou se a doença é por causa do trabalho, mas era o que eu queria, fiquei feliz. Sou uma desempregada feliz...rs

Meu retorno ao psiquiatra foi no dia seguinte da minha demissão, o médico do trabalho havia pedido um laudo do psiquiatra para assinar o meu exame demissional, mas o psiquiatra não fez, disse que o correto era me encaminhar pro INSS, eu disse que não queria então ele simplesmente não fez o tal laudo, mas como eu havia feito acordo com a empresa, a psicóloga da própria empresa autorizou o exame demissional. O médico psiquiatra trocou um dos medicamentos e aumentou a dosagem de outro, e eu estou melhorando, tem dias em que estou ótima, tem dias em que estou péssima, mas nesses dias luto o máximo que posso para fazer alguma coisa, pois sei que se me entregar caio feio. Tenho muita dificuldade ainda para sair de casa, é estranho porque o problema não é estar na rua, me sinto até bem quando eu saio, o problema é sair de casa em si, quando sei que tenho que sair me sinto mal, fico arrumando desculpas pra mim mesma, evito ao máximo, só saio quando preciso mesmo, quando a minha saída está vinculada a compromissos com outras pessoas ou preciso de alguma coisa inevitavelmente (tipo comida ou cigarro...rs), nos dias em que estou bem até que não é tanto, de vez em quando até levo a Sophia pra passear... Essa situação eu ainda não consegui compreender e nem superar, mas de resto eu estou me saindo bem, não deixo a depressão me dominar, procuro me manter ativa e afasto sempre os maus pensamentos.

Não estou freqüentando a Igreja justamente por causa dessa dificuldade de sair de casa, fui uma única vez na igreja aqui do bairro, mas me mantenho próxima de Deus, com oração, louvor, lendo a Bíblia, mas tenho muito desejo de voltar a ir à Igreja...

Quanto à reeducação alimentar...

Depois que me mudei demorei umas semanas pra tomar coragem e desencaixotar a "Plennoca" mas quando me pesei estava com 73 kg e pouco... Aí veio a fase difícil que eu contei acima e é claro que eu não estava me preocupando muito com meu peso, mas agora que estou melhor estou me cuidando sim, mesmo longe do blog (snif, snif...) tenho conseguido cuidar da minha alimentação, claro que não está perfeita, até porque cozinhar só pra eu comer é meio raro, e como fico a semana toda sozinha durante parte da semana eu consumo as "sobras" do final de semana, tenho feito dieta líquida 1 vez por semana, e sempre sobra sopa pro dia seguinte, frutas, barrinhas de cereais... e assim vai, mas tenho feito meu diário alimentar direitinho, me pesado semanalmente e estou "tentando" fazer atividade física (pelo menos ½ hora de bike e umas abdominais...rs), se bem que aqui eu me mexo tanto, subo e desço escadas durante o dia todo, que pode-se considerar que minha atividade física aumentou bastante na minha rotina diária.

Concluindo, eu comecei a fazer o diário alimentar no dia 28/07, estava com 70 Kg cravados nessa data, na minha última pesagem que foi em 21/08 estava com 67.7 Kg, estou emagrecendo devagar, mas pelo menos estou emagrecendo...rs Pretendo me empenhar mais nisso, melhorar a alimentação, passear com a Sophia, fazer exercícios, mas vou com calma, sem grandes cobranças e pressões porque obviamente não tenho psicológico pra isso nesse momento (ainda...) então faço tudo pensando no meu bem estar e no meu ritmo.

Minha rotina desde que fiquei desempregada tem sido tentar cuidar da casa (que é bem maior do que o apartamento que eu morava por sinal), estou mais Fly do que nunca mesmo estando afastada do grupo, tudo sem pressão também, no meu ritmo, e tenho inventado umas coisas pra fazer, tricô, estou pensando em fazer biscuit, pra passar o tempo mesmo.

Falei pro meu marido, assim que eu terminar de resolver todas as questões da minha rescisão na empresa, regularizar tudo, vou me dar 1 mês de férias, talvez vá até viajar se eu estiver legal, esfriar a cabeça mesmo, esquecer do mundo, depois eu começo a pensar no que vou fazer da vida, tenho alguns planos mas só vou me ocupar com eles depois dessa "relaxada", até porque se tudo correr bem e eu der continuidade ao tratamento direitinho a tendência é que daqui a 1 mês eu vou estar melhor e com mais "cabeça" pra pensar nessas coisas.
O mais importante de tudo para mim tem sido viver 1 dia de cada vez, controlar a ansiedade, até colei um Post-It no computador com a frase "BASTA A CADA DIA O SEU MAL", não vou sofrer agora pensando no que pode vir a acontecer meses depois né? Eu sempre fui assim e sempre me estrepei, então agora eu quero mais é viver a vida aos poucos, da maneira que tem que ser.

Pretendo também voltar a fazer terapia assim que eu terminar de cuidar da "papelada" da rescisão, só tomar remédio não vai resolver, como disse a psicóloga da empresa é necessário achar o foco causador de tudo isso, eu mesma vou tentando achar e exterminar por enquanto, mas a terapia ajuda muito.

É isso gente, um "breve" resumo desse meu tempo de "reclusão".

Estou bem, estou tentando me achar, e podem Ter certeza que eu vou vencer.

SP, 23/08/2006

NOTÍCIAS RÁPIDAS

2006-06-12T16:05:00.000-03:00

Queridas,

Está tudo bem comigo, me mudei mas ainda não tenho telefone em casa... Volto logo com todas as novidades tá bom?

Beijos

MAIS NOTÍCIAS...

2006-05-31T18:55:00.000-03:00

Olá queridas,

Estou passando rapidinho pra deixar mais notícias, boas, graças a Deus!

- Voltei a trabalhar hoje, como eu não tinha dado entrada no INSS o médico do trabalho mesmo me liberou, e eu retornei para o serviço.

- Nossa amiga Laine vai ganhar bb hoje! Pois é a Agnes está chegando e eu vou ser titia, ai que emoção! Pra quem não conhece a Laine o blog dela está nos meus links.

Quero aproveitar pra deixar um beijo especial para cada uma que torceu e orou por mim nesses dias difíceis, e mais especial ainda pra Elisabete e pra Sandra, que não são blogueiras mas estão sempre por aqui.

Recadinho pra Bé: Hoje eu fui visitar uma igreja Assembléia de Deus, gostei muito, fui com uma amiga do serviço, por sinal aquela minha amiga que perdeu a filhinha lembram? Pois é, Deus a abençoou e ela está grávida novamente, já está de 3 meses e descobriu a 2 semanas, que foufo!

Beijos, agora acho que só volto da casa nova, orem e torçam por mim, eu daqui vou orando e torcendo por todas vcs!

BOAS E MÁS NOTÍCIAS, A VIDA É ASSIM MESMO NÉ?

2006-05-28T21:03:00.000-03:00

Olá meninas amadas e lindas da minha vida!

Tudo bem com vocês? Eu estou bem. Mas estou bem de verdade.

Bom, tudo aconteceu assim, dia 10/05 eu fui à igreja, em uma reunião de mulheres, nóóóósssssa, a pregação foi toda para mim, parecia que ela estava me descrevendo e descrevendo a situação que eu estava passando, e olha que eu nunca tinha visto ninguém que estava naquele culto, mas eu recebi aquela palavra no meu coração, principalmente porque na hora da oração ela liberou cura para a depressão.

Vim para casa me sentindo melhor e fui cultivando o meu milagre dentro do meu coração, tomando cuidado pra não deixar minha benção escapar, e fui melhorando, melhorando, e melhorei de vez.

Voltei ao normal, falando sério, não consigo entender o que aconteceu comigo, porque eu fiquei tão mal, porque eu não conseguia me levantar da cama, como eu pude adiar tanto as decisões que eu precisava tomar e as coisas que eu precisava resolver...mas enfim, aconteceu, mas passou.

Pra vocês terem noção nessas duas últimas semanas eu resolvi praticamente tudo que eu tinha para resolver.

Encontrei um apartamento para minha mãe comprar, já é dela, ela já se mudou e está lá.

Encontrei uma casa para mim, vou assinar o contrato amanhã e me mudo no máximo até sábado, uma casa linda por sinal, na região que eu queria, com um quintal enorme pra minha Sophia se esbaldar, e por um precinho que ninguém acredita, consigo pagar sozinha quando eu voltar a trabalhar numa boa.

Estou com um pouquinho de medo porque já faz quase dois meses que eu não recebo dinheiro nenhum, minha mãe está me ajudando por enquanto, mas eu tenho certeza que Deus vai me ajudar e não vai me faltar nada.

Pendente tenho ainda minha situação no serviço, mas já vou resolver isso essa semana com certeza, vou ter mesmo que dar entrada no INSS, e só depois que o perito me liberar eu posso voltar a trabalhar.

E também minha situação com meu marido, o amor complicado esse meu, a gente não consegue se largar de vez não, mas também não consegue continuar como está, então ele vai pensar no que quer da vida até o dia da minha mudança, eu vou de qualquer jeito pra minha casinha nova, se ele vai comigo eu já não sei, não sei também se vamos nos separar, continuar "casados" ou virar namoradinhos (cada um na sua casa, que meigo...), pra quem acompanha a novelinha, parece que estamos chegando no emocionante último capítulo hein meninas, e como todo fim de novela, com direito a muito suspense...rs, espero que seja como nas novelas mesmo, e tenhamos um final feliz...

Bom esssas foram as minhas boas notícias, a melhor de todas é que eu realmente recebi uma cura tremenda da depressão, e estou bem como a anos não ficava...Agradeço a Deus por isso, e a todas vcs que me apoiaram nesses dias difíceis, o meu muito obrigada muito sincero!

Agora vem a parte trágica da coisa... Ai que vergonha...

A mocinha aqui está longe de se comportar bem nos últimos dias, minha draga de estimação está solta, e eu comendo que nem uma louca...ai que vergonha...

Eu poderia dizer que é compulsão, que é por causa da ansiedade das mudanças (minha e da minha mãe), da correria pra correr atrás do prejuízo desses meses de depressão, mas como diz uma amiga querida aqui da blogosfera, comi por falta de vergonha na cara mesmo, de comprometimento com o meu emagrecimento, comi e engordei, é óbvio, mas sem muita coragem pra me pesar, não me pesei...

Vou me pesar amanhã, na velha e boa segunda feira, dia de balança... Conto pra vocês depois o tamanho do estrago...

Não vou dizer que volto pra linha essa semana, porque sei que vai ser complicado, mas podem ter certeza que eu volto, a se volto....

Tenho sentido dificuldade de controlar o que como, mas por outro lado tenho sentido muita necessidade de me exercitar, tenho dado umas pedaladas, e caminhado muito, isso tem segurado um pouco a onda, mas só um pouco, minhas calças 42 não estão mais entrando, a barriga está uma verdadeira borracharia, mas eu sei que vou superar tudo isso, e vou sim emagrecer (e muito!) ainda esse ano, quero estar mais magra que no final do ano passado quando chegar a época de festas, e vou estar.

É isso meninas, quero muito compartilhar essa minha alegria com vocês, e com muito prazer digo, que euzinha, estou de volta!

Agora vou visitar alguns blogs, porque estou muito precisando da força que só a nossa blogosfera tem!

Beijos!

DANDO UMA RAPIDINHA (CALMA GENTE, UMA POSTADA...RS)

2006-05-10T20:56:00.000-03:00

Olá amadas, queridas e lindas!

Tudo bem com vcs?

Eu não vou conseguir explicar meu estado real no momento agora, mas posso dizer que HOJE estou bem.

Explicando o meu sumiço, primeiro , viajei para o Rio, voltei dia 1 de maio, e meu telefone estava cortado, e continua cortado, por isso estou sem net...snif, snif e snif...

Bom, na viagem foi tudo bem, não curti muito porque estava muito preocupada com meus problemas e tudo o mais, mas o Rio de Janeiro continua lindo...

Não resolvi nada na minha vida, tudo ainda mais enrolado do que antes, porque agora tenho dois novos personagens na minha novelinha, meu irmão e minha cunhada (se cunhada fosse bom não começava com cu, percebem que eu adorei a criatura né?), já meu irmão é um fofo, tudo de bom... que eu nao quero envolver nos meus rolos...

Não adianta não vai dar tempo de falar da novela hoje, então pula essa parte...

Bom, eu engordei, alguns muitos kilos, me pesei hj e estou com espantosos 72,2 Kg, triste não? Muito chato, fui vestir uma calça hoje e não serviu....vergonhoso... mas eu mereci, comi, comi muito, me esbaldei de comer no Rio de Janeiro, até Nutella tinha no café da manhã e nos lanchinhos...rs, e o pior é que não me arrependo, fui feliz comendo feito gado em período de engorda...rs

Mas agora quero retomar minha vidinha light, comidinha light, exercícios, e voltar a emagrecer.

Espero que logo eu tenha net de volta, pq com vcs fica muito mais fácil!

Dia 17 agora é meu niver, e dia 13/05 acho que vamos ter encontro, se der tudo certo eu vou viu?

É isso amadas, espero voltar em breve e com mais tempo.

Love!

QUEM É VIVO...

2006-04-26T02:53:00.000-03:00

Quem é vivo sempre aparece...rs

Como estão vocês minhas amadas?

Eu estou bem, uma grande confusão se instalou nessa minha cabecinha oca, mas a gente vai levando...

Estou até com vergonha de escrever, mas minha alimentação está um horror, hoje meu marido falou o seguinte:

"Camilinhaaaa, eu sei que vc está meio mal estes dias, mas vc não acha que anda comendo muito chocolate? Foram 3 barras de sábado pra cá, e hoje é terça..."

Aí eu fiz uma cara de menina que fez arte...e falei "é que chocolate me deixa feliz..., mas eu sei que estou exagerando, não pode ter essas coisas em casa..."

Fiquei muito sem graça...Tadinho, ele traz chocolate pra me agradar, mas se ele continuar assim, logo terá uma mulher 20 kg mais gorda...rs

O pior de tudo, é que apesar dessa comilança toda de chocolate, eu não tenho me alimentado direito, nada de refeições, só besteiras...

Ai, estou mesmo com vergonha, não sei porque faço isso comigo, assim como não sei porque faço um monte de coisas que só prejudicam a mim mesma, mas não vou ficar filosofando por aqui...

Queria mesmo dar notícias (pena que não são boas...) e dizer que vou viajar para o Rio amanhã, meu irmão está fazendo um treinamento lá e me chamou pra passar uns dias. Vai ser bom espairecer um pouco.

Vamos ver se vou ter coragem de encarar um biquini...rs

É isso meninas, agora vou chorar as pitangas lá no outro blog, quem quiser ler meu dramalhão mexicano, fiquem a vontade de aparecer por lá...rs

Beijos

2006-04-18T02:35:00.000-03:00

Olá meninas,

Não dá, não aguento ficar sem escrever aqui....rs

Hoje eu fiquei reparando em quantas vezes por dia eu penso em coisas como: dieta, emagrecer, calorias, comida, chocolate, compulsão, e mais um monte de palavrinhas que tem a ver com o blog.

Não contei quantas vezes foram, mas foram muitas.

Conclusão brilhante que eu cheguei: esse assunto ainda faz parte da minha vida, sempre vai fazer, só que no momento eu não estou conseguindo dar a devida atenção a ele.

Fico triste pois estou descuidando de uma coisa muito importante: EU!

Mas com tants coisas, tantos problemas, sinceramente fica dificil me controlar, planejar o que vou comer, fazer 6 refeições por dia nem em sonho.

Pra vocês terem uma idéia do caos que se instalou na minha vida, vejam o que e como eu comi hoje:

CAFÉ DA MANHÃ (10h30): Colomba de Páscoa com gotas de chocolate (não sei quanto, foi um pedaço grande eu diria...), leite desnatado com achocolatado comum...

ALMOÇO: Saí e fiquei na rua até 17h, sem comer NADA!, quando cheguei, comi 1 pão francês com copa fatiada + 1 pão francês com margarina COMUM + 1 copo de suco Clight

JANTAR: Cheguei pregada, com dor de cabeça e cólica, deitei 18h30, acordei 22h, fiquei lagarteando na cama até 0h10, levantei "arada" de fome, comi 1 pão francês c/ dois ovos FRITOS NA MARGARINA + 1 copo de suco clight

Não satisfeita, comi 4 bombons que sobraram da caixa que ataquei na Páscoa...agora acabou o chocolate...

Viram o que eu chamo de caos alimentar? Eu como o que acho pela frente, nem pensar em ir pra cozinha e fazer comida, tem sido assim a dias...

Não tive coragem de me pesar hoje, mas acho que já passei dos 70...

Vou me enforcar num pé de cebolinha...

Fico sonhando com o dia em que minha vida vai voltar ao normal e eu vou conseguir entrar aqui pra dizer: EMAGRECI!!!

Espero que não demore muito, pois não quero engordar tudo de novo, morro de medo...

Sei que só depende de mim, mas agora está difícil, preciso arrumar tudo que está a minha volta pra conseguir voltar pro ponto central da minha vida que sou EU!

Bom meninas, é esse o meu desabafo sobre esse tema hoje, o que eu fiz vou contar no outro blog ( http://soltandoosbichos.blogspot.com/ )tá?

Beijos

ADEUS TAMBÉM FOI FEITO PRA SE DIZER...

2006-04-17T03:15:00.000-03:00

"Felicidade não existe,
O que existe são momentos felizes..."

Eu Aprendi que nunca é tempo demais... Um tempo tão grande que não é possível de existirdentro do tempo de vida de um ser humano.

Como exemplo posso citar euzinha.

Eu achava que nunca mais teria certas atitudes depois de 9 meses de reeducação alimentar e mais de 20 kg eliminados, atitudes como por exemplo sentar e comer uma caixa de chocolates quase inteira, um atrás do outro.

Mas comi. A diferença foi apenas o fato de ter consciência do que eu estava fazendo e de quais consequências eu teria.

Então minhas queridas, nunca é tempo demais para nós, simples mortais.

O "Emagrecer Pra Ser Feliz" foi criado por mim numa época em que o meu maior interesse era emagrecer.

Ah! E como ele e vocês me ajudaram!

Não tenho vergonha de dizer, e não me arrependo do fato de que esse blog durante um longo período foi a coisa a qual eu mais me dediquei, e como consequência um do outro, meu emagrecimento também.

Com vocês minhas amadaseu aprendi não só a cuidar de mim no sentido de emagrecer, mas também a me amar, a me mimar, e aprendi também tanto sobre a vida que eu nem tenho palavras pra explicar, e menos ainda para agradecer.

Mas atualmente eu sinto que o blog já não é mais o mesmo, eu estou passando por uma fase muito difícil, e não consigo nem pensar em emagrecimento, às vezes até penso, mas não consigo seguir em frente.

Eu tenho vindo aqui para falar de outros prolemas, a meses que eu não tenho nenhum resultado concreto em relação a emagrecer, e o meu descontrole alimentar tem tido um resultado lógico e previsível, eu estou engordando, percebo isso nas minhas roupas e na minha balança...

Não me sinto a vontade para continuar com um blog light, sendo que eu não estou vivendo um momento light...

E mesmo eu tendo todo o apoio e compreensão de vocês, falta alguma coisa, eu não me permito escrever da maneira que eu sinto que deveria pois estou no "Emagrecer Pra Ser Feliz", meu blog de emgrecimento, e não tem nada a ver uma coisa com a outra, entendem?

Fico muito preocupada pois sei que a cada dia chegam meninas novas na blogosfera light, que buscam apoio, exemplos e incentivo para emagrecer, aí entram aqui, e dão de cara com alguém que não está tendo nenhuma dessas coisas pra oferecer, e ainda despeja um monte de problemas da vida na cabeça delas...não é certo.

Por causa de tudo isso, minha primeira idéia foi acabar com o emagrecer pra ser feliz, mas não consigo, é uma coisa muito preciosa pra mim, e sinceramente, eu estou a todo momento pensando em como recomeçar minha reeducação alimentar e retomar meu emagrecimento, só que não sei quando isso vai acontecer, se vai ser amanhã, semana que vem, mês que vem ou nunca...

Não quero de jeito nenhum recuperar todo o peso que eu, com muito trabalho, eliminei, não vou fazer isso comigo.

Só que no momento me faltam tempo, disciplina, disposição e força para continuar e fazer tudo da maneira que tem que ser e que eu sei fazer.

Então o que eu decidi é que vou criar um novo espaço para mim, um novo blog, a Camila que vocês vão encontrar lá, é um pouco diferente da Camila que escreve aqui, lá eu vou falar o que eu estiver sentindo e da maneira que eu quiser.

Vocês minhas lindas e amadas amigas estão mais do que convidadas a estarem por lá e compartilharem comigo esse novo momento, vai ser diferente, mas vai ser legal!

Quanto ao emagrecer pra ser feliz, ele vai continuar exixtindo, mas no momento não tenho condições de dizer qual será o nível de atividade dele.

Quando eu sentir que tenho algo a acrescentar, pode ter certeza que estarei por aqui.

O endereço do novo blog é: http://soltandoosbichos.blogspot.com/
Meu e-mail: ca-rosa82@bol.com.br
Meu msn: whiteroseandkogu@hotmail.com

Espero manter contato com todas vocês, meu computador está dando defeito, trava toda hora, então é em provável que ele vá "para o hospital" de novo, mas enquanto eu tiver acesso a net estarei sempre visitando todas vocês.

Um grande beijo, e boa semana light!

DEPRESSÃO 1 x CAMILA 0

2006-04-11T01:48:00.000-03:00

Oi minhas amadas? Tudo bem com vocês?

Eu não estou bem não...

Minha disposição foi embora, meu dia foi péssimo, não consegui fazer nada do que tenho que fazer, entrei em desespero...

Acho que os remédios estão começando a fazer efeito, bom vcs devem estar se perguntando, mas se os remédios estão fazendo efeito vc não deveria estar melhor???

O que acontece é que quando vc está afundado na depressão, vc não tem ânimo nem disposição pra nada, e muito menos coragem pra enfrentar seus problemas. Quando vc começa a melhorar, vc começa a enxergar a realidade como ela é, e minhas amigas, a minha realidade não está nada boa... Sinceramente, estou com medo, como cachorro acuado, sem ter pra onde fugir, é assim que eu estou me sentindo.

Sem pessimismo, mas com realismo, vou tentar colocar aqui o "quadro" da minha vida hoje, porque nem eu mesma estou conseguindo assimilar tudo...

1 - CASAMENTO: Amo meu marido, mas não consigo (nunca consegui por sinal) ser esposa como deveria.
Meu marido não é santo, já disse e repito, mas eu tb falhei muito, bom, hoje, estamos numa situação totalmente indefinida, não sei se ainda tenho marido, conversamos a respeito, mas eu não sinto confiança, segurança, principalmente porque sei que ele está cada vez mais ficando diferente e distante de mim, nem posso reclamar muito pois eu estive ausente nesse relacionamento por muito tempo, é dificil explicar sem entrar em detalhes "sórdidos", mas é mais ou menos isso. Não consigo confiar que ele estará ao meu lado e me apoiará.

2 - SITUAÇÃO FINANCEIRA: Eu consegui me afundar mais do que já estava, nesses últimos meses estourei limite no banco, usei todo o meu limite de crédito pessoal (não sei onde enfiei o dinheiro que peguei, só sei que tenho prestações pra pagar), e ainda por cima deixei atrasar as prestações que eu já tinha. Pra completar, não recebi pagamento esse mês por causa das minhas faltas injustificadas e não sei quando (nem quanto) eu vou receber do Inss (lembrando que eu nem fui dar entrada ainda e já faz 1 semana que estou oficialmente afastada). Não tenho um tostão furado nem no banco, nem em casa.

3 - MORADIA: Depois de todos os barracos que tivemos por aqui, a síndica simpática nos "convidou" a entregarmos o apartamento. Fora isso, o aluguel é muito caro, o meu marido tb não quer ficar aqui por causa dos barracos e da minha mãe, e eu tb não suporto mais esse lugar. Resumindo, preciso alugar uma casa, e não tenho dinheiro, e nem tenho da onde tirar, pro depósito. Estou de mãos atadas, a única esperança que eu tenho é tentar fazer um empréstimo, e rápido antes que meu nome vá pro SPC, me enfiar em mais uma divida...é complicado

4 - SEPARAÇÃO: Como eu disse meu marido não quer ficar aqui. Hoje a tarde ele disse que enquanto a gente não consegue alugar a casa, ele vai ficar em uma pensão. Foi aí que minha ficha caiu e o mundo desabou na minha cabeça, querendo ou não, a gente vai se separar, eu vou ficar aqui sozinha, sem ter o que fazer. Me senti só, desamparada e ferrada. Não é que ele esteja indo porque não quer ficar comigo, ele não quer ficar aqui, o plano era o seguinte, a gente alugar uma casa + barata em um bairro mais afastado, só que como ele trabalha em 3 empregos aqui no centro e nós não temos condução própria, ficaria inviável pra ele ir e voltar todos os dias (ele começa a trabalhar as 6h da manhã e sai do último as 23h30, ah, e nenhum dos 3 paga condução...) então ele alugaria uma KIT pra dividir com um amigo, ou ficaria em pensão mesmo durante a semana e final de semana iria ficar comigo, confuso não? Só que tá dificil conseguir alugar a bendita casa. E quanto mais tempo a gente fica aqui, mais vamos gastar, pq o aluguel está correndo e é caro....

O que vcs acham? Nao é desesperador?
Em meio a tudo isso, euzinha, parecendo uma barata tonta, deprimida e dormindo feito bicho preguiça! Detalhe que eu não consigo dormir a noite, e durante o dia não consigo ficar acordada...
Falando sério mesmo, a sensação que eu tenho é que eu estive ausente da minha própria vida, e agora que estou "voltando" está tudo bagunçado e fora do lugar, e vou te falar uma coisa, vai dar um trabalhão recolocar tudo no seu devido lugar...

Fazendo um flash-back, eu acho que desde o início desse ano estou assim "em off" se eu fosse procurar um motivo da "queda" diria que foi quando me decepcionei com meu marido por ele estar mentindo sobre um certo assunto pra mim.

Desandei geral, e quando a coisa está ruim, pra piorar é rapidinho se vc não se cuidar, eu me descuidei, e foi piorando, piorando, até chegar nesse ponto.

Fiquei em choque hoje quando comecei a analisar tudo isso.

Tive que começar a pensar no que vou fazer.

A primeira idéia que me veio a cabeça foi "eu quero sumir, não tem mais como consertar!", tudo parecendo difícil, ou melhor impossível.

No que eu pensei? Suicídio óbvio, fiquei imaginando maneiras e maneiras de me matar e "por fim ao meu sofrimento", masss existe um Deus na minha vida, que me fez pensar em outras coisas, que a vida não acaba aqui, e que poderia ser pior se eu fizesse isso, pensei na Sophia que ia ficar "órfã" de mãe, e me veio a imagem da Bp Sônia falando "Tem jeito, pra Deus sempre tem jeito". Respirei fundo, e decidi pensar mais um pouco antes de tomar "essa" atitude.

Meu marido chegou, chapado, mas não o suficiente pra deixar de perceber que eu estava péssima, me falou que tudo vai dar certo, pra eu nào ficar assim, e etc...Ajudou um pouco...

Aí fiquei aqui, eu e meu fiel amigo computador, navegando na net, pensando na vida...

Hoje eu estou me sentindo como no dia que saí da casa da minha mãe, assustada, sem rumo.

Mas eu já passei por muita coisa na minha vida, e de um jeito ou de outro venci tudo...

O que me resta é erguer a cabeça, respirar fundo, e decidir vencer.

Como eu vou fazer isso? Ainda não sei, mas vou ter que vencer.

Vcs acreditam em milagres? Eu acredito, já vivi alguns, e estou precisando viver mais um com urgência, mas isso quem vai decidir é meu Pai eterno, se no momento ele não puder me dar esse presente, peço ao menos força, coragem e sabedoria pra me virar com o que tenho em mãos no momento, humanamente falando.

Hoje tive que fazer uma escolha, muito importante por sinal, desistir ou continuar, no momento, decidi continuar.

Dói muito em mim sentir como estou só, mas também sei que ninguém tem obrigação de me ajudar, então se somos só eu e Deus, que seja, e que seja uma dupla imbátivel!

Nem preciso falar que no meio de toda essa confusão de sentimentos e pensamentos não me preocupei muito em comer, hoje pra falar a verdade não fiz nenhuma refeição de verdade, fiquei na base dos "beliscos", estou até com dor de estômago, mas sem vontade de comer...

Contudo, me pesei hoje, e meu peso é:

68.8 Kg

- 0.7 Kg

Quaase dentro da meta que era emagrecer 750 gramas por semana, com fé em Deus semana que vem eu emagreço mais um pouco e assim vamos indo.

Detalhe que esse é o peso que eu estava no dia 31/10/2005, isso quer dizer que estou há 5 meses "parada" no meu emagrecimento.

Mas pelo menos uma coisa eu sei, descobri como faço pra manter o peso...rs, pena que (ainda) não é o caso...eu preciso mesmo é redescobrir como eu faço pra emagrecer...rs

Beijos

E MAIS UMA VEZ....SEGUNDA-FEIRA!

2006-04-10T03:26:00.000-03:00

Olá minhas queridas!

Tudo bem com vocês?

Mais uma segunda-feira chegando.

Mais uma chance que nós temos de re-começar.

O que vc tem deixado de lado, o que vc tem deixado pra depois? Sua dieta? Exercícios físicos? Fazer a unha? Dar um trato no cabelo? Já sei! Uma conversa séria que vc tem que ter com uma pessoa?

Não importa o que seja, encare esse dia como uma oportunidade pra agir!

Eu tenho adiado muitas coisas, coisas pequenas, coisas grandes, mas todas importantes para mim, então eu tenho que começar a agir!

Hoje também é dia da minha pesagem, o que sera que a Plennoca me reserva? (Plennoca é o nome que eu dei pra minha balança...rs)

Não vou fazer planos nem promessas, porque já fiz vários e não deu certo, então o que eu fizer conto pra vcs ok?

Hoje estou bem, um pouco inquieta, pois quando passam as crises que eu tenho tido, fico com aquela sensação de tempo perdido, de que não fiz nada...mas nem adianta ficar me lamentando.

Peço a Deus que conserve essa disposição em mim durante a semana toda que vem por aí, tenho muitas coisas pendentes pra resolver...

Com a ajuda d'Ele, resolvo todas elas, fico em paz, e aí a gente volta a falar do tema desse blog, que ainda é emagrecimento.

Muito obrigada às amigas que estão sempre aqui e não me deixam só nesses dias dificeis!

Ah, uma coisinha, vou começar o meu período de controlde de doces hoje, reaprendendo a dizer não! Assim, em baby steps, devagarzinho, quem sabe eu retome o controle da minha alimentação!

Um grande beijo, e uma linda semana light pra todas nós!

JAQUEI!!! E JAQUEI FEIO...!

2006-04-08T03:38:00.000-03:00

Olá meninas!

Tudo bem com vcs?

Eu estou bem.

Ontem tive uma crise péssima de depressão, do tipo que mil pensamentos negativos e pessimistas ficam dando voltas na minha cabeça, mas graças a Deus hoje estou melhor.

Vou contar logo, já que vai doer que seja breve.

Jaquei, e foi fei o negócio. Minha alimentação não anda às mil maravilhas, primeiro que estou sem $$$ pra fazer comprinhas lights, segundo que eu não tenho cozinhado, e pra completar eu andei fazendo festinhas gastronomicas...afe, desse jeito não vou chegar a 65 Kg no meu aniversário...snif

Ontem, acordei com uma vontade louca de comer pão francês fresquinho, 7 h da manhã estava eu na padaria comprando o bendito pão, e foram 3! Eu comi 3 pães! Nem eu acredito, mas sério, estava com vontade mesmo, também fiquei "cheia" e só fui comer 16h quando meu marido chegou trazendo churrasquinho de carne e de linguiça...nhão, nhão, adoro churrasco...eram espetinhos, e foram meu almoço..

Hoje eu fui civilizada, até fiz comida, mas caí na besteira de pedir pro marido trazer doce, ele trouxe! E eu comi...snif, comi 3 Batons (2 pretos e 1 branco) e mais quase um saquinho de um doce tipo beijinho, devo ter comido uns 8 desse...

Vergonhoso não? Mas já que jaquei, contei...e nem adianta chorar sobre o leite derramado, já foi.

Estava pensando e repensando sobre o que estou fazendo de errado com relação a minha alimentação, e lembrei que quando eu comecei precisei de muita força de vontade pra me manter longe dos doces no começo, mas depois ficou fácil, fácil, até que eu resolvi comer um pedaço de bolo de chocolate no niver da minha mãe, e daí por diante desandei.

Então decidi que irei me abster de doces por um período, pra ver se meu organismo se acostuma, vou começar segunda, e vou tentar manter uma semana, aí vem a páscoa e eu nem me atrevo a dizer que vou ficar longe de ovos (se é que vou ganhar algum) e colombas, pois eu gosto, e fala sério páscoa é só uma vez no ano, mas aí na próxima segunda recomeço novamente minha "abstenção".

Sei que parece meio radical, mas preciso reacostumar meu organismo a ficar sem doces, sou viciada em chocolate, e ando tendo muita, mas muita vontade mesmo de comer doce, desse jeito não vou conseguir emagrecer.

E aquela teoria de comer só um pedacinho não funciona comigo quando o assunto é doce, então um breve período sem eles me fará bem.

Espero conseguir, e vc podem puxar minha orelha se eu for desavergonhada e não fizer isso tá?

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

EUZINHA...

Como eu disse ontem tive uma crise péssima, pensei em várias coisas ruins, entre elas desistir do blog, já que eu tenho me dedicado tão pouco a emagrecer.

Estava me sentindo um lixo, eu não sei como explicar mas é uma sensação como a de estar "amarrada" eu quero fazer as coisas, e não consigo.

Li no Psicosite que um dos sintomas da depressão-doença é a dificuldade de iniciar tarefas, mesmo as mais simples, acho que e isso que acontece comigo, coisas simples como tomar banho viram missões impossíveis...É horrível. pois como eu já disse antes, são coisas e sintomas que fogem do meu controle, e isso me deixa péssima.

Ontem eu acordei cedo porque fui dormi cedo tb (22h), achei que ia fazer um monte de coisas, que meu dia ia render, mas não consegui fazer nada.... Acabei ficando o dia todo deitada, de novo, e a noite também estava mal, nem lavar uma louça que estava "gritando" na pia eu consegui.

Estava irritada (um sentimento parecido com raiva) com meu marido, com minha mãe, com o mundo...

Mas graças a Deus passou....Hoje acordei melhor, apesar de não estar um poço de disposição, consegui fazer algumas coisas, e preparei uma comida.

Às vezes fico pensando quando isso vai acabar, quando eu vou voltar ao normal, quando eu vou vencer essa bendita depressão... Quando estou "em crise" a resposta que me passa pela cabeça é nunca, mas me recuso a acreditar nisso, sei que uma hora vou ter que melhorar, esses remédios vão fazer efeito, minha vida vai começar a se ajeitar e eu vou ficar boa...Espero que essa hora chegue logo, pois estou sofrendo muito, é um sofrimento solitário, pois a impressão que tenho é que ninguém entende, só mesmo quem já passou por isso talvez entenda, mas acho que há diferenças de uma pessoa pra outra.

Preciso acertar muitas coisas na minha vida, ainda não fui dar entrada no Inss, tenho que arrumar uma casa pra alugar, mas sinceramente, não tenho a menor vontade de sair de casa e "encarar o mundo" com esse olho roxo, morro de vergonha, mas semana que vem tenho que resolver essas coisas com ou sem falta, então espero aproveitar bastante o final de semana pra poder estar bem na segundona.

Desculpem o desabafo deprê, ok?

Beijos

Hoje resolvi mudar...

2006-04-05T01:48:00.000-03:00

Olá queridas!

Tudo bem com vocês?

Eu estou bem, hoje o meu dia não foi nada produtivo, tive um "daqueles" ataques de sonolência, passei o dia na cama...afe, depois fico me sentindo uma inútil.

Óbvio que agora não estou com sono (03h da manhã...), estava aqui a navegar pela net, é legal navegar de vez em quando, geralmente eu entro na net pra mexer no blog e baixar e-mails, mas essa rede tem muita coisa bacana, dá pra passar horas...

Mas enfim, eu estava meio que nem um pouco a fim de blogar, sabe, eu fiz esse blog pra falar de emagrecimento, e tenho falado de tudo menos isso. Ás vezes fico um pouco chateada, pois além de não estar tratando do tema do blog, isso também aponta que eu não estou me preocupando nem um pouco com o meu emagrecimento.

Quero voltar ao foco do blog, vai ser difícil, eu me acostumei a falar da minha vida aqui, mas talvez eu faça outro blog pra isso, sei lá...estou confusa...rs O que vcs acham?

Bom, então vamos falar de emagrecimento:

MEU PESO...

Ai que vergonha, mas vamos lá...

Me pesei na segunda feira, o resultado:

69.5 Kg

+ 0.3 Kg

Estou muito triste, e com muito medo, não quero engordar, não quero voltar pra casa dos 70, mas não tenho conseguido me dedicar a minha reeducação alimentar, e muito menos a exercícios fisicos.

Hoje fiquei me observando, observando meus impulsos de comer, e vi que se eu não tomar cuidado como sem estar com fome, só porque estou "com vontade".

Um exemplo?

Hoje eu tomei sopa (aquele caldo verde feito com ervilha, receitinha da Lore), estava satisfeita e tal, mas pouco tempo depois me peguei planejando comer "Neston".
Eu não estava com fome, nem com vontade de comer Neston, na verdade eu estava com vontade de comer doce, mas como não tinha doce nem um fruta, acabei "substituindo" o doce por Neston...

Não comi o tal mingau de Neston, nem doce nenhum, tomei um chá verde e passou a vontade...

Na hora da vontade de comer doce fiquei imaginando o que eu comeria, um pacote de bolacha recheada, uma barra de chocolate, bolo....se tivesse alguma dessas coisas aqui em casa eu teria atacado sem dúvida.

Cheguei a conclusão que é melhor (e mais seguro...) não manter essas guloseimas aqui em casa, se tiver eu como, posso até não comer um monte, mas como...

Meu marido trabalha em uma bomboniere, então já viu né, quando quer me agradar traz chocolate, docinhos, e outras guloseimas...mas quando eu estava firme na reeducação, e ele via meu empenho, o máximo que ele trazia eram barrinhas de cereiais e um chocolate diet...rs

Quando eu comecei o blog (julho/05) eu fiquei meses sem comer chocolate, depois comecei a comer o diet, e no final do ano ataquei geral...rs
Foi a mesma coisa com bolacha recheada, macdonalds...

Aí no final de ano, a bonitona aqui tirou "férias" da reeducação alimentar, comi tudo que me deu na telha, comi mal, e esqueci de lado todos os bons hábitos que eu havia adquirido...não deu outra, engordei uns 3 Kg e agora não consigo retomar de onde parei...

Mas apesar disso, algumas coisas ficaram sabe, não fosse por isso eu teria engordado muito mais, afinal já estamos no 4º mês do ano.
Por exemplo, comer menos do que eu estava acostumada, pensar antes de comer (tipo, porque eu vou comer? estou com fome? estou com vontade de comer isso? qual o motivo pra comer então?), tomar qualquer coisa com adoçante ou puro (mas confesso que até suco com açúcar eu andei tomando nesses dias passados...), nao comer salgadinhos, frituras, e mais um monte de hábitos que eu consegui manter "naturalmente" sem fazer esforços.

Só que eu sei que se eu quiser voltar a emagrecer, vou ter que voltar a me esforçar, antes da minha festinha no final do ano era tudo normal pra mim, já estava na minha rotina comer pouquinho (pouquinho mesmo, quem me acompanha a mais tempo sabe...), preparar legumes e verduras, não comer doces, estar sempre "tentando" praticar exercícios físicos...eu fazia tudo isso sem sentir, já estava no automático, agora vou ter que me esforçar pra ver se consigo voltar pra esse nível de "elevação espiritual"...rs

Putz, fiquei pensando agora, vc é louca mesmo, o mundo desabando na sua cabeça e vc pensando em emagrecer?! Meu, mas vai ser pior se quando tudo isso passar, além dos prejuizos emocionais que eu já tomei e ainda vou tomar, eu estiver com 20 Kg a mais...vcs não acham?

Então eu vou, dentro dos meus limites atuais, buscar o que me faz bem em relação ao meu corpo...não vai me custar nada, e ainda vai me trazer alguma alegria se eu conseguir eliminar algumas graminhas...ou kilinhos quem sabe...rs

Desde novembro/2005 eu estou tentando chegar aos benditos 65Kg e tudo que eu consegui foi ficar mais longe deles...rs, mas vou fazer um plano, um plano de aniversário...

Meu aniversário é dia 17/05, pra eu chegar lá pesando 65 Kg eu preciso emagrecer 0.75 Kg por semana.
Ah vai, não é tão difícil assim, são apenas 750 gramas por semana, e eu vou me dar esse presentão de aniversário!

Pronto, achei a inspiraçao que eu precisava! O meu aniversário! Pelo menos esse presente eu vou ganhar...rs

Aí, pesando 65 kg até maio eu vou ter o resto do ano pra chegar na minha meta, que é 55 Kg

Eu juro que eu nào vou acreditar se algum dia eu subir numa balança e ela mostrar 55 Kg, eu não me lembro de quando eu pesei isso, mas com certeza faz mais de 10 anos, o menor peso que eu me lembro de ter visto foi 63 Kg, na época eu tinha 15 anos, e tinha feito um regime brabo, a base de diet shake e alface...rs, mas logo eu voltei pro meu normal que era 68 Kg.... e depois comecei a engordar, passei a achar normal pesar 72, 73, depois comecei a engordar, deixei de me pesar, porque eu achava que todas as balanças do mundo estavam erradas de mostrar que eu pesava 85 Kg, e finalmente cheguei a pesar 90 e poucos, até que no meu aniversário do ano passado eu comecei a pensar em emagrecer, e depois em julho eu montei o blog, e aí o resto vcs sabem...rs

Vou montar um plano de ação pra esse meu "desafio de aniversário" e depois eu posto pra vcs!

Me empolguei agora...hehehe

E COMO VAI MINHA VIDINHA?

Bom, depois dessa monografia sobre emagrecimento (o meu no caso...rs) preciso contar pra vcs da novelinha da minha vida né?

Como eu falei quero voltar o foco do blog pro meu emagrecimento, pq quero mesmo voltar a emagrecer, não sei se vou fazer outro blog pra falar da minha vida, mas de um jeito ou de outro o lado emocional está particularmente ligado ao emagrecimento...

Enfim...na segunda-feira eu fui ao médico do trabalho levar o laudo da psiquiatra, ele olhou e já foi me mandando logo pro INSS, afastamento por tempo indeterminado.

Eu fiquei meio triste, não é legal estar doente, ter que parar de trabalhar...mas, voltar a trabalhar agora, em meio a toda essa confusão, e com o olho roxo não ia ser nada legal...então me conformei, porque Deus sabe o que faz né?

Passei o resto do dia bem, meu marido tb me trouxe uma notícia que me animou, e eu estava realmente me sentindo bem, pensei "parece que os remédios estão começando a fazer efeito e eu vou enfim voltar ao normal", massss, hoje já não acordei bem, e nem consegui sair da cama, uma sonolência do kcete, uma tontura, um desânimo...fiquei deitada/dormindo até 19h, hora que meu marido sai pra ir pro 3º emprego (que vergonha!).

Levantei meu olho estava inchadíssimo, fui fazer compressa quente, minha cabeça tava doendo, enfim, tava tudo ruim...comecei a me sentir culpada por ter ficado o dia todo deitada, por não ter feito nada...e perdi mais umas duas horas me sentindo culpada....

Depois lembrei do que a Fly Lady fala: "Serviço de casa, ainda que feito incorretamente, ainda abençoa sua família!", nas minhas palavras, é melhor fazer alguma coisa do que não fazer nada...rs

Então fui dar uma ajeitada na casa, lavar uma louça, enfim, fazer alguma coisa pra me sentir menos inútil.

Até que adiantou, não fiquei com tanto peso na consciência.

Mas de qualquer forma tenho que correr atrás dos papéis pra dar entrada no INSS amanhã, afinal, quanto mais eu demorar pra ver isso, mais eu vou demorar pra receber...e isso não é nada bom...
Eu estou boiando, não tenho a menor idéia de qual o procedimento que vou ter que fazer, mas em se tratando do INSS já imagino que não deve ser muito simples...ai, meus sais...

Do resto, marido, mãe, onde vou morar e outros pequenos "detalhes" não posso falar nada, porque ainda não tenho nada definido, mas eu confio em Deus que logo terei novidades.

Por enquanto é isso,

Beijos!!!

E A VIDA CONTINUA...

2006-04-03T03:28:00.000-03:00

Olá minhas queridas!

Tudo bem com vcs? Como foram de findi? Espero que sem esmagar nenhuma jaquinha.

Sinceramente, a última coisa que me preocupei esse final de semana foi com dieta...Comi totalmente desregrada, primeiro que não tenho tido fome, e quando começa a bater aquela fraqueza como o que tiver, não fiz comida então já viu, foi a base de pizza, neston...essas coisas nada lights... mas enfim, eu sei que em breve vou estar lindamente bem e vou pegar firme pra eliminar esses kilinhos que não me pertencem!

Como eu estou? Eu diria que pra quem passou pelo que passei nesses últimos dias, estou bem!

Foi tudo muito louco, muito ruim, mas foi tipo um chacoalhão da vida, agora eu tenho que mudar, tenho que por as coisas pra andar, não dá pra ficar acomodada.

Já decidi o que quero, e o que vou fazer, não vou contar ainda, mas realmente é o que eu quero, e tenho certeza que será bom, ou melhor ótimo pra mim!

O que eu tenho a dizer sobre tudo isso?

Que Deus sabe o que faz, e que nem sempre o caminho que desejamos é o caminho que Ele tem preparado, mas com certeza Ele tem seus propósitos e seus caminhos são os melhores pra gente.

"Porque quando meu pai e minha mãe me desampararem, o Senhor me recolherá"
Salmo 27, versículo 10

Esse Salmo sempre falou profundamente comigo, e continua falando...

Estou um tanto desapontada com o que chamam de "família", minha "família" sempre foram minha mãe e meu irmão, mas nunca foi uma família de verdade. Temos mais parentes, mas não sei porque são muito distantes de nós, nem parece que minha mãe faz parte da família deles, é estranho.

Enfim, o que eu tinha pra chamar de família me desapontou, minha mãe pelos motivos que citei ontem, e por tantos outros, se eu fosse definir minha mãe em uma palavra essa palavra seria EGOÍSMO.
Meu irmão, coitado, está longe disso tudo (sorte e opção dele!) e é claro que ele acredita muito mais na mãe do que em mim, até hoje ele acha que eu saí de casa por que quiz e não porque fui expulsa. Então ele com toda a distância física e emocional que tem de mim, realmente talvez nem pudesse me ajudar, mas acredito mesmo que ele não teve foi vontadade de fazê-lo.

Sabe o que vou fazer? Não vou discutir, não vou gerar intrigas, simplesmente vou viver a minha vidinha, do jeito que eu puder, sem me apegar a mais ninguém, sem depender emocionalmente de mais ninguém.

Parentes, a gente não tem o direito de escolher, agora amigos, namorados, marido e etc nós temos sim, que Deus me perdoe mas eu prefiro conviver daqui por diante com quem eu escolhi pra minha vida e não com quem foi obrigado a me aceitar e eu idem.

Afe, desculpem o desabafo, mas é mais ou menos isso que estou sentindo, não consigo expressar direito com palavras mas é isso.

Estou sentindo dentro de mim que vou ter uma nova vida, uma nova chance, e não quero dessa vez desperdiça-la. Vou lutar pela minha felicidade!

Amanhã vou (finalmente...) fazer o exame com o médico do trabalho pra decidir se volto a trabalhar ou se vou ficar afastada mesmo, fora isso, tenho que correr atrás de outras coisas, então nem posso pensar em ficar deprimida, e muito menos o dia todo na cama, estou trocando o dia pela noite, vou dormir quando o dia está começando e levanto quando a tarde está terminando...eu adoro a madrugada, mas infelizmente não é nela que as coisas "acontecem" então vou ter que dar um jeito de regular meu relógio biológico pro "normal" de novo...
Mas sabe que eu encarei essa licença médica como umas "férias" então aproveitei pra virar noites e noites na net ou lendo...rs, sou arteira né?

Bom o post ficou meio com cara de ponto de interrogação porque não contei o que de fato fou fazer, mas assim que estiver tudo mais certinho eu conto tá?

Orem por mim, por favor!

Beijos e uma semana bem light pra todas nós!

DESCULPEM O SUMIÇO!!!

2006-04-02T03:14:00.000-03:00

Olá minhas lindas! Tudo bem com vcs?

Antes de mais nada um aviso: BLOGUEIRA TRISTE E PERDIDONA... então já sabem que lá vem dramalhão né?

Ainda bem que eu tenho amigas que lêem até quando estou assim, e ainda comentam, brigada viu?

Depois daquele dia maravilhoso que contei pra vcs, fiquei mal, depressão a mil, e dormi o dia todo na terça, quarta e quinta-feira...

Quinta à noite aconteceu um episódio triste e chato, meu marido bebeu demais porque ficou sabendo de umas coisas que minha mãe andou falando, e ele quando bebe é o fim...deu confusão, deu briga, deu escandalo, deu até polícia.

Ele deu um empurrão na minha mãe, e depois brigamos e sobrou pra mim: m olho roxo pra contar a história...

Ele não pode beber, sabe disso, mas bebeu...e deu merda...

Eu no meio dessa confusão toda, estou profundamente triste com as coisas que descobri sobre a minha mãe, coisas que ela fez pra me prejudicar, coisas que ela falou, a pior delas: que ela não me suporta...

Meu marido está errado? Claro que está, profundamente errado, mas com as histórias que contaram pra ele, é como se um filminho passasse na nossa cabeça e certas coisas que deram errado começam a ter motivo, ele ficou revoltado, e agiu errado, bebeu...

O que ficou para mim? Estou me separando, então, perdi o marido, junto perdi a Sophia, perdi minha mãe, pois nunca mais vou confiar nela e nem me iludir achando que ela gosta de mim e é minha amiga, meu irmão não está muito afim de me ajudar... enfim, estou sem saber o que fazer.

Juro que minha vontade, apesar de TUDO, é voltar com meu marido e sumir daqui, das vistas da minha mãe, ficar sem dar noticias mesmo, e viver (finalmente!) minha vida, mas a essa altura meu marido já não pensa em continuar comigo, está muito envergonhado e triste com o que aconteceu, mas está buscando os caminhos dele, sozinho.

Essa semana, eu pensei muito na vida, e cheguei a conclusão que eu errei muito no meu casamento, meu marido não é santo não viu, mas só agora estou conseguindo entender que o que ele queria de verdade era ter uma vida de casado, só minha e dele, com tudo que uma vida de casado inclui, e eu não soube viver assim, sempre tinha gente se intrometendo nas minhas decisões, eu nunca fui esposa, sabe aquela que cuida do relacionamento, da casa e do marido? pois é eu nunca consegui ser assim, me comportei como alguém que simplesmente divide a casa com a outra pessoa, nunca deixei nossas vidas se misturarem muito, $$ por exemplo sempre foi separado, e eu nunca me toquei que se eu tinha uma casa tinha que cuidar dela (digo serviços domésticos mesmo e também cuidar no sentido de me preocupar em deixar mais bonita, arrumada), nunca fomos companheiros no que gostávamos de fazer, era sempre a minha vontade diferente e independente da dele...

Sim amadas amigas, eu errei, e estou arrependida...mas acho que agora não dá mais, ao invés de ter uma vida de casada vou ter que aprender a ser só, só mesmo, porque vou cortar relações com minha mãe pelo menos por um tempo...é isso ou ser falsa com ela, eu detesto falsidade, então é o que me resta.

Meu irmão? está distante, tanto fisica, como emocionalmente, não está interessado em me ajudar e eu não vou forçar a barra.

Também não quero mais ir morar com ele em Manaus.

Vou tentar explicar como me sinto...

Há exatos 3 anos atrás (dia 01/04/2003) minha mãe me expulsava de casa.

Entre palavras feias e duras, saí de casa, com uma mão na frente e outra atrás, eu havia acabado de entrar em um emprego em que o salário não chegava nem a R$ 400.00, nem tinha recebido o primeiro salário ainda, não tinha pra onde ir, e fiquei na casa de uma amiga uns dias.

Quando recebi, auguei um quarto numa pensão, mas já estava "de rolo" com o meu marido e acabava passando mais tempo no apto dele, em um mês fui morar lá.... e estamos aqui até hoje.

Minha mãe me pôs pra fora de casa por vários motivos, com vários argumentos, mas a verdade é que nossa incompatibilidade de gênios tinha se tornado insuportável. Na época ela estava começando a se envolver com meu padrasto e queria privacidade (impossível num apto de 1 dorm com 1 adolescente dentro né?), surgiram atritos e mais atritos, ela me pôs pra fora uma vez, eu voltei, tentei mas não deu certo.

Ela me ofendeu tanto quando sái de casa, que fiquei alguns meses sem querer nem falar com ela.

Meu irmão despencou de Manaus pra cá e pediu pra eu voltar pra casa, que a mãe estava preocupada e tal, eu saia que era teatrinho dela, não voltei mas prometi dar noticias pra ela.

E assim voltei a falar com ela, com o tempo passei a visitá-la, e como sou idiota, boba e trouxa, esqueci nosso desentedimento e acreditei que seríamos amigas, afinal agora eu era mulher independente e casada.

Não posso negar que ela me ajudou muitas vezes, principalmente financeiramente, me ajudou a compar os móveis, eletrodomésticos, fez compra de supermercado algumas vezes pra mim, enfim, me ajudou.

Sempre souve que havia lago de estranho nela, mas não achava que era comigo sabe? Ou não queria acreditar.

Na terapia, a psicóloga logo percebeu esse "abandono" por parte da minha mãe.

Nunca pensei na minha vida que eu ia ouvir que minha mãe não me suporta...nunca mesmo

O fato de que ela fez algumas coisas que me prejudicaram ainda engulo, pois ela fez em benefício próprio ( o que chamamos de egoísmo, mas até aí, eu entendo), mas como pode não gostar de uma filha?

Putz, isso acabou comigo, mas não estou com raiva dela, só magoada...

Estou me sentindo como na madrugada de 01/04/2003, sozinha, perdida, confusa, mas forte.

Forte porque sei que tenho agora que encarar minha vida sozinha, com marido ou sem marido, vou ter que deixar pra trás os laços de família que eu sempre acreditei ter e lutei para manter,,,

Estou numa situação difícil, ainda não sei como vai ser no emprego ( o médico do trabalho que eu tinha que passar dia 31 faltou, ficou pra segunda...) vou ter que me virar pra alugar uma casa, tenho mais coisas pra carregar que minhas roupas ( o que eu tinha há 3 anos atrás...rs) então vou precisar de $$$ pra pagar uma mudança tb...mas eu vou conseguir.

Vejo minha vida voltando 3 anos atrás, mas nesse tempo eu aprendi muita coisa, mudei muito, sei que vou fazer melhor nesse recomeço.

Quando me vi sozinha em 2003 eu tinha vários planos e objetivos que acabei esquecendo, ou deixando pra lá, não vou cometer esse erro novamente, vou buscar o que eu quero, viver do jeito que eu quero...

Como vou fazer??? Ainda não sei, mas de algum jeito vai ter que ser.

Vocês vão acompanhar mais essa novelinha aqui...rs

Eu não desisti do meu emagrecimento não viu? Só estou tendo outras prioridades nesse momento, por motivos de força maior...rs

É isso, estou aceitando conselhos, orações, puxões de orelha, opiniões, e principalmente o carinho de vcs!

Beijos

2006-03-28T00:57:00.000-03:00

Oi minhas amadas!

Tudo bem com vcs?

É com muito prazer que depois de uma longa temporada nebulosa esse humilde bloguinho vos trás boas notícias.

Eu consegui fazer tudo direitinho hoje, tudo bonitinho, estou tão orgulhosa de mim mesma! Eu achei que nunca mais ia conseguir seguir com a reeducação alimentar, e consegui.

Hoje vale a pena contar o meu dia:

- Acordei 9h30 (quem me conhece sabe que isso é cedo)

- Tomei café, fiz minha rotinha fly (quase completa)

- Fui buscar o bendito documento da minha mãe no escritório da síndica simpática (lembram dela?)

- Passei meio mal na rua (tontura, crise de suor), consegui me perder...rs, mas acabou tudo bem.

- Cheguei em casa e almocei (foi um lanche, mas natural)

- Continuei me sentindo mal, mas deitei 30 minutos, e me levantei, me recusei a ficar deitada mais uma tarde por causa do mal estar

- Fui ao banco, paguei contas, fui ao mercado, não achei nenhuma verdura em condições de ser consumida, mas comprei frutas e outras coisitas lights

- Preparei comida para o meu jantar (achei muito chato cozinhar só pra mim, fora que fiquei com p... peso na consciência de não deixar comida pronta para o ex)

- Fui arrumar a casa, era pra ser só uma abençoada básica, mas me empolguei e gastei quase três horas nisso...

- Terminei de arrumar a casa e fiz 35 minutos de ergométrica

Nooossa, estou orgulhosa de mim, fazia tempo que eu não conseguia fazer tantas coisas num mesmo dia, fiz o que eu precisava fazer, o que eu queria fazer, e quase tudo o que eu planejei.

Estou cansada, mas satisfeita.

Vejam meu cardápio de hoje (27/03/2006)

CAFÉ DA MANHÃ:
1 copo de chá verde gelado com limão (em jejum, éca!) - 0 pontos
1 xícara de leite desnatado c/ 1 col de achocolatado diet - 30 pontos
2 fatias de pão Nutrella - 20 pontos
1 col chá margarina light - 15 pontos

ALMOÇO:
1 sanduíche de frango - 105.5 pontos
1 iogurte Corpus - 14.1 pontos

LANCHE:
1 banana prata - 20 pontos
1 copo de chá verde gelado - 0 pontos

JANTAR:
3 col arroz integral - 30 pontos
1 concha feijão - 25 pontos
3 col salada de cenoura ralada - 20 pontos
1 filé grelhado - 56 pontos
1 banana prata - 20 pontos

CEIA:
1 xic de chá verde (quentinho, ufa!)
1 iogurte Molico (não comi ainda, mas tô com fome, acho que vou comer...rs) - 16.6

Total do dia: 372.2 pontos

Eita, que esse negócio de pontos é difícil, estourei, considerando + 15 pontos de temperos então, vixe, mas antes estourar por pouco que por mais de 100....rs

PESAGEM...

Bom, como o dia da minha pesagem oficial é segunda, eu me pesei hoje pela manhã:

69.2 Kg

+ 0.5 Kg

Explicação pra redução de peso de ontem pra hoje? Bom ontem eu me pesei à tarde, e de ontem pra hoje tomei muito chá e fiz muito xixi, estava inchada devido a péssima alimentação dos últimos dias, e fé em Deus porque eu me recusava a colocar na minha tabelinha um peso na casa dos 70 de novo...rsrsrs

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Apesar de tudo, não foi um dia fácil, fora o mal estar físico, fiquei triste, meu estado emocional não estava nada bom, se eu tivesse me rendido a isso teria ficado o dia todo comendo e dormindo, e só, lutei, consegui uma vitória, pequena, mas muito significativa para mim.

Não quero ficar falando sobre o que eu estou sentindo em relação ao meu casamento, meu marido, mas não posso deixar de postar essa música, ouvi hoje, e diz tudo...

ANDREA DORIA
Renato Russo/Dado Villa Lobos/Marcelo Bonfá (Legião Urbana)

Às vezes parecia que, de tanto acreditar
Em tudo que achávamos tão certo,
Teríamos o mundo inteiro, e até um pouco mais
Faríamos floresta no deserto
E diamantes de pedaços de vidro

Mas percebo agora
Que o teu sorriso
Vem diferente,
Quase parecendo te ferir

Não queria te ver assim
Quero a tua força como era antes
O que tens é só seu
E de nada vale fugir
E não sentir mais nada

Ás vezes parecia que era só improvisar
E o mundo então seria um livro aberto
Até chegar o dia em que tentamos ter demais
Vendendo fácil o que não tinha preço

Eu sei - é tudo sem sentido
Quero ter alguém com quem conversar
Alguém que depois não use o que eu disse
Contra mim

NADA MAIS VAI ME FERIR
É QUE EU JÁ ME ACOSTUMEI
COM A ESTRADA ERRADA QUE EU SEGUI
E COM A MINHA PRÓPRIA LEI
TENHO O QUE FICOU
E TENHO SORTE ATÉ DEMAIS
COMO SEI QUE TENS TAMBÉM...

É isso...

Amanhã a luta continua!

Beijos

LEVANTA, SACODE A POEIRA, E DÁ A VOLTA POR CIMA!!!

2006-03-26T21:08:00.000-03:00

Olá meninas!

É assim que quero começar essa semana, sacodindo a poeira e dando a volta por cima! (levantar eu já levantei...hehehe)

Não sei o que me deu, acho que foi um "estalo divino", me vi aqui triste, irritada com as atitudes do meu marido, feiona, toda largada, doente com essa tal depressão, sem vontade de sair na rua, sem vontade de fazer nada, e a vida passando lá fora...

Ah! Me poupe, tenho 23 aninhos e já joguei muito tempo fora, não quero jogar mais nem um minutinho!

Tudo bem que a coisa não tá muito boa pro meu lado, tenho que resolver n problemas, mas ficar aqui abatida não vai ajudar em nada!

Sou fã daquela célebre frase, que não sei de quem é "Não espere esperando, espere vivendo!"

Tenho que esperar pra resolver minha situação no trabalho, tenho que esperar pra resolver minha situação conjugal, mas e daí, até lá vou ficar aqui jogada pelos cantos, comendo o que não devo e engordando??? NÃO!!!

Chega, cansei de mim mesma, cansei das minhas atitudes e principalmente da minha falta de atitude!

Se eu tenho que fazer alguma coisa, farei por mim. Vou me cuidar, e vou emagrecer!

Hoje de manhã subi na balança, e o que vi me deixou muito triste: 70.1 Kg, isso quer dizer, 1.4 kg a mais em menos de 1 semana! E o pior, o pensamento que me veio à cabeça foi: Desse jeito em poucas semanas vc recupera todo o peso que eliminou! Sai de mim uruca, tô fora!

Eu sei bem o caminho que tenho que percorrer pra voltar a eliminar peso, pra quem não sabe eu digo: reeducação alimentar + exercícios físicos, essa é a fórmula mágica de todo mundo que consegue emagrecer e se manter no peso.

O que é preciso pra fazer uma reeducação alimentar? Eu sei também e digo:

- Fazer 6 refeições diárias

- Não ficar mais de 3 horas sem se alimentar

- Comer vegetais, legumes e frutas (fazem bem, alimentam e tem pouquíssimas calorias, olha que maravilha!)

- Evitar doces, frituras e carboidratos do "mal" (refinados)

Pra mim é isso que funciona, e funciona bem, e nem é tão difícil assim né? Fala sério...

Exercícios, ok, estou temporariamente falida, não dá pra pagar academia, mas eu tenho ao meu dispor uma bicileta ergométrica, e uma cachorrona enorme que adora andar pela rua me puxando, então não dá pra dizer que não tem como mexer o corpo, uma horinha por dia já faz uma baita diferença.

Meu objetivo agora é emagrecer 0.5 Kg por semana, estou sendo modesta, mas se conseguir manter essa meta até a páscoa são - 1.5 Kg, e assim vamos.

EU QUERO ATINGIR A MINHA META ATÉ O FINAL DE 2006 E VOCÊ??? VAMOS JUNTAS NESSA?

Bom, antes de continuar eu vou querer confessar os meus pecados pra poder prosseguir com a consciência limpa...

* Eu comi doces sempre que me deu vontade

* Comi pizza sem nenhuma moderação (tipo 4 pedaços por vez, confesso...que vergonha! )

* Deixei de comer legumes e verduras, arroz integral então nem pensar

* Tomei regrigerante normal, tomei suco com açúcar

* Não me importei com as quantidades

* Comi várias vezes até me sentir "estufada"

* Muitas vezes quando estava sem fazer nada, comia...

E mais um monte de maus hábitos que eu fui readquirindo, sei lá porque...Juntou depressão, baixa estima, falta de amor próprio e também dos outros, e quem já foi gordo sabe que esse é um coquetel pra descontar tudo na comida e engordar.

Mas euzinha não vou cair nessa de novo não, minha vida vida já está complicada demais pra eu arrumar mais um motivo pra frustração.

Hoje mesmo vou tirar minhas medidas (não tiro desde o ano passado, por puro medo) vou atualizar minha tabelinha, e independente do quanto elas tiverem aumentado, daqui pra frente só vão diminuir.

Então fica combinado, a partir de amanhã só comidinhas saudáveis, e pelo menos 1 hora de exercícios físicos. Ah, e seu eu não fizer tudo direinho, arranquem minhas orelhas please!

Tirando essa parte básica do emagrecimento, eu tb já aproveitei essa minha "nova fase" pra pintar os cabelos, e dei fim em uma pilha enorme de louças que eu tinha pra lavar.

Não tenho muito pique pra cuidar da casa por causa dessa situação toda que está rolando por aqui, mas enquanto eu estiver aqui tenho que fazer o mínimo pra eu poder pelo menos habitar aqui...rs

Acho que é isso que eu queria dizer, então está dito, agora é só fazer!

Beijos, beijos, e muitos beijos!

UP DATE NADA COLORIDO: Acabei de atualizar minha tabelinha de medidas, dê uma olhadinha no tamanho do estrago. Mas como tudo tem um lado positivo, com certeza vou eliminar esses cm que não pertencem rapidinho!

PENSANDO NA VIDA...

2006-03-26T02:09:00.000-03:00

Olá minhas amadas...

Como vão vcs?

Eu estou bem, hoje foi mais um dia que tirei pra dormir, e dormi messsmo.

Agora à noite estive eu a pensar na vida.

A grande questão que assola minha cabeça é em relação ao meu casamento.

Fiquei pensando, olhando tudo ao meu redor, e cheguei à conclusão que realmente acabou, não dá mais, já era...

Por mais que exista aqui dentro de mim um sentimento teimoso que não quer me deixar partir, eu sei que vai ser pior se eu ficar.

Não posso ser injusta e dizer que meu marido só atrapalhou minha vida, eu estava de acordo com a vida que levava, mas agora não estou mais, não quero mais ESTA vida pra mim...

Meu marido voltou a fumar maconha, está bebendo, sei porque percebo, porque ele mesmo não fala nada sobre o assunto comigo.

E sinceramente essa não é a vida que quero pra mim, ele não está "pesando na minha" porque estamos assim separados, mas sei que se estivéssemos juntos minha vida estaria a essa altura um verdadeiro inferno.

Não vou tentar voltar com ele, porque já pude perceber que o que está contando pra ele no momento é uma meia dúzia de amigos e ficar chapado.

Ele não tá nem aí nem pra ele mesmo, quanto mais pra mim.

Tentei ser legal esses dias que estou aqui, mas não adiantou muita coisa não, ele não dá valor nenhum pra nada que eu faça.

Enfim, decidi que esse não é o meu lugar no mundo, que essa não é a minha vida, e que eu vou mesmo deixar toda essa ilusão que eu criei ao longo desses anos pra trás. Vou me separar, vou partir, e vou recomeçar.

Minha lindinha (a Sophia) vai ter que ficar, mas talvez seja melhor pra ela, vai saber, está nas mãos de Deus.

Sabe gente, se o meu marido estivesse disposto a mudar, eu juro que ia tentar pela milhonésima vez, mas ele não está, entrou nesse caminho e está gostando, não tá ligando mais pra nada...

É uma decisão difícil e dolorida, desistir, deixar tudo pra trás, começar tudo de novo do zero, ai, nem sei se estou pronta pra isso, mas vou tentar.

Dia 31 acaba minha licença médica, vou esperar pra ver o que dá lá no trabalho, pra poder começar a me movimentar.

Tenho duas opções: alugar uma casa baratinha pra mim sozinha aqui em SP, e batalhar pra me manter, ou ir morar com meu irmão em Manaus.

Contar que vou ficar na casa da minha mãe nem pensar, primeiro que é no mesmo prédio que o meu apto, e segundo que não dá mesmo.

Agora o que eu tenho que fazer é esperar a decisão no trabalho, pra poder decidir como vai ser. E até lá ir me preparando psicologicamente pra essa grande mudança.

Eu estava me sentindo muito bem na semana que passei longe dele, e agora já estou um caco de novo, só quero dormir, não tenho pique pra nada, nem vontade de sair de casa eu tenho, estou chegando a conclusão que minha depressão vem dessa situação que estamos vivendo aqui em casa, e olha que esse "mal estar" entre nós já vem de bem antes da briga que nos levou à separação.

Eu me esforcei muito para emagrecer, e agora já não tenho tido forças pra me manter na linha pra eliminar os kilos que faltam, e se bobear daqui a pouco começo a engordar, porque? Por causa de um homem que nunca me deu valor? Sinto muito mas tô fora!

É isso meninas, só queria compartilhar essa decisão com vcs, agora que já decidi o que quero fica mais fácil continuar, pelo menos essa dúvida não vai mais me assolar...

Nem preciso dizer que hoje minha alimentação foi uma éca, mas melhorarei em breve, tenho fé!

Beijos

2006-03-25T03:43:00.000-03:00

Olá minhas flores!

Tudo bem com vocês?

Eu estou bem. Hoje eu dormi o dia inteiro...rs, que feio né?

Eu explico, hoje eu não acordei muito bem, e meu telefone não parava de tocar, minha mãe querendo que eu fosse buscar um documento pra ela, o pessoal da igreja que eu tinha marcado de ir pra lá fazer chocolate...afe, mas eu não estava bem, não estava afim...Se eu estivesse bem, cheia de disposição pra compromissos, eu não estaria aqui de licença médica, estaria trabalhando e ganhando dinheiro que por sinal está me fazendo muita falta.
Enfim, não atendi mais o telefone, deitei na minha cama, fiquei ouvindo meu canarinho cantar e dormi feito anjo.

No mais, não tenho muito pra contar. Hoje não fiz comida, então passei a base de besteirinhas, mas não estourei os tais pontos...rs

MEU CARDÁPIO 24/03/2006

CAFÉ DA MANHÃ:

2 fatias de pão Nutrella (20 pts) +
Cream Doriana Light (20 pts) +
1 xic de leite desnatado c/ achocolatado diet (30 pts)

LANCHE:

1 maçã (15 pts)
1 copo de leite desnatado (25 pts)

1 pedaço de pudim de pão (60 pts)

ALMOÇO:

Não teve, estava ocupada dormindo...

JANTAR:

1 miojo light de tomate (70 pts)
1 pedaço de pudim de pão (60 pts)

CEIA:

1 xic de leite (25 pts)
8 col Neston ( 40 pts)

Total de Pontos do Dia: 365

Ok, não foi uma alimentação adequada pra nenhum mortal, mas pelo menos não passei dos 370 pontos...rs

MEU PESO...

Gente, vê que cabeça a minha, me pesei na segunda e esqueci de colocar o peso aqui!

Na segunda estava com 68.7 Kg

Engordei 200 gramas...Nem posso reclamar...

Beijos e um fim de semana bem light pra todas!

2006-03-24T02:40:00.000-03:00

Olá minhas lindas!

Tudo bem com vcs? Eu estou bem, posso dizer que o dia hoje foi bem melhor que os anteriores.

Tive momentos de crise, mas pelo menos foram apenas momentos, mas não o dia inteiro como vinha sendo.

Hoje vou fazer uns tópicos.

EU E O ESPELHO...

Nesses últimos dias tenho tido um problema sério com o espelho.

Me olho e me vejo como se eu estivesse com 90 Kg ainda.

É estranho eu sei, mas estou me sentindo gorda, enorme.

Acho que é essa fase de platô que eu me enfiei, já são três meses sem ver resultados, é complicado.

Mas como boa teimosa que sou, não me conformei com essa paranóia não, tratei de experimentar umas calças jeans pra me lembrar de que realmente eu emagreci.

Não estou satisfeita com 68 Kg, mas ter 68 Kg pra mim nessa mesma época do ano passado era um sonho distante, então só tenho que comemorar.

Quero emagrecer mais, fazer exercícios pra dar uma "definida" e me sentir melhor e mais bonita, então o que tenho que fazer é correr atrás, e já estou correndo!

REEDUCAÇÃO ALIMENTAR...

Há uns dias já que estou "namorando" a dieta dos pontos.

Na verdade o que me atraiu mesmo nessa dieta é que é uma forma de voltar a anotar tudo o que eu como e controlar as calorias/pontos que estou comendo.

Fiz uma avaliação nesse site http://saude.abril.com.br/hotsite/dieta/tabela.shtml

Deu que meu limite de pontos diário é de 370, isso dá +/- 1330 Kcal/dia, é uma boa média ara emagrecer, mas nos meus tempos áureos de dieta eu costumava comer bem menos que isso.

Enfim estou tentando, é algo novo, e o novo sempre atrai mais atenção, é mais uma forma de me "recolocar" em dieta.

Então vamos ver como eu fiquei hoje nos pontos...

CAFÉ DA MANHÃ:

2 fatias de pão integral Light Nutrella (20 pts) +
Cream Doriana Light (20 pts) +
1 xic de leite desntado c/ 1 col de achocolatado diet (30 pts)

LANCHE: 1 barrinha de chocolate Batom (19 pts)

ALMOÇO:

4 col arroz branco (40 pts) +
1 concha de feijão (25 pts) +
1 e 1/2 omelete com tomate e cebola (60 pts)
4 col salada de cenoura com tomate (25 pts)

LANCHE:

1 barrinha Nutry de maracujá c/ chocolate (30 pts)

JANTAR

3 col arroz branco (30 pts) +
1/2 concha de feijão (12 pts) +
3 salsichas (90 pts)
1 col salada de cenoura c/ tomate (10 pts)

1 pedaço de pudim de pão (60 pts)

CEIA:

Chá Verde (0 pts)

Total do dia: 471 pontos!!!

Afe, estourei feio o meu limite de pontos! Mas pelo menos eu sei o que comi, e sei onde errei (nos doces!)

Ando uma formigona ultimamente, é um prazer que eu não estava muito afim de abrir mão, mas vendo o estrago que está fazendo, sou obrigada a maneirar!

Espero que amanhã eu consiga ficar dentro do limite, já faz uns dias que estou calculando pra conhecer o sistema e sempre tenho estourado, hoje foi o dia que fiquei mais perto, e olha que fiquei 100 pontos acima do que deveria!

PLANOS E PROJETOS...

Estou meio que estagnada, não consegui me matricular na academia (estou sem grana, me descontrolei total esse mês e sobraram contas pra pagar), não fui fazer o exame hoje (esqueci do jejum!) e aqui em casa as coisas continuam na mesma, sem nenhuma definição.

Por enquanto não posso tomar nenhuma decisão definitiva porque tem o emprego (não sei o que vai ser se vou pro INSS, se vão me mandar embora...) e tenho que esperar até o final da licença pra ver como fica, disso depende eu arrumar uma casa, me mudar ou ir embora pra Manaus.

Meu ex-marido que vinha se comportando muito bem, hoje me chateou, chegou stressado do trabalho, reclamando de tudo, falando palvrões, vcs não sabem como isso me faz mal psicologicamente falando, me abala mesmo. Aí eu fico pensando, que adianta continuar com ele por mais amor que exista, se ele sempre vai ter esse tipo de comportamento?

Ë muito ruim ficar nessa situação, mas por enquanto tenho que esperar, não posso "meter as caras" e alugar uma casa pra mim pq não sei como vou ficar com o trabalho, então até dia 31/03 vou ficar esperando, e tentando fazer desses dias os melhores possíveis.

Gente, bateu o sono, vou aproveitar e vou mimir.

Beijos!

2006-03-23T00:32:00.000-03:00

Hello Girls!

Tudo bem com vcs? Eu estou melhor, eu acho pelo menos que estou.

Hoje (quarta-feira) é dia de terapia, eu sempre saio de lá um pouco melhor.

Fazer terapia é um negócio estranho, mas legal.

Você de repente se vê cara a cara com seus problemas, até e principalmente aqueles que vc se esforçou pra esconder de vc mesma, aí vc é obrigada a encará-los, e buscar as SUAS respostas (já percebi que psicóloga não te dá resposta pra nada, apenas te "ensina" o caminho pra encontrá-las).

Eu estou fazendo terapia há 4 semanas, e já consegui descobrir algumas coisinhas sobre mim, é díficil admitir alguns sentimentos que motivam certas atitudes, mas é a única forma de "arrumar" a bagunça interior que está dentro de mim.

Hoje eu também comecei a tomar a medicação (pois é, estou enrolando pra sair pra comprar desde sexta passada, aproveitei que já estava na rua e fui), sou meio sensível a antidepressivos nos primeiros dias, então hoje estou meio tontinha (mais que o normal).

Amanhã tenho um exame marcado (tomografia), mas não sei porque estou com medinho, não tô afim de fazer, mas é necessário, vou me esforçar pra ir...pior que não tenho ninguém pra ir comigo...é ruim fazer exame sozinha quando se está sozinha, mas serei forte.

Em relação à minha reeducação alimentar, acho que estou indo bem, sem grandes exageros, o problema é que estou comendo mal mesmo, como não estou cozinhando e nem comendo na casa da minha mãe, minha alimentação tem sido basicamente pão com alguma coisa, frutas e leite com alguma coisa, faz tempo que não sei o que é um prato de comida.

Amanhã vou ver se tomo vergonha na cara e preparo alguma coisa para mim.

MEU CARDÁPIO 22/06/2006

CAFÉ DA MANHÃ: 1 xic de leite desnatado c/ achocolatado diet + 2 fatias de pão integral light c/ cream doriana light

ALMOÇO: 1 sanduíche toast c/ queijo e requeijão + 1 copo mate c/ leite e + 1 de mate c/ leite e chocolate (estava com vontade de tomar mate do Rei do Mate)

JANTAR: 350 ml de leite desnatado c/ 10 col rasas de Neston (não sei pq comprei esse bandido, sou viciada em Neston)

CEIA: 1 maçã + chá verde

EU x EX-MARIDO

Como vcs devem ter percebido no post anterior eu estou carente, e acho que essa carência me fez ficar mais "doce" com ele (ou menos arredia, como preferirem), e ele está falando mais comigo, o clima está menos chato.

Hoje ele até me ligou à noite pra perguntar como eu estava.

A gente não fala em voltar, e eu tb não toco no assunto porque não sei direito se é isso que eu quero.

Tem um turbilhão de sentimentos dentro de mim, quando eu começo a pensar no assunto, fico vendo o lado bom, o lado ruim, começo a pensar em como vai ser sem ele, como vai ser se a gente ficar junto...afe, uma confusão danada.

Sei lá, hoje eu não estou muito afim de falar disso não, vamos deixar essa parte pra lá...

Beijos

AMOR...

2006-03-21T01:56:00.000-03:00

Do que eu sinto falta?

Hoje me peguei a pensar sobre o que me falta na vida pra me levar a ficar tão triste e vazia.

Sinto falta de amor...

Um amor assim simples, bonito como uma flor, mas forte como uma rocha.

Não precisa me cobrir de jóias, muito menos pagar o jantar, basta reparar na minha bijuteria e elogiar minha comidinha.

Alguém para dormir abraçadinho nas noites frias, ou para encostar só um pedacinho da perna nas noites quentes de verão.

Um amor, daqueles que dá um friozinho na barriga, e o coração dispara quando a gente vê a pessoa de longe.

Alguém que saiba contar piadas, e tenha paciência de explicá-las se eu não entender de primeira.

Um amor que se preocupe comigo, e que deixe eu me preocupar com ele.

Alguém que entenda que aquela frase: "na saúde e na doença" não é dita à toa nos casamentos, e que quando eu estiver dodói cuide de mim, ou pelo menos tente entender que eu não estou bem, e pode ter certeza que se um dia ele ficar doente só descansarei ao vê-lo recuperado.

Um amor que não divida nada, apenas some e multiplique momentos bons.

Alguém para sonhar o mesmo sonho que eu, viver a mesma vida que a minha.

Alguém que quando eu tropeçar e cair me estenda a mão e me ajude a levantar.

Um amor assim bonito, como aqueles que a gente sonha quando é criança, sem maldade ou interesse, só um amor.

Quero também o amor dos irmãos, e entre os irmãos. Não quero achar normal ver uma senhora de cabelos brancos dormindo na rua, nem um garotinho lindo de 7 anos cheirando cola. E também não quero que mais ninguém ache normal.

Quero sempre ter pelo menos 1 real para entregar a quem pede na rua, não interessando o que ele vá fazer com o dinheiro, apenas para poder olhar para a pessoa e poder dizer que Deus te abençoe, desejando isso pra vida dela do fundo do coração.

Quero o amor daqueles que me chamam amiga, e que eu chamo amigos, um amor amigo e fraternal, exercido apenas e tão somente pela vontade das nossas almas de estarem próximas.

O vazio que eu sinto aqui dentro é grande, muito grande, e eu preciso de amor para fechar esse buraco que se formou dentro do meu espírito.

Às vezes até o amor de Deus parece distante, mas basta buscar que Ele está sempre lá ao meu alcance. Por isso ainda não me afundei nesse buraco que existe no meu interior, porque tenho o amor de Deus.

Mas o ser humano não foi feito mesmo para estar só, precisamos do carinho, da companhia e do amor de pessoas para sermos completos.

Eu vivi anos ao lado de alguém que eu amei, e que me amou, mas os nossos amores se perderam por coisas tão bobas, tão fúteis e insignificantes, que hoje me dói no fundo da alma pensar em tudo de bom que eu tinha com ele e perdi devido a coisas que não são nada diante da grandeza de um amor.

Dói ver um amor morrer. No dia que aconteceu a briga que nos levou à separação, uma das minhas canárias havia morrido na minha mão. Ela estava se debatendo no fundo da gaiola, eu peguei ela com todo o cuidado, falei com uma voz doce, encostei ela no meu peito, dei água no biquinho dela, e ela parecia ter melhorado, ficou quietinha, olhando para mim, a respiração voltou ao normal, eu fiz um carinho na cabecinha dela e ela parecia em paz enfim, mas de repente, ela morreu, ali nas minhas mãos, sem eu poder fazer mais nada por ela. Senti uma tristeza profunda e dolorida.

Sinto essa mesma dor, essa mesma sensação de impotência em relação ao meu relacionamento, ele estava nas minhas mãos, mas não consegui fazer nada pra salvá-lo, e o meu amor morreu, deixando apenas saudade e lembranças.

*************************************************************************************

Desculpem meninas. precisava expressar de alguma forma o que eu estava sentindo.

Hoje senti uma falta enorme do meu ex-marido, vontade de conversar com ele, de beijar a boca dele, de sentir o cheiro da pele dele, vontade de encostar minha cabeça no colo dele e falar sobre como eu estou triste.

Mas ele já não faz parte da minha vida, e muito menos eu da dele. Está doendo.

Já enfrentei situações difíceis na vida, mas está sendo complicado viver aqui debaixo do mesmo teto que ele, um ignorando a existência do outro.

Tenho passado os dias sozinha, e sinceramente não sei dizer se o que estou sentindo é só carência ou é mesmo a dor de perder um amor.

Hoje tive vontade de comer várias vezes, mas não era fome, era vontade de preencher esse vazio, não comi, se eu comesse o vazio iria continuar lá, então me controlei como pude, não foi um dia exemplar, mas se eu tivesse cedido aos meus impulsos teria sido uma catástrofe, por isso hoje posso dizer que venci a compulsão, e isso já é uma grande coisa.

Passei mal a tarde, tontura, dor de cabeça...Minha mãe não me deixou sair desse jeito e acabei adiando tudo o que eu tinha que resolver na rua, ficou pra amanhã.

Desculpem a chatice/melancolia do post, mas essa sou eu no momento, e por conseqüência assim está o meu blog, desculpem tb porque não tenho visitado muito vocês, as vezes até visito mas não comento, prometo que assim que eu der uma melhorada vou encher vocês de coments bem legais e positivos tá?

Beijos

COISINHAS E TAL...

2006-03-20T01:22:00.000-03:00

Olá meninas,

Daqui a pouquinho teremos um novo dia, uma nova semana... Oportunidade de recomeçar não acham?

Eu estou aqui, pensando no que vou fazer, tenho várias coisas para resolver e não pretendo ficar parada me lamentando, busco forças não sei onde, talvez em Deus, evito pensar nas coisas que me angustiam e sigo em frente.

Eu preciso recomeçar minha dieta, me matricular na academia e começar a tomar os medicamentos. Preciso também arrumar minha casa e me arrumar. Essas são as coisas que não posso adiar mais, preciso fazer, vou fazer e pronto.

E vcs o que precisam recomeçar? Cada novo dia é uma nova chance que Deus nos dá, então não vamos desperdiçar esse presente divino, ok?

O QUE EU FIZ NESSE FINAL DE SEMANA???

- Encomendei lvros pela internet (Jesus, o Maior Psicólogo Que Já Existiu e Uma Vida com Propósitos)

- Encontrei minha amiga linda Denise, papeamos bastante e comemos Provolone à Milanesa, foi muito legal...

- Comi mais brigadeiros e beijinhos do que em toda a minha vida, matei de vez minha frustação daquelas festinhas infantis em que eu sempre ficava com vontade de comer mais docinhos quando eu era criança, calma eu explico...Fiz brigadeiros e beijinhos para vender e arrecadar $$$ para a igreja, mas acabei não indo ao culto, e ficou tudo aqui na minha geladeira, me acabei, e comi porque eu quis, sem um pingo de peso na consciência.

- Fiquei em casa, dormi muito, pensei muito, naveguei na net...

- Comi pizza no sábado (4 pedaços!)

É acho que foi isso...

Vocês já ouviram falar em jacacídio??? Pois foi o que eu fiz, comi, comi e comi, não vou chorar sobre o leite derramado e os brigadeiros degustados né? Já foi, e mais do que nunca tudo o que eu quero é recomeçar em uma linda segunda feira!

BLOGUEIRAS NOVAS, VISITANTES SEM BLOG...

Quero deixar aqui um obrigado especial para as meninas novas (ou nem tanto, mas que eu não conhecia ainda) da blogosfera light, vocês tem sido muito legais comigo, comentando, me dando apoio, valeu mesmo.

A presença de vocês me faz crer cada vez mais que existe muita gente boa no mundo, e que Deus traça caminhos para que essas pessoas se encontrem e se ajudem nos seus problemas e aflições.

Espero que eu possa retribuir a vocês todo o carinho e amizade que estão me dedicando nessa fase nada legal que eu estou passando.

Eu estou muito chata, admito, as vezes nem eu aguento ler as coisas que escrevo, mas sempre tem alguém por aqui que lê e comenta com muita positividade, isso é impagável!

Tem também as meninas que não tem blog mas comentam, muito obrigada também, essas palabras também são para vocês!

Ah, e um recadinho especial para Sandra, se puder me deixa seu email depois pra gente conversar melhor, adoro seus comentários, brigada viu linda?

Valeu demais!

Beijos

2006-03-19T14:16:00.000-03:00

Geralmente eu com todo o meu mau humor não paricipo dessas correntes, mas como foi a minha amiga Laine que me passou, e a gente tem que fazer as vontades de mulher grávida, vamos lá...

"Cada bloguista participante tem de enunciar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue."

1 - MANIA FEIA, MUITO FEIA... Fumar um cigarro assim que acordo, escovo os dentes, tomo um copo de água, e fumo, parece que não "acordo de verdade" se não fizer isso.

2 - Tomar café da manhã com a Sophia... Enquanto eu como meu café vou dando biscoitinhos ou outro petisco qualquer pra ela, se não fizer isso me sinto muito só na minha refeição matinal...rs

3 - Se eu acordar as 3 da tarde, minha primeira refeição será o café, não sou nada sem ele...

4 - Dormir com o "cheiroso", é meu travesseiro que minha mãe fez pra mim quando eu era bem pequena, a aparência dele não é muito boa, mas acreditem ele é cheirosinho!

5 - Cheirar as coisas antes de comer, isso mesmo, "farejo" que nem cachorro, e não é só comida, cheiro os pratos, os copos, cheiro roupas antes de vestir... é muito engraçado...

Bom, tenho que convocar 5 amigas, então...

1 - Lore http://www.cinturamegafina.weblogger.terra.com.br/index.htm

2 - Ester http://emagrecercomnet.zip.net/index.html

3 - Claudia http://clauquevaisermagrinha.blogspot.com/

4 - Vivi http://vividiarioblog.zip.net/index.html

5 - Alê http://canseidesergordarumoaos70.zip.net/

Beijitos

DEPRESSÃO X PRECONCEITO

2006-03-18T03:23:00.000-03:00

Oi minhas lindas!

Tudo bem com vcs?

Hoje o meu dia foi bem difícil.

Ontem fui trabalhar, fiquei de "carona" (escutando ligação dos outros) até umas 14h, aí meu super me chamou e disse que eu teria que passar no médico (da empresa) antes de voltar a atender.

Eu não vou muito com a cara daquele médico, uma vez que estava passando mal ele me disse que não podia me dispensar pq eu estava com dor de cabeça, tontura e nervos.. Então entrei na sala dele e quando ele pergunto "o que está acontecendo?" comecei a falar sem parar tudo o que estava acontecendo.

Ele me afastou por 15 dias e pediu pra eu levar o laudo do neuro e do psiquiatra.

Hoje, depois de um mês esperando finalmente chegou o dia da minha consulta com a psquiatra.

O diagnóstico foi depressão e mais alguma coisa que ela não me falou pois ela colocou três códigos (CID) no laudo.

Ela me receitou fluoxetina + amitriptilina, disse que a medicação demora no minimo 3 semanas pra começar a fazer efeito, e que provavelmente vai afetar minha libido.

Amitriptilina tem fama de engordar, mas segundo eu pesquisei na net na verdade aumenta a vontade de comer doces, e se não houver controle, por consequencia a pessoa engorda mesmo...Ai, ai...

Disse também que provavelmente vou ter entrar na "caixa" (INSS).

Fiquei muito, mas muito triste e abalada com esse diagnóstico. Cheguei a chorar quando cheguei em casa.

Depois pesquisando sobre a doença na net, me deparei com a questão do preconceito em relação à depressão.

Um psiquiatra citou a seguinte frase: "Depressão não é preguiça, nem falta de força de vontade."

Eu mesma estava tendo preconceito em relação a isso. É difícil entender como de uma hora pra outra tudo perde o sentido, faltam forças até pras tarefas mais básicas, as pessoas que vc ama passam a te irritar, e um sentimento de fracasso enorme passa a te incomodar. Esses são apenas alguns dos sintomas que me afetam, eu literalmente perdi a vontade de viver a minha vida, parece que tudo está errado, é muito ruim.

O que me cabe o momento é lutar com todas as minhas forças pra vencer essa enfermidade, quero muito a minha vida de volta.

Não é fácil pra mim aceitar, imaginem para os outros. Ninguém entende que não depende só de minha vontade sair desse quadro. O meu (ex) marido por exemplo, acha que eu não estava indo trabalhar nem cuidando da casa e de mim porque sou preguiçosa, porque não queria, nunca entrou na cabecinha dele que algo estava realmente errado comigo. Pra piorar tem dias que eu acordo ótima, faço tudo que tenho que fazer e mais um pouco, mas aí no dia seguinte não consigo nem levantar da cama, confunde qualquer um mesmo, só pesquisando um pouco sobre a doença pra entender esse tipo de comportamento, eu descobri que isso é tb uma característica de quem sofre de depressão.

A médica me recomendou que eu "adie" a decisão da separação por algum tempo, porque durante um qudro clínico de depressão é normal tomar decisões das quais vc vai se arrepender quando reverter esse quadro. Mas aí não depende só de mim, meu marido é muito "ignorante" pra essas coisas, e eu nem estou em condições de ter esse tipo de conversa no momento.

Bom, no momento o objetivo desse blog vai mudar um pouquinho, meu desafio no momento é vencer essa doença, e pelo menos manter o peso (mesmo fazendo uso da medicação), e como estou de "férias forçadas" vou mesmo me matricular na academia, pelo que li atividade física ajuda pra caramba, as endorfinas são os antidepressivos "naturais" dos nosso corpo.

Pra quem tiver paciência pra aguentar uma blogueira light com depressão, por favor não me deixem, o meu blog e o de vcs me ajudam muito.

Quanto ao meu cardápio nem tenho como postar, hoje comi besteiras o dia todo, sabe aquelas beliscadinhas básicas e constantes? Pois é, e comi doces mil...ninguém merece...Mas prometo que não vou desandar de vez.

Beijos

2006-03-16T00:27:00.000-03:00

Olá meninas!

Tudo bem com vocês? Comigo tudo bem, a vida vai indo, num ritmo lento demais pro meu gosto, mas indo.

Como já virou novelinha mesmo, vamos por partes...

1 - REEDUCAÇÃO ALIMENTAR

Hoje foi um dia tranqüilo, tentei pensar antes de comer, mas mesmo assim acabei comendo um bombom monstro.

Mas fiquei de castigo por causa dele pra compensar, acabei comendo menos, eu acho...Vejamos:

MEU CARDÁPIO 15/03/2006...

CAFÉ DA MANHÃ: 2 fatias de pão integral light c/ Cream Doriana Light + 1 xic de leite desnatado c/ café

DERRAPADA DO DIA: 1 bombom monstro de morango

ALMOÇO (já eram quase 17h, não sei se foi almoço ou jantar...): 1 salada da Esfiha Chic, muito boa, com alface, cenoura, beterraba, palmito, frango desfiado, grão de bico, azeitona, queijo e castanha de caju + 1 fatia de pão sirio

LANCHE: 1 danoninho, 1/2 xic de café com leite desnatado

CEIA: ???? Acho que vai ser só um copo de leite desnatado mesmo...

Não fiz exercícios, mas queimei umas calorias arrumando a casa...rs

2 - EMPREGO...

Hoje fui lá, vixi, só de chegar lá já começo a tremer, mas fui.

Conversei com meu supervisor, ele foi muito compreensivo, mas fomos os dois pra sala do coordenador, bom por mais que e tentasse explicar o que aconteceu ele não me deixava falar, foi dar bronca no meu supervisor na minha frente, credo, que coisa feia.

Pois bem, depois de muito bafafá, ficou acertado que eu vou trabalhar amanhã normalmente, que beleza...

O coordenador simpático achou que eu tava de sacanagem querendo ser mandada embora, e disse que não ia me mandar embora, e que se eu não tivesse condições de atender que eu pedisse as contas, falei que a questão não era essa, já que ele não ia me mandar embora que eu ia voltar a trabalhar e fazer o melhor possível. E ponto.

A vantagem de não estar nem aí pro seu emprego é que vc nem se abala, quer mandar embora manda, não quer beleza...Quer se irritar, se irrita sozinho que eu não tô podendo...

Enfim, amanhã vou eu encarar a labuta...

E A NOVELA CONJUGAL...

Aqui sem muitas novidades, hoje ele me falou que está tendo dificuldade pra encontrar um lugar que seja acessível e que aceite a Sophia, fiquei meio sem ter o que falar.

Depois veio a história de que a gente jogou fora nossos sonhos e objetivos, que ele não se conforma, que eu desisti muito rápido...Mas sem falar em reconciliação.

Tentei falar algo de positivo para ele, mas acho que não tive muito sucesso.

A situação aqui em casa continua a mesma, não estou fazendo comida, mas estou tentando manter a casa limpa e arrumada, ele está dormindo na sala e eu no quarto.

É difícil, parece que estamos morrendo um pouco todo dia, as vezes me dá vontade de sumir, mas estou esperando no Senhor, quando chegar a hora de definir a situação eu vou saber.

Eu continuo firme no meu propósito de não me deixar abater, estou pesquisando concursos públicos pro caso de continuar aqui em SP, estou pensando longe, quero estudar, e preciso achar um jeito de fazer minha faculdade. E continuo cuidando de mim, um pouquinho todo dia, aos poucos chego lá!

Bom, hoje tenho que dormir mais cedo, então fico por aqui, beijos, beijos e mais beijos!

2006-03-15T03:05:00.000-03:00

Olá meninas!

Tudo bem com vocês?

Eu estou bem, hoje meu dia foi bem parado, não gostei muito, mas às vezes é bom ter um tempo para fazer "nada".

Dormi até tarde, fiquei em casa o dia todo, dormi de novo...rs Enfim, eu descansei hoje.

Vamos aos capítulos da minha novela...

- REEDUCAÇÃO ALIMENTAR!

Gente, vou falar uma coisa pra vcs, o meu emagrecimento, cada kilinho eliminado, foi fruto de muit esforço e determinação, eu quis emagrecer e fui à luta!

Estou feliz porque não engordei com essa confusão toda, mas eu quero voltar a emagrecer! Estou muito acomodada, comendo um pouco demais por meu gosto, e sei que assim não vai dar.

Então estou tentando retomar minha dieta, digo dieta porque vai um pouco além da reeducação alimentar, exige sim algum esforço, exige que eu abra mão de alguns alimentos por um tempo, quero voltar aos tempos áureos em que eu anotava tudo o que comia, preparava saladas e verduras, fazia exercícios, passava meus creminhos e tudo o mais.

Às vezes fico pensando que em meio a toda essa tempestade que estou vivendo fica parecendo até futilidade me preocupar com isso, mas não é não, imagina se quando tudo isso passar eu vou querer ter engordado horrores e ter mais um problema pra me preocupar? Mas nem pensar...

E fora que se cuidar, se mimar, fazer algo por vc mesma é uma excelente forma de driblar a depressão, e de dizer ao mundo que vc se ama, e também de não se esquecer disso.

Então vamos lá, vou postar o que comi hoje, e mesmo que eu derrape vou fazer isso todos os dias ok?

MEU CARDÁPIO 14/03/2006...

CAFÉ DA MANHÃ: 2 fatias de pão integral light c/ Cream Doriana Light + 1 xic de leite desnatado c/ 1 colher de achocolatado diet

LANCHE: 1 fatia de pão integral light c/ Cream Doriana Light

ALMOÇO: 2 e 1/2 col de servir de macarrão c/ 3 almondêgas e molho de tomate + 1 copo de coca-cola normal...

JANTAR: 1 xic de leite desnatado c/ 1 xic de All Bran + 1 iogurte Molico frutas vermelhas

CEIA: 1 xic de chá verde + 1 copo de leite desnatado

Vitória do dia: Resisti a um brigadeiro trazido pelo meu (ex) marido a noite.

Estou muito pobrinha de frutas, legumes e verduras, mas amanhã vou ao sacolão me abastecer, são coisas que eu gosto, e que não são caras, ando meio preocupada com $$$, mas enquanto eu estiver com grana estou gastando....rs

- EMPREGO...

Pra quem não se lembra, antes de estar em crise no casamento eu já estava em crise com meu no emprego , pois bem, com tudo o que aconteceu, eu larguei de mão de vez, não apareci mais por lá, contando hoje são 12 dias de falta injustificada.

Amanhã (sem falta) vou lá resolver minha situação.

E A NOVELA CONJUGAL...

Bom. as coisas por aqui estão paradas. Nenhuma novidade. O clima está chato, a gente não se fala direito.

Porém a Sophia está adorando eu estar aqui em casa, e está muito feliz. Hoje passou o dia grudada em mim que nem carrapato, mas também ficou muito feliz na hora que o pai dela chegou do trabalho, felicidade completa pra ela só mesmo com os dois juntos, tadinha.

Eu estou literalmente sentada esperando o tempo passar pra ver o que vai ser.

No momento, eu tenho duas opções, tentar reconstruir meu lar, reconquistar meu marido e seguir minha vida ou manter minha posição em relação à separação e continuar tratando ele friamente,estando aqui em casa apenas pra "ocupar território" mesmo...

É uma decisão difícil, e eu ainda estou em dúvida, as vezes me pego agindo como esposa, e as vezes tambem fico chateada com a forma que estamos, dói um pouco ser ignorada sabe?

Ontem ele estava me tratando muito bem, hoje já foi simplesmente educado, sem muitas palavras.

Sinceramente, hoje eu não tenho condiçoes de dizer nada pra vcs de concreto a respeito disso, porque estou mesmo muito confusa.

Para agir, é necessário termos um objetivo, e eu não defini qual é o meu real objetivo, então estou na base do "deixa como está, pra ver como é que fica"

Bom, eu cheguei pelo menos a uma conclusão, se a gente se separar mesmo de vez, não vai dar certo ficar na casa da minha mãe, vou ter que me virar ou contar com a ajuda do meu irmão e ir morar com ele.

A única coisa que sei com toda certeza do mundo é que Deus está na direção de tudo.

Estou me policiando muito pra não me deixar abater, e fazer valer na minha vida aquela frase "Não espere esperando, espere vivendo!"

É isso meninas, vamos seguindo, firmes e fortes...

Beijos

AI, MEUS AIS...

2006-03-14T01:46:00.000-03:00

Olá minhas queridas,

Em primeiríssimo lugar eu quero dizer um muito obrigada bem especial a cada uma que está me acompanhando nessa batalha, que lê, que deixa seu comentário, ou que simplesmente me manda energias positivas. Vocês são especiais, são maravilhosas, nem tenho como descrever o que vcs representam para mim...muito, muito obrigada mesmo de todo coração.

Ontem eu chorei lendo os comentários, me renova as forças e as esperanças, eu espero que eu possa fazer a cada uma de vcs pelo menos um pouquinho do bem que vcs me fazem! Amo vocês!

Então, do ultimo post pra cá muita coisa aconteceu, mas muita mesmo! Vamos por partes...

- EMAGRECIMENTO E COISA E TAL...

Bom, me pesei hoje, exatos 68.5 Kg, nem um grama a menos, nem a mais...amém, pra quem comeu comida de mãe a semana toda, comeu um bolo inteiro de chocolate, brigadeiros e afins, tô bem na foto, mas tô me sentindo "inchadinha" acho que é retenção de líquidos, sei lá .

Ontem e hoje comi mal, vcs verão à seguir o porquê...

Estou morrendo de vontade de me matricular em uma academia, em meio a toda essa tempestade, pode uma coisa dessas, passo na frente e me imagino morrendo de suar fazendo exercicios mil, acho que estou com muita energia presa, é necessidade de estravasar, mas fico pensando em grana, se vou estar aqui por perto durante um mês ou não, essas coisas, e ainda não tomei uma decisão, mas hoje foi quase...rs

- MINHA SITUAÇÃO CONJUGAL...

Bom, lá vem história...Ontem (domingo), saí para ir à igreja, quando cheguei em casa encontrei minha mãe p da vida, discutiu com o meu "padrasto" por tel, ele disse que não ia mais ficar na casa dela, porque a minha situação estava muito complicada, que não era certo eu ficar dormindo no chão da sala, etc, etc, etc...

Paralelo a isso eu havia chegado decidida a acertar de vez detalhes com meu (ex) marido como por exemplo as contas a serem pagas, a divisão das coisas de casa e essas questões práticas todas para segunda-feira dar fim nas coisas (vender a preço de banana diga-se de passagem), tirar meu nome do contrato de locação e encerrar de vez tudo.

Pois bem, como meu padrasto estava para chegar do trabalho e eles iam ter que conversar eu subi pro meu apto para tentar conversar com o (ex) marido, encontrei ele com dois amigos, já fiquei p..., ele não quis falar comigo, mais p...da vida ainda, bem, ele dispensou os amigos e falou comigo, muito estupidamente por sinal, disse algo do tipo, só quero que vc tire o que é seu daqui e me entregue as chaves.

Eu tinha lido os comentários do blog antes, e fiquei com o que a Priscila disse na cabeça, sobre o porque de EU ter que sair de casa, abrir mão das minhas coisas e da minha cachorra, enfim, ele me colocou pra fora, e estava querendo que eu a trouxona aqui fizesse tudo do jeito dele...

Ele após essa fala infeliz saiu e aí minhas amigas, o sangue subiu, juntou o fato de eu estar causando problemas na casa da minha mãe, o desaforo que ele estava me fazendo, principalmente levando em conta que eu não cometi nenhum erro grave com ele, respirei fundo e fui pra casa da minha mãe, peguei ela e meu padrasto discutindo feio, voltei pro meu apto e decidi que se alguém tem que sair é ele, oras bolas!

Sentei e esperei ele chegar, olhei pra cara dele e faleï: - VOLTEI PRA CASA, E VOU FICAR AQUI ATÉ VC SAIR, QUANDO VC SAIR EU ENTREGO O APTO E CADA UM VAI VIVER SUA VIDA!

Muito engraçado, ele ficou boquiaberto, e ouviu tudo que eu tinha pra dizer, eu nessas situações sou até irritante de tanta calma e articulação que demosntro, não houve discussão, estabelecemos regras de convivência, do tipo ele dorme na sala e eu durmo na minha linda cama...rs Eu não pago contas, não cozinho, não lavo as roupas dele, enfim não faço nada só espero ele se mandar.

Falei com minha nãe que achou que eu estava certa, que já devia ter tido essa atitude antes e etc, peguei minha roupinha de dormir, e vim pra casa, ele não acreditou que eu estava falando sério, mas aceitou a realidade.

E aqui estou eu, passei o dia arrumando minhas coisas de volta no lugar, limpando a casa (que estava um horror, éca!), e contando minha saga pra vcs...

Nem preciso dizer que minha cabeça está a mil por hora, quando ele chegou do serviço ficou puxando conversa, colocando músicas e dizendo que era pra mim, e eu tentando ser o mais civilizada e racional possível.

Muita coisa mudou em mim nesses últimos meses, e principalmente nessa última semana, é como se eu tivesse percebido tudo o que me fazia mal, o que estava me deixando cada vez mais deprimida.

Ficar longe dele me fez lembrar quem e como eu sou, revi uma amiga querida da qual me afastei muito por causa dele, fiz as coisas do jeito que eu queria sem medo dele...enfim, encontrei prazer na vida por vivê-la como eu gosto.

Eu tenho (ou melhor , tinha) medo do meu (ex) marido mesmo, como eu já citei em um momento anterior, ele já me agrediu fisicamente no passado e isso mexeu muuuito comigo, passei a fazer ou a não fazer as coisas influenciada por esse medo.

Falar sobre violência doméstica é complicado, existem tabus, preconceitos, é difícil de falar e de viver principalmente essa situação. Vocês viram a reportagem da Veja essa semana? Muitas mulheres sofrem caladas por anos, esse não foi o meu caso, eu denunciei ele na delegacia da mulher, ele foi julgado e condenado a prestar serviços comunitários por 4 meses na época.

Fazem mais de 2 anos, nunca mais aconteceu, mas as marcas ficaram, depois dessa semana que eu passei, longe dele, de ter tido coragem de enfrentá-lo e dizer coisas que a muito tempo estavam presas dentro de mim, percebo quantas coisas ruins eu fiz para mim mesma por causa disso, me limitando, me restringindo, me prendendo a ele não por amor mas por um sentimento muito ruim, algo como querer fazê-lo infeliz, tipo fazer tudo que chateia ele mesmo sabe? Por vingança, por falta de coragem de falar o que eu sentia. Confesso que fiz muito mal a ele, mas involuntariamente, é um jogo psicológico muito complicado, que eu não consigo explicar muito bem porque ainda estou desvendando.

Hoje me sinto livre, muito livre, livre para fazer o que eu quero, e o que eu quero é o meu bem, são sonhos reprimidos, e até a minha própria personalidade que estava oprimida está voltando a mim, e eu posso afirmar que sou uma pessoa muito melhor do que eu venho sendo nesses últimos anos.

Estou me sentindo capacitada para fazer o que eu venho adiando a anos, estudar, arrumar um emprego que me realize profissionalmente, e cuidar mais de mim...

É muito estranho pq eu não sei o que será da minha vida daqui a um mês, não sei onde vou estar morando, não sei como vou me sustentar, mas estou muito mais segura do que quando eu tinha casa e emprego garantidos, vai entender...

Quanto ao meu ex marido, não sei como vai ser, duas pessoas que se gostam vivendo debaixo do mesmo teto como estranhos é complicado, eu sei que ele gosta de mim, e que está notando as diferenças no meu comportamento, agora imaginem que se ele aguentou por anos uma mulher se arrastando pela vida, sem entender minhas atitudes e isso segundo ele por me amar e não desistir da gente, provavelmente vai se interessar muito por uma mulher bem mais parecida com a garota forte e batalhadora pela qual ele se apaixonou há alguns anos atrás, vai ser complicado, já está sendo...

Como eu já disse a vocês, euzinha aqui entreguei minha vida e meu destino nas mãos de Deus, não vou desistir de mim, dos meus sonhos e dos meus objetivos de forma alguma, agora como vai ser, aonde vai ser e quem vai estar ao meu lado é o meu Pai querido que vai me mostrar...eu só tenho que ter saedoria pra entender qual é o caminho que Ele está preparando para mim.

É isso minhas amadas, minha vida muda intensamente da noite para o dia literalmente, mas a vida foi mesmo feita para se viver intensamente, eu tinha esquecido disso, e aconselho que vcs não se esqueçam jamais.

"Conhecereis a verdade, e a verdade vos libertará..."

Um beijo para cada uma!

Será que sofrer é opção?

2006-03-12T00:09:00.000-03:00

Olá minhas queridas amigas!

Como estão todas vocês? Espero que estejam bem, e firmes na reeducação alimentar.

Eu estou em um estado que eu não sei definir, não estou triste, mas também não estou feliz, não estou calma, mas também não estou desesperada, é muito estranho.

Em outras épocas da minha vida, diante da situação que estou passando já teria tentado suicídio (já tentei umas 4 vezes...) ou estaria me acabando de beber e beijando quantas bocas eu encontrasse na minha frente, pra depois voltar pra casa e me acabar de chorar, ou estaria comendo até passar mal, ou coisas piores, sei lá...

Mas hoje, passados 23 anos da minha linda vidinha, tendo conhecido um cara muito bacana chamado Jesus Cristo, eu estou enfrentando tudo com tranqüilidade, nem mesmo a incerteza do futuro tira o meu sossego pois tenho certeza que seja como for será o melhor, pois Deus está preparando para mim. Sim a minha fé é muito grande, meus sentimentos no geral são muito intensos, quando eu amo eu amo, quando eu desprezo, eu desprezo, e quando eu creio eu realmente creio.

A minha pergunta é: Será que sofrer é opção??? Vejam bem, eu me separei de um homem que amei muito, ele não quer nem olhar na minha cara, estou perdendo junto a minha casa e a minha cachorra, minha situação no trabalho é incerta, eu não tenho um lugar que possa dizer que vai ser minha casa definitivamente (estou hospedada na casa de minha mãe, sei que posso ficar aqui, mas sei também que estou atrapalhando a rotina dela...) e mesmo assim eu não estou me descabelando, não perco horas chorando e nem fico me lamentando.

Pra que pensar no que passou e não vai voltar?

Pra que ouvir as músicas que me fazem lembrar dele?

Pra que olhar velhas fotos que me trazem recordações?

Pra que me desesperar sobre como vai ser daqui pra frente se um jeito vai ter que ter?

Pra quer falar com ele se nada vai mudar?

Pra que me apegar mais e mais com a Sophia se vou ter que me conformar em perdê-la?

Pra que me apegar a objetos se posso conquistar tudo novamente?

Pra que me acabar de comer se o que eu quero é emagrecer mais?

Eu não estou me afundando no meu sofrimento pois estou evitando cada uma dessas atitudes, sempre que algum pensamento desses me vem à cabeça desvio logo minha atenção para outra coisa mais útil.

O que tenho sentido na verdade é uma sensação de liberdade muito gostosa, coisa que eu havia perdido há anos, eu me reprimi muito pra agradar ao meu (ex) marido, talvez por medo dele perdi muitos amigos, muitas oportunidades, e hoje posso reconquistar tudo isso.

Fora a sensação de estar "viva" que todos os desafios que estão surgindo me trazem. Agora é a hora de provar minha inteligência, minha capacidade e minha força.

Ás vezes me sinto estranha devido a essa minha reação diante das circustâncias, mas agradeço muito a Deus por essa força sobrenatural que Ele está me dando nessa hora tão difícil.

Quanto à separação, eu não tenho dúvidas de que foi melhor assim, me sinto bem melhor, as crises depressivas, de tontura, mal estar em geral estão cada vez menos freqüentes, estou tendo paz, durmo no chão da sala da minha mãe, mas descanso bem mais do que na minha linda cama de casal.

Já quase não sinto saudade dele, não tenho vontade de vê-lo nem de falar com ele, enfim, acho que fizemos agora o que já deveria ter sido feito a muito tempo atrás.

Quanto a minha alimentação (que deveria ser o tema do blog...rs) está bem, tirando um bolo de chocolate que eu fiz e comi porque estava com vontade a dias, está tudo indo bem.

Tenho comido a camida que minha mãe faz, ela tem o péssimo hábito de exagerar no óleo, mas nem me atrevo a reclamar...rs, mas tenho maneirado nas quantidades, enfim, tá indo, acho que pelo menos pra manter o peso vai dar.

Tenho que voltar a fazer caminhadas, agora não tenho mais bicicleta ergométrica, então tenho que dar um jeito de me mexer.

É isso meninas, devagar e sempre vou caminhando para um futuro melhor...

Beijos

2006-03-09T21:03:00.000-03:00

Oizinho!

Estou aqui em casa, começando a arrumar minhas coisas, minhas roupas, e meu coração está sendo rasgado.

Dói, dói muito, não porque eu queira meu casamento de volta. Não, eu não quero.

Mas é difícil recomeçar, é difícil antes de recomeçar ter que terminar.

Minha Sophia está triste, fica olhando com uma cara, que me dói no espirito, ela sabe que em breve não nos veremos mais, e isso dói, ah, como dói.

Pra mim a Sophia é um anjo que Deus mandou pra aliviar a minha dor nos dias mais difíceis que eu tive que enfrentar, e como ela me ajudou, até a emagrecer ela me ajudou, caminhando horas comigo, comendo frutas e legumes comigo. Estando ao meu lado, lambendo literalmente as minhas lágrimas, me chamando pra brincar e me puxando pra levantar quando eu só queria ficar jogada no sofá chorando.

Ela está mal, tem medo do meu (ex) marido, por causa da briga, fica triste aqui, quando eu levo ela comigo pra casa da minha mãe ela melhora, come, bebe água, mas a última vez que falei com meu (ex) marido ele disse que ela não estava comendo nem bebendo aqui casa e que não ia até ele quando ele chamava, não sei como está agora porque não estamos nos falando.

Ele não vai deixar ela comigo, não sei se por maldade, disse que ia dar ela pra alguém, me desespero, choro (mas só quando estou só), mas já entreguei nas mãos do Senhor, e sei que Ele fará o melhor, e me dará sabedoria para entender seus caminhos, mas Ele conhece os desejos do meu coração, e minhas orações são todas para que eu possa ficar com minha Sophia ao meu lado.

Ok, muita gente não vai entender esse sentimento todo por uma animalzinho, mas quem já provou desse amor, o amor mais puro que eu conheço vai me entender.

Em meio a essa tempestade toda, surpreendentemente, eu não estou descontando na comida, penso dez vezes antes de comer, acho que ando comendo até de menos, mas estou comendo coisas saudáveis, e se vou comer algo "diferente" escolho bem....rs

MEU CARDÁPIO 09/03/2006...

CAFÉ DA MANHÃ: 2 fatias pão integral light c/ doriana cream light + 1 xic de leite desnatado com café

LANCHE: 1 ameixa + chá verde gelado

ALMOÇO: 3 col de salada de legumes c/ um pouco de maionese (comida de mamys, fazer o que...rs)

LANCHE: 1 banana prata + 1 fatia de abacaxi

JANTAR: Mini Sanduíches de peito de peru da padaria (150g) + 1 copo de leite desnatado c/ achocolatado diet + 1 barrinha de cereias

CEIA: ???

Ainda não sei que caminho vou seguir, por enquanto estou na casa de Mamys, estamos vendo o que farei e pra onde irei, não vou ficar na casa dela pois é no mesmo prédio que minha ex-casa então não rola, mas Deus está abrindo várias portas, e eu tenho certeza que em breve estarei contando o quanto eu estou bem.

Amo vocês...e aceito orações e apoio....rs

NOTÍCIAS...

2006-03-08T13:49:00.000-03:00

Olá minhas amadas,

Estou passando rapidinho pra avisar que talvez eu fique algum tempo sem postar.

Estou me separando, só venho aqui em casa nos horários que o (ex) marido não está, e o computador está aqui.

Está difícil, admito, mas é melhor assim, na medida do possível vou dando notícias.

Obrigada pela força e pela amizade de cada uma.!

Beijos

CADÊ EU???

2006-03-07T03:41:00.000-03:00

Oi minhas amadas amigas...

Tudo bem com vcs?

Eu ando me fazendo está pergunta: cadê eu? Nessa confusão que tem sido a minha vida desde o início do mês de fevereiro parece que eu me perdi e não consigo me achar...

De repente é como se eu tivesse saído da minha vida e estivesse em uma nova realidade. Minha rotina, meus hábitos, tudo ficou para trás, e quando tento retomá-los não consigo...é muito estranho.

Minha psicóloga diz que eu fui guardando coisas, guardando, guardando, e chegou uma hora que meu corpo começou a exteriorizar tudo por eu não estar mais aguentando...

Bom o que eu queria dizer hoje é que eu nem estou me reconhecendo mais no espelho...

Ando descabelada, com um vestidão, me arrastando pelos cantos da casa....Unha por fazer, depilação então nem se fala, cabelos clamando por uma hidratação, sombrancelha monstro, enfim um horror, e nem tenho vontade de fazer nada....

Estive pensando em ações para melhorar e decidi o seguinte:

- Amanhã eu vou trabalhar, vou ligar o fod*-se, e vou sem medo, e encarar o que tiver que ser (estou faltando sem atestado desde sexta passada)

- Vou pedir pra trocar de horário no serviço para a tarde de novo, isso se eles não me despedirem, não estou conseguindo dormir e trabalhar de manhã está impossível

- Vou aproveitar que amanhã no Fly é dia de se mimar e vou fazer um "faxinão" em mim pra ver se melhora o meu astral

São coisas pequenininhas mas que pra mim são verdadeiros gigantes a serem enfrentados no momento que estou vivendo, e assim vamos matando um gigante por dia..

Estou até com vergonha de contar o que eu fiz hoje, início do desafio do pé direito, eu com planos de fazer uma dieta desintoxicante básica, e sabem o que eu fiz?

Fiz uma panelinha de brigadeiro e comi tudo! E quente! Afe, que horror...

Mas tudo tem uma explicação eu estava péssima, uma noite sem dormir nem um minuto é uma ótima forma de se ter um dia péssimo, já tinha comido um brigadeiro no almoço, queria mais, fui lá, fiz e comi....que ridículo...snif, snif, mas tudo bem vou fazer o que né? Já foi...

Nem queria contar isso, mas o blog é pra isso né, pra falar adas dificuldades, não só dos sucessos

MEU CARDÁPIO 06/03/2006...

CAFÉ DA MANHÃ: 1 pedaço de pizza de sábado (que horror!)

ALMOÇO: 1 bife ao molho madeira + 1 col de creme de milho + 1/2 banana a milanesa + salada verde + 1 brigadeiro

JACA DA VEZ: 1 receita de brigadeiro

JANTAR: 1 col de servir de macarrão c/ molho de tomate e salsicha + 1 copo de suco tang

CEIA: Chá verde

Que cardápio horroroso né? Mas é a real, e dias melhores virão...

Um grande beijo!

LAR DOCE LAR...

2006-03-06T05:17:00.000-03:00

Oi meninas!

Bom dia!!!

São 5 da matina e eu estou acordada, porque não dormi...rs

Passei a noite na net, pesquisando umas coisas, era necessário!

Bem, estou voltando, e quero fazer um post decente pra vcs.

Minha vida como vcs devem ter percebido está uma bagunça, mas sempre há uma luz no fim do túnel e eu sou guerreira, posso até cair mas levanto pra ir mais longe.

Meu principal problema no momento é o trabalho, estou infeliz onde estou, não me mandam embora, uma beleza... Não sei o que aconteceu mas de uma hora pra outra minha paciência esgotou, cansei, e não dá mais.

Estou buscando novos caminhos, outras oportunidades, porque acima de tudo não vou permitir que nenhum emprego afete minha saúde (principalmente a mental....rs)

Estava relendo meu último post e acho que melhorei bastante em relação àquele dia, já estou mais forte, conseguindo fazer as coisas, cuidando um pouquinho da minha alimentação e tudo o mais.

Estava morrendo de saudade, e agora o bloguinho vai engrenar!

Estou tentando voltar ao normal com minha alimentação, afinal eu ainda não consegui me recuperar do final do ano, que lástima, mas pretendo pegar firme agora e começar a atingir minhas metas.

Hoje o meu cardápio ficou assim:

CAFÉ DA MANHÃ: 1 pão francês + 1 xic de leite com achocolatado light

LANCHE: 1 iogurte de maçã molico

ALMOÇO: 3 col de arroz integral + 1 e 1/2 lingüiças grelhadas + salada tipo vinagrete

LANCHE: 1 picolé de limão

JANTAR: 3 col de arroz integral + 3 nuggets de frango + salada tipo vinagrete

CEIA: 1 Batavo Cream Chocolate Light + 1 pacotinho Magic Toast + 1 iogurte de morango + 1 xic de leite c/ café (passei a noite acordada né gente...rs)

Vou me increver no desafio de páscoa do Pé Direito, e a proposta é fazer uma dieta desintoxicante nos próximos 3 dias. Vamos ver se eu consigo!

É isso meninas, desejo a todas uma ótima semana light, vom muita paz!

Beijos

2006-03-03T22:12:00.001-03:00

MEU CARDÁPIO 03/03/2006...

Café da Manhã: Mingau de aveia (1 xic de leite, 2 e ½ col de aveia em flocos finos, 12 gotas de adoçante e um monte de canela).

Almoço: 5 col de arroz com milho verde, 3 col de linguiça calabreza fatiada refogada com cebola, salada de pepino e tomate cereja

Lanche: 1 iogurte molico com maçã (eu amo) e 1 canecão de chá verde

½ paçoca de amendoim

Jantar: 2 fatias de lingüiça calabreza c/ 1 col de farinha de mandioca + salada de pepino e tomate cereja

Ceia: Coca Light...rs

A difícil arte de ser feliz...

2006-03-03T20:21:00.000-03:00

Quem me conhece sabe como eu sou, cheia de altos e baixos, quem não me conhece, não se assuste com a melancolia, logo passa...

Bom hoje eu quero, eu preciso e eu vou falar sobre o meu estado emocional atual, quem não tiver paciência, pule essa parte.

Estou enfrentando uma crise desagradável, muito desagradável. Não consigo trabalhar, não tenho ânimo pra nada, meu casamento está abalado, e o pior de tudo é que a situação fugiu do meu controle totalmente, em certos momentos de crise vc para, pensa e decidi que vai mudar, que vai melhorar, eu não estou conseguindo Ter esse domínio sobre a situação, o que me deixa mais em pânico ainda.

Pensando, refletindo, olho para minha vida e vejo que muitas pessoas sonham em Ter o que eu tenho, e eu não consigo ser feliz.

Vejo tantas pessoas que passam por situações que para mim seriam insuportáveis em relação a pobreza, a família e outras áreas e mesmo assim mantém um sorriso no rosto.

Mas a grande verdade é a mesma que eu descobri já a algum tempo, cada um sabe o tamanho do seu problema, a dor que ele causa e a dificuldade que é resolvê-lo.

Hoje eu não consigo definir qual é o meu problema, estou insatisfeita no meu trabalho, mas sem direção para tomar novos rumos.

Meu casamento está abalado, pois o meu estado emocional afeta diretamente o meu marido, que tem dificuldade para entender que eu não estou assim porque "eu quero", e que por mais difícil que seja admitir, o que está me assolando é uma doença.

Estou com medo, estou em pânico, pois não tenho forças para agir, coisas simples como levantar da cama, lavar uma louça ou mesmo falar com alguém se tornaram ações penosas, difíceis de executar, fico pensando horas no que tenho que fazer e não consigo fazer nada, até escrever no blog está difícil, acho que estou com medo de enfrentar que eu sou, como é a minha vida.

No trabalho, passo mal, me dá tontura, dor de cabeça, dor de barriga, e muito nervosa, discuto com os clientes.

Tenho sonhos, objetivos, mas são coisas a longo prazo, não sei o que fazer para mudar o hoje.

Não me conformo em estar assim, meu Deus, eu tenho uma casa, um emprego que garante minhas necessidades, um marido cheio de defeitos mas que me ama, uma cachorra linda, amigas maravilhosas, o que será que me falta? O que será que me faz mal?

Nessa grande confusão de sentimentos, emagrecer ficou em segundo plano, não consigo preparar a comida, então tenho comido besteiras, não tenho tido horários pra fazer minhas refeições, até meu sagrado café da manhã tem ficado de lado, tomo com muito sacrifício um copo de leite antes de sair de casa., e fora que é claro que comida acaba sendo um válvula de escape e vira e mexe me vejo com um chocolate na mão.

Está difícil, não quero tomar remédios controlados, estou fazendo terapia, passei em um neurologista que me pediu um exame, mas a indicação da psicóloga e do neuro é a mesma, consulta com um psiquiatra que tomará as providências necessárias.

Estou com medo, triste comigo mesma e sem saber o que fazer.....

É isso amigas, desculpem o desabafo, mas é uma maneira de me encontrar, aceito conselhos, orações e puxões de orelhas.

Como eu prometi e promessa é dívida, vai o meu "belo" cardápio de hoje

02/03/2006 – Quinta-feira

CAFÉ DA MANHÃ: 1 copo de leite desnatado com ½ colher de achocolatado light (Gold)+ 1 pedacinho de queijo branco (na correria)

"BELISCADAS" NO SERVIÇO: 5 mini pães de queijo + 1 brigadeiro + 1 hot dog + 1 copo limonada suíça

LANCHE NA CASA DE MAMYS: 1 potinho peq de arroz doce

JANTAR: 1 bife + 3 fatias queijo branco

Tá uma coisa de louco minha alimentação....

Beijos